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第16章 自卑是对未知的恐惧

小时候经常有人夸白白胖胖的我很可爱,那时,胖还是我讨人喜欢的一个优点,等到大了一点,我才发现胖并不是什么好事。因为胖,处在青春期的我总认为自己难看、笨,不如别的女孩漂亮、可爱。

那时候,同学没有嘲笑我,但因为自卑,我总是觉得有同学在嘲笑自己。走在马路上,我总觉得有人在我背后指指点点,大概是在笑我胖。

记得有一次在大街上,两位男士从我身边走过,一边走一边说:”这人真胖。“恰好这话被我听见了,我就故意走了回来,站在那儿,使劲儿盯着他们俩,一直盯了很长时间,用一种杀伤力很强的眼神。那两个人愣了半天,突然冒出句话来:”真厉害啊!“因为胖,我开始抗拒公共场合,不喜欢爬山,跳舞;因为胖,我也不愿意和同学去看电影,就怕电影里出现大胖子形象。最敏感时,甚至马路上有人看我一眼,我也会想到是因为自己胖。

在我的学生时代,我最大的愿望就是希望所有人最好都看不见我。那时,胖人不能穿自颜色的衣服,因为会更显胖;胖人不能穿黑色的衣服,因为会更显笨;胖人不能穿大花的衣服,因为会显得更加夸张。

世纪70年代,最流行的是灰色和蓝色,我就坚决要穿灰色、蓝色的制服,偏偏那种制服都是男装,我也只能买男制服穿了。有一次早上起来,我穿错了我爸的制服,因为我俩的衣服”长相“一样。如果那时能发明隐身衣,我一定会穿的,原因就在于我非常自卑。

进入大学后,我大部分日子也都是在疑心、自卑中度过。我经常疑心同学们在暗地里嘲笑我,嫌我肥胖的样子太难看。我不敢穿裙子,甚至因此也不敢参加体育长跑测试,差点儿毕不了业。所有的同学都盼望春游秋游都要爬山,我觉得一爬山我就露馅了,人家就会笑话我,会觉得我特别笨。所以每次老师一说明天要春游去,我会摔了桌子就出去。我小时候不敢公然承认自己自卑,只能用发脾气的方式来表达。

从小到大,我所有的体育科目都不及格。其实有个我喜欢的项目我的成绩还可以,那就是游泳,但学校从来不考。人人都以为我扔铅球会好,但不是所有的胖子都有劲儿。

我大学毕业时,所有的项目都不达标,按照规定是不能毕业的。我心存不甘,就追到我们体育老师家里,当时她在做面条。老师一边切黄瓜一边给我讲政策:”不是故意跟你过不去。你要跑不快也没有关系,不能按照别的同学的标准来要求你,我觉得你只要尽力做了都可以及格,但是你什么都不做,一上体育课就一个人跑边上玩去了,不参加任何项目,我怎么给你及格!“那时我特别想给老师解释:我不去做,不是故意跟她对抗,而是因为自卑。但由于心里有障碍,我却没法给老师说。不管她讲什么,我都不说话,小管她做什么,我都看着她。后来,我把我们老师看”崩溃“了,她说:”走吧走吧,算你及格了!“我就这样大学毕业了。

这种过程的痛苦,我觉得比具体的痛苦更真切,因为那时候我不知道该怎么拯救、怎么弥补、怎么解决这种痛苦。但是经历过后,我渐渐才明白这就像是虫子蜕皮,刚开始,虫子身上皮开肉绽的很难受,但蜕完皮后就长出了新皮,新皮比以前的皮更稳定,更能抵挡住外来的风雨,也更美丽。人的经历就像从幼虫变成成虫的过程。

真正的转折出现在大学快毕业时,我突然顿悟:这只不过是成长的烦恼而已。我甚至开始认为胖就是上天给自己的命运安排,其实每个经历青春期的女孩都有各种各样的烦恼,也许别的女孩是因为个儿矮、长痘痘之类,而我则是因为胖。

现在,胖成了我挂在嘴边的一件事。我不但克服了胖的影响,还当了主持人,我不认为从此就可以扬扬得意,当然也不用再自卑了。自卑对我来说,是一种因自己对外边的未知世界无知所产生的恐惧感,它对我来说可能是伴随终身的,但有一点不同,从前是自卑控制我,现在,我知道该如何掌握和正确对待这种心态了。如果你足够幸运、足够努力的话,总有一天你会认识到:第一,外形并不重要;第二,这个问题跟别人没有什么关系,这是你自己的事,你要靠自己的努力去克服。

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