知道这个女人死讯那天，我呆了很久，给出这个点子得到10万块报酬时的那种兴奋和得意一下烟消云散。
我突然觉得有一种深深的罪恶感。
是我，是我害死了她。
我不但毁了她苦守多年的婚姻，还将她的清誉彻底毁掉，致使她在流言之中选择了死亡。
我做的这是人事吗？
那一瞬，我突然觉得自己不是人。
我在办公室待了很久，电脑上醒目的八卦新闻标题压得我快要喘不过气来。
我想找个人说说话，我不是有意的，我没想到结果会这样，我没想到原本软弱善良的女人会在最后一刻如此刚烈。
可是，我不知道自己要找谁说。
徐莹吗？
不，绝不能告诉她！
徐莹是多么正直的人，若是被她知道我在外面给人出的所谓创意竟然是这样的一堆东西，她会怎么想？
天知道，我现在挣钱越来越多，可是，每每面对徐莹，我的内心却越来越荒芜，越来越自卑。
她的纯洁，她的善良和美好，总让我自惭形秽。
有时候，我竟觉得自己在她面前是那么地丑陋，觉得自己压根配不上她。
细想和她在一起的这些年，从一开始带点小心机的亲近，到最后的出轨背叛，和现在的各种风流，我如何是她的良人？
可是，我却清醒地意识到，我其实是很爱她的。
很多时候，我和那些场合上的女人逢场作戏，甚至行鱼水之欢，不过是我管不住自己的老二罢了。
骨子里，这辈子，我其实唯一爱的就是徐莹。
看着她凭借自己的努力一步步成长为一名优秀的、受人尊敬的医生，听着那些病人及其家属对她真诚的称赞，我的心里是为她骄傲的，可我也越来越自卑，因为，在道德上，我早已落后她太远。
有时候，我觉得徐莹的优秀对我来说就是种压力。我拼命挣钱，不过是为了要证明自己不会不如她。
虽然徐莹什么都不知道，虽然她现在全身心在带儿子，根本不知道我在外面做的那些偷鸡摸狗的事情，但我，在她面前，说真心话的时候越来越少。
我变得越来越随意，只是，在和那些女人欢爱的时候，我没有感情，只是泄雨。而且，我碰那些女人一定会戴套，也绝不亲吻，在心里，我有些可笑地认为这是守住了我对徐莹的最后一点忠诚。
毕竟，除了她，我没有真正和别的女人直接器官接触。
所以，这一天，在得知那女人的死讯后，心烦意乱的我又去了桑拿房，并找了个相熟的小妹为我按摩。
一切都轻车熟路，只是，在做完之后，我躺在那里和她聊上了，“你相信吗，我并不是坏人。”
“先生当然不是坏人。”小妹当然不知道我在说什么。
“我并没想到事情会发展到不可收拾……”
“先生，过了的事情不要多想，不是都说要向前看吗？”
纯粹鸡同鸭讲，可这样唠唠叨叨说了半天之后，我的心情真的好多了。后来，我每次来桑拿，都会点这个小妹。
