每个孩子都是独立的个体，他有权选择自己的生活道路，父母应为孩子创造一个宽松的家庭环境，不要让离婚会给成长过程中的孩子会无形的压力。离婚后的父母应该更加努力，让孩子健康而快乐地生活，这对孩子今后的家庭生活的美满是非常有好处的。
§§§第二节父母不要忽略细节方面
痛打肇事桌椅
经常有这样的情况，幼儿玩耍或走路时，不小心磕碰桌子、椅子等，碰痛了，哇哇地哭。家长为了安慰孩子，就会一边哄孩子，一边故意举手打那个“肇事者”，“责怪”它为什么碰痛了孩子，做出给孩子“报仇”的样子。然后安慰孩子说，咱们打它了，它再也不敢碰你了。孩子可能在这时候会有些安慰，破涕为笑，家长也会感到很满意。
这是一种不好的方法，是一种“复仇行为”。它教给孩子遇到不痛快就去责怪别人，教给他不宽容和报复，不利于儿童的心理健康。
大人可能会想，桌子碰了孩子，我不过是打打桌子，桌子又不懂得痛，这有什么，我没教孩子打人啊。其实，在孩子看来，万物同物，对一棵草说话与对一个人说话一样，对一张桌子的态度与对一个人的态度一样。有时候，一个小女孩对心爱的布娃娃的感情绝不逊色于她对同胞姐姐的感情。单纯如一张白纸的孩子，任何事情于他来说都是全新的，任何经历在他这里都是体验和学习。
法国思想家卢梭在他著名的教育论著《爱弥儿》中谈到人的道德面貌形成时认为，人在开头的一刹那间，也就是尚处于天真纯洁时期所接受的感知，将对他的一生产生不可磨灭的影响。
在孩子幼小时，每一个生活细节都可能成为蕴含重大教育意义的事件，儿童教育中无小事，每一件小事都是“大事”，都可以扩展为孩子的一个好习惯或坏毛病。家长对此应敏感，要用心，让每天遇到的一些“小事”，都成为砌筑儿童美好情操大厦的一砖一石。
孩子小时候，轻微的磕伤碰痛的事会常常发生，作为父母的，一方面要非常注意他们的安全，另一方面这些事情发生时，也不过分大惊小怪，尽量以轻松快乐的表情相对，让他们觉得这是多么平常的，甚至是有些趣味的事。如果大人动不动就一脸惊慌失措，不但不能给孩子安慰，还把孩子吓着了，除了皮肉痛，心理上也会产生恐惧。
同时父母还要教给她善待“对手”。假如桌子、椅子等碰痛她了，我们不能痛打“肇事者”。赶快亲亲她的痛处，据说妈妈的吻止痛效果很好，给她揉揉，安慰她“马上就不痛了，宝宝不哭了”。安慰得稍好一些时，再像对待她一样，带着她给桌椅揉揉痛，告诉桌椅“马上就不痛了”。
这样做，不但没有让桌椅站到孩子的对立面，成为“加害”他们的坏蛋，还能作为朋友分担痛苦，并让孩子意识到“碰撞”是双方的事，要互相体谅。孩子们在给桌椅揉痛时，也就忘了自己的痛，情绪很快好起来。
哲学家弗洛姆认为，利己主义与孤独是同义语，而人不可能在与外界毫无关系的情况下实现自己的目的。人只有和他的同胞休戚相关、团结一致，才能求得满足与幸福。爱别人并不是一种超越于人之上的现象，而是某些内在于人之中，并且从人心中迸发出来的东西，它是人自己的力量。凭借这种力量，人使自己和世界联系在一起，并使世界真正成为他的世界。
这与美国教育家杜威说的“同情心”是一个概念。杜威认为同情心作为一种良好的品质，不单纯是一种情感；它是一种有素养的想象力，使我们能想到人类共同的事情，反抗那些无谓地分裂人们的东西——当“同情心”或“同理心”这些东西成为一个人天性的一部分时，他就没有了自以为是，没有了居高临下，没有了敌视排斥；有了理解，有了善良，有了豁达。
“教育即风格之培养”。教孩子“给桌椅揉痛处”与其说是一个技巧问题，不如说是一个教育观或哲学观的问题。家长一定要注意自己所有的言行中蕴含的价值观的统一性，只有前后统一的东西，才能潜移默化到孩子身上，并稳定在他们的心中，成为他们做事的风格。
如果平时孩子不小心磕碰了，家长能很友好地采用“给桌椅揉痛”的做法处理，若是哪天孩子不小心打碎了一个你心爱的花瓶，你却忍不住对孩子大发雷霆；平时总对孩子讲我们要理解别人，可一旦孩子的想法和你的想法不一样，就责怪孩子“不听话”，强行要求孩子听话，而不去细致地体会孩子的感觉——那么你的教育行为就不统一了，你其实就变成了一个不体谅、不豁达、爱物胜过爱孩子，价值观不统一的家长。这一瞬间你的情绪表现得那样真实，会给孩子留下很深的印象，孩子的价值观也被你搞乱了，“风格”也不会完整统一。
有一位妈妈，她一边在嘴里抱怨她的儿子爱打人，告诉孩子“不许打人”，一边狠狠地“教训”一张磕了她儿子脑门的桌子；遇到她儿子抓打别的小朋友，她也只是很假地管一管，态度中隐藏着纵容，可能是怕儿子吃亏；平时还逗孩子打爸爸，以此为乐。她的儿子上幼儿园后总和小朋友合不来，常打人，老师和其他学生家长都有意见。
