这一刻，我似乎明白了，我默默的明白了：
世界，没有悲剧。
在我还在9岁之前，我的世界是彩色的，因为我和其他的孩子一样拥有着充满欢乐色彩的童年：有着爱着我的妈妈爸爸，还有关爱我的老师。
9岁那年开始，不幸开始降临在我身边。那一年，我们的数学老师，为了让我们成绩提高上去，最后失去了自己的女儿。或许在现在看来，会有很多人觉得她很傻，很笨，不懂哪方面更重要。可是，在我们看来，老师是因为我们而失去女儿的。
老师把自己关在了屋子里整整的一个星期，几乎没有吃任何东西。我直到现在，似乎才明白了点母亲失去自己孩子的感受！可是，只有那么一点，因为我不是女人，所以我永远当不了母亲。最后我们只能默默的祝福这个女人，坚强起来。
13岁以前，我依然认为我是幸福的，因为我有着爱我的爸爸妈妈。而我也觉得我自己很聪明，因为很多东西一教我就会。而我对着很多东西都充满了浓厚兴趣。
还在昨天，我还在同情一个离异家庭的孩子，但是今天，我也和他一样了。
依然还是那片草地，依然还是我们，只是今天，没有安慰的人，只有默默的哀伤……
从今日起，我开始逐渐的体会到了一个女人，爱一个男人有多深，她最后就恨一个男人有多深：因为，从今日起，我的耳边全是我母亲对我父亲的怨恨……
离婚了，离婚了……我开始纠结这个事情，开始对一切失去了兴趣。我很不明白，为什么相爱的两个人最后会是这个结果。我的成绩开始下掉，不过没关系，我不在乎。
学习学习学习，我开始不像以前那样对学习感兴趣，我的成绩一落千丈。再好的学习能解决我现在的问题么？不能。那么学好它还有用么？没有。那我何必好好的学？
昏昏的一年，就这么过去了，我度过了初二，迈入了初三。一天，我的老师找到了我，说有人找我。当我过去的时候，我愣住了……
我的老师，为了我们未来而失去自己女儿的老师。没想到，我又再一次的遇见了她。不，应该说是她找到了我。
“还记得你向我保证的么？”老师轻轻的说道，或许她已经从失去女儿的悲痛中走了出来。
“记得。”蚊子似的声音，连我自己都快听不见。
“还记得你们当初看望我的时候说的话么？”老师又问道。
“记得。”泪水从我的脸颊两边滑落。
“现在那些话，我全还给你。希望你能振作起来。”这是老师最后的话。
当老师离开后，现任的英语老师又叫住了我。
“如果你恨，那么你就必须活得好好的，好让让你恨的事情嫉妒你。”这是英语老师的原话。
然后，我明白了，与其浪费时间去纠结，还不如找另一件事情分散你自己的注意力，这样会好很多。于是，我又开始努力了。
或许很多都变回了从前，只是，我变得沉默了。当初刚刚开学的时候，班里为了让学生们安静，于是用了记爱说话人的名字的方式。不过那时候，我基本天天榜上有名。而现在，几乎看不见我的名字了。
叶舞，这个名字逐渐的在同学们的眼里淡化掉，直到高三。
我再一次的被关注，因为我的成绩正从全年级倒数慢慢的向上爬。
同学们似乎已经淡忘了当初还在初一的时候，我的成绩是全班前五的事实。而成绩差的同学也开始以我为榜样。不过这些我在乎么？不在乎。我只想找一件事情转移我的注意力而已。
母亲一直在我耳边唠叨，一直在对父亲诅咒着。或许，这就真的就是爱有多深恨有多深吧。她天天的在诅咒父亲，有一天出事死掉。而那时，我才14岁。
这一年的初三，我是顶着母亲对父亲的诅咒下念完的。最后，我在中考中考了不错的成绩。
或许，我的故事就应该告一段落了。可是，事情还未结束。
母亲的怨恨似乎还是影响了我，而我在这种负面的影响下，最后在高一的时候与班主任争吵。成绩再一次的步入了倒数，虽然入学成绩我是全班第一。
最后我转学了，转到了另一个地方继续我的学业。
而在这里，我认识了更多的人，也记住了更多的数字，沉重的数字。
我孤立，我疏远，我默默的看着这一切。同时我也珍惜着那些为数不多的朋友。他们是我最好的朋友，最好的兄弟。
高中看到的这些，让我不再去奢望爱情。或许我就是一个胆小鬼吧，害怕爱情带给我的伤痕。
我也讨厌下雨，因为下雨就意味着悲伤、意味着哭泣。可是，没有雨，又有什么能去连接天与地？
每一个人都有他（她）最爱的人，无论他（她）再怎么花心，再怎么风流。只是，你会是他（她）心中最爱的人么？
高中发生了很多事，当初和我一个寝室的同学最后都散了，因为被开除。那一年‘非典’流行。可是我们G省却没有发现一例‘非典’病例。于是，同学们很想在国庆节回家。可是学校准备国庆节封校。