这个孩子内心可能很想和小朋友玩，但他在玩的过程中处处充满保护自己的意识，唯恐有什么被别人侵犯，大多数情况下以和小朋友闹意见而结束，所以他总是很孤独。
善良和豁达永远是相随的，拥有善良和豁达才是和世界摩擦最小的人，才容易成为幸福的人；在心态上不苛刻的孩子长大后的处事态度会更自如，人际关系会更和谐，会获得更多的帮助和机会。当“给桌椅揉揉痛处”成为孩子的一种思维方式时，孩子对别人会有更多理解和爱心，遇到问题从不偏执于自己的理由和利益。这样的思维方式，不仅让孩子在当下心情愉快，也能保证孩子一辈子不吃大亏。
退学的理由
在儿童时期的家庭教育中，父母的养育方式是形成孩子人格障碍的重要原因。独生子女在承受父母更多爱的同时，也承受父母不自觉的更多的索取，比如荣誉、面子等等，让孩子感觉很不平衡。父母过于强势，孩子容易形成焦虑、回避、冲动型人格障碍；父母比较冷漠，孩子容易形成分裂、反社会型人格障碍；父母过于溺爱，孩子容易出现自恋、依赖型人格障碍。
强强最近总跟自己同学聊天说想退学了。班主任知道情况后，了解到强强心理出现了问题，打电话咨询心理辅导老师。
强强不情愿地被班主任带进心理咨询室，表面看上去，他老实唯诺，不像那种惹事厌学的调皮学生，当他与心理辅导老师单独相处时，他沉默半天，说：“老师，你别劝我了，我现在真的想退学。”
心理辅导老师给强强倒杯水，拍拍孩子肩头，告诉孩子，想退学没人想拦，但得给个理由。
强强的理由，只是太累了。他说自己压根并不想来这所重点中学，是被父母安排的，他本来基础就差，也想努力学，但成绩就是不理想，父母一直不满意他的学习状况，他自己在学校里，每天做什么都不知道，觉得没意思透了，他原来的朋友，都在普通中学，学得挺开心的，于是，他想自己何必这么苦呢？所以不想念书了。
心理辅导老师问强强，父母的意见是什么？听到这个问题，强强很烦躁，说不愿去管父母怎么想，因为他厌倦透了父母替他安排好一切。
从交谈中，心理辅导老师预感孩子与父母之间一定存在什么隔阂，就要求孩子班主任请孩子父母与孩子一起来做心理咨询。
强强的父亲是个老师，也是个对人对己要求很严格的人，他简单地寒暄几句，就开始谈孩子的问题。从交谈中，心理辅导老师看得出来，在家里，强强的父亲是个有绝对权势的人，母亲性格较温和，在教育孩子方面说不上话，主要是父亲管孩子，要求严格，导致父子关系很紧张。
后来，心理辅导老师找强强又谈了些有关他与父母关系的话题，强强告诉心理辅导老师，他小学时在父亲学校上学，常受同学欺负，他性格内向，没朋友，感到孤单。成绩不太好，让父亲感觉很没有面子，常训斥他，就算是在学校受到委屈，父亲也不能理解反而责怪，次数多了，他对父亲越来越失望，刚开始还能听父亲说说，后来索性与父亲顶嘴了，结果，父子关系越来越僵。
辅导老师明白，要解决强强的问题，必须改善强强与父亲的关系，在随后的辅导中，辅导老师侧重于家庭治疗的方法，就是将强强一家三口做家庭印象测定，从测定中看出，父亲在家中处支配地位，孩子与父母关系较薄弱。
鉴于上述情况，辅导老师制定如下辅导策略：
1．在辅导过程中重视给予父亲重要的地位，维护他的自尊，保证辅导的进行。
2．用策略把母亲作为孩子的同盟军，因为家庭关系有些失衡，母亲和孩子都处于被动且缺乏发言权的地位。
3．为了避免强强与父母间的冲突，故没有必要在辅导时特别是三者在场的情况下进行原因追究，不问谁是谁非，也不相互指责。
后来，辅导老师对他们家庭又进行家庭关系测试，与第一次发生了变化，父亲放低了自己的姿态，每个家庭成员都有发言权，家庭关系更加和谐与平衡，强强也没有再提退学的事，与父亲的关系开始变得融洽起来。
在这个案例中，辅导老师考虑最多的是如何促进强强与父亲的良性沟通，因为只有通过富于民主性、情趣性与生活性的亲子沟通，营造宽松愉悦的家庭氛围，孩子才容易体谅家长，家长也更容易了解孩子的思想世界。亲子沟通的成功带来的将是家庭共享的乐趣，而不是双方的冲突与对立，而且，久而久之，两代人的价值观就会得到一种互补，共同的家庭文化观念就这样自然而然形成了。
强强想退学的想法更多的是他情绪沮丧下的产物，辅导老师与班主任都对孩子抱以理解宽容的态度，让他完全能渲泄掉内心的苦闷与压抑，并真正倾听他内心真实的想法，其实，孩子并不是不努力，也不是想放弃学业，只是希望父亲能够更多地理解他，体谅他，得到一个相对宽松的空间。他希望自己有一个和谐融洽的父子关系，能够在学业与生活遇到困难时有个较好的情感支持。
父母一般都是关心孩子的，基于这点，强强的父亲在辅导老师的引导中，知道自己在家庭教育中有偏颇的地方，能够很快接受辅导老师的建议并进行调整，经常召开小型家庭会议，经常周末一起逛公园、书店、吃饭等。