最后他们选择了用自己的行动，争取自己回家的权利。结果就是他们不用在这所学校继续上课了。
我留了下来，不是因为我不闹，而是因为我的父亲。我不知道我的父亲做了什么，最后终使学校放弃了对我的处理。而这些，对我来说，并不重要。
与同学离别的那一天，充满了伤感，而那一天的数字，被我铭记。我一直以为，这一天的数字以后都是沉重的，可是我错了。很快就要有一个更沉重的数字，被我永远压在心底，想遗忘却无法遗忘，永远的铭记。
他是一个坚强的朋友。命运从他还未出生起，就已经注定。当初我得知他的病情后一度以为他是一个虚浮的人。可是我错了，错得离谱。
他本不应该出生，可是他却倔强的来看看这个世界，哪怕只有那么十多年。导致这种病的错不在他身上，而是他的父母。他唯一错误的就是倔强的来到这个世界上，短暂的看看这个世界的一切。
没有希望的未来并没有把他压垮，他很乐观的接受了一切，包括别人对他的冷眼相看还有恐惧。
我和他相处很短暂，非常的短暂。可是他却让我一度从最灰暗的世界里引导了出来。只是，当我把他当成最好的兄弟之一的时刻，他却安静的离开了。
2004年，3月14日，我如既往的去医院看他。
不过我很快发现一些异常：“咦？今天怎么听不到鸟叫呢？”
“哦，前天好象有一伙孩子爬树把鸟巢毁了……哎```”他很沮丧。“你没事吧。”
“没什么，好奇是每个人的天性。但是在好奇的同时却会伤害到其他生灵的生命。”
“恩，以前我和我爷爷出去打鸟。我原想着是去看看鸟儿，听听它们的歌儿。可是，尸体是不会唱歌的……我很后悔。”
“呵呵，没事的。”原本是我安慰他，最后是他在安慰我。
2004年，3月21日，医院。
昨天晚上我们寝室的谈到GZ高速公路，谈到了贪官。－于是今天我就把昨天晚上谈的事情大致的给他说了一下。
“哦~~你怎么认为呢？”他很好奇的问我。
“我不知道那些官员们脑子是不是进水了？要那么多钱毛用？”
“呵呵，或许他们觉得那样日子能活得好一点长一点。”
“最后还不是枪毙的枪毙，无期的无期？”对于贪官，我是没有任何好脸色的。
“呵呵，你觉得有时候寂寞么？”最后看我样子挺愤青，于是他转移了话题。
“恩，说实在的，我家在G市。我常常想家。所以时常寂寞，那滋味真的不好受。”
“呵呵，我也是。没几个朋友，也时常寂寞。但是想到能好好的享受每一天，真的很好。”
2004年，3月22日，医院。
“咳！！咦？你今天怎么来了？今天星期一啊。你该上课的！”
“没，今天……没课而已，真的。”我不敢看他的眼睛。
“咳！！支支吾吾的，是不是什么事情埋着我？”
“没……真的没……你感觉还好么？”
“咳！！很好，只是小感冒而已。但是你今天没守约定，我很生气。”
“别别，今天真的没课~~~这星期也没。”
“真的？我相信你。咳！！”
2004年，3月23日，医院。
“不对啊，叶舞。咳！！没理由这星期你都没课。咳！！”
“真的，兄弟，相信我，真的没有。我胆子再大也不敢逃课啊。再说今年高考哦~~看，我都把书带来了，呵呵。”我自己也不知道我会说出这样的话，只是我的眼角里充满了泪水。
“咳！！哦，那就好。咳！！天有点黑，看样子要下大雨了。”
“哦，我去把窗户关下。”
“咳！！别，我想听听雨的声音。听听风的声音。”
“不行，你身体很虚弱！”
“咳！！让我听听它们的声音吧。以后就没机会了。”
“不！！以后有的是机会！”
“你怎么了？有点反常哦~~咳！！”
“没……好吧，我照办。”
“谢谢。”
2004年3月24日，医院。
“今天看到彩虹了，呵呵。咳！！”他很乐观，可是我却看着心痛。
“恩，在太阳周围围了一圈，真的很好看。”
“呵呵，是啊。咳！！听说有些地方可以看到两圈的。咳！！可惜我看不到了。”
“不，不会的。我会带你去看的。一定。”我保证，只要，只要他还活着。
“谢谢。”
2004年3月25日，医院。
他已经进入昏迷状态。医生说他的时间不多了。离开只是时间问题。在这种病历里面，他已经属于例外的超长期生存者了。我一直在医院祈祷，祈祷他能挺过来。－
2004年3月27日，医院，晚11点07分。
医生突然告诉我，他醒了，想有话和我说。我喜出望外，但是马上被医生一脸的表情所凝结。
11点10分。
“叶……舞啊。”
“在，我听着呢。”我开始呜咽。
“你还恨……你父母么？”
“恨。”
“听我……的，别恨……他们了……”
“嗯。”
“好好……活着……找一个……爱你的……她……幸……福的活着，死得要比……她早……要比你……父母……晚……好……么……答应……我。”
“好。”
“谢……谢……我……快要……不行……了……希望……下……辈子……我们……还是……兄……弟。”
“不！你还能活，你还得过3月28号你的生日呢！别走！你一定要过了它！”泪水已经决堤。
“谢……谢。”
2004年3月28号，0点01分。
他就这样的离开了这个世界，只留下我。
再一次，我的世界再一次的灰暗。最后高考，我与父亲吵架了。
不再像中考的奇迹，我只是考上了G省的一所大专院校。为了转移我的注意力，我再一次的将精力放在一个方面上。
其实，我现在选的这个专业，在我们学院并不吃香，而我们学院打算将我们这个专业转掉。
可是，现在这个专业是我唯一能够让我精力集中，不再去回忆过去的专业。我努力着，为的就是不转掉它。我可以为我们全班同学做45份不同的实习答案，并教会他们怎么做。我也可以为了他们自己让自己最擅长的这几门学科挂科，然后在补考的时候帮他们作弊。
可是无论我怎么努力，专业还是转掉了。如同13岁那年，我再一次不对任何事情感兴趣了。如同13岁那一年一样，我又回到了倒数行列。
昏昏沉沉的过完了整个大学。其中，我差点因为旷课被开除。原因是因为我打球扭伤了腰肌，在寝室床上躺了一个学期，差点被饿死。而这事情，直到处理我，我母亲通过关系求学校放弃对我的处理后，学校才知道的。
为这事情我很对不起我的母亲。高中我就对不起我父亲一次了，因为我不知道他是用什么方法去求学校的，现在我又对不起我的母亲。直到我路过并偷偷看见我母亲求学校领导的样子后，我才发现，我的心在滴血。
2007年，T海局势紧张。父母给我安排了一个不错的工作岗位，可是当父母陪着我去了一趟后，我告诉他们，我想当兵。
因为我知道，要打仗了。而我，只想死在战场上。或许，一个烈士的称号，能让父母好过一些。或许，悲伤也只是那么一段时间。只不过，最后未能如愿。
而我现在，已经退役2年了。在单位上着班，默默的工作。
或许，我就如那些默默的上班族一样，就这样过完一生罢了。而现在在我眼里，也就是类似行尸走肉似的活着。
到现在我明白了：成绩、文凭不过是敲门砖，进入工作岗位后，关键的还是靠你自己。
工作岗位上真需要你的文凭么？不需要。他们需要的是能干实事，能上手快的人。这样公司的运行在新人加入后，就可以很快的接入正轨。
文凭对他们来说，只是确定新人接受学习能力的一个标准而已。因为你不得不承认，那些好大学毕业出来的毕业生们，学习接受能力都很强。
不过就算是再强的学习能力，一旦对方抱着不想吃苦，找个最清闲的位置拿着满意的工资的想法的话，那还不如要一个底层拼搏上来的高中生呢。
难怪当初应聘的时候，对方会问你有工作经验没？难怪现在的大学生毕业前都得去实习。
不过对于服役基层两年的我来说，吃苦不算啥。08年上S省A县见到了什么叫地狱，服役期间什么最难的活都干过。几乎除了犯法的，最难干的活都做完了。
种地、跳水、割草、做水泥工；搬运、打杂、干苦力；甚至下粪坑，挑大粪，给菜地施肥等等。以及08年上S省A县搬运遇难者尸体，消毒，帮助幸存者重建家园。
不过那些都是过去了，不是么？其实为了生存，做啥，只要不是犯法的都可以。不过你必须抱着现在做这些都只是暂时的，但不能永远这么做下去的态度。人是往高处走的，只有水才会往低处流。
不合理的事情就当是锻炼吧。很多时候，犯错不可怕，可怕的是错在哪，怎么错的，为什么错的你都不知道，那才是最可怕的。因为这样的话，你会在这个方面一直犯错，直到你死掉为止。
不要总把原因推脱到别人身上，先在自己身上找原因吧。多找找自身的原因吧，这样以后碰上这类事情，你处理起来也游刃有余。
今天，我为单位买东西，默默的走在街上。由于是为单位出公差，所以我可以借这个机会，起床晚点。
毕竟G市人很懒，非常的懒。我还在Z市读书的时候，Z市的人早上6点半就起床做生意了。而G市做生意的人，起码要等到9点才开门营业。难怪找不到钱。不过这又关我什么事？
现在在看ACG，我发现其实J国很多轻小说都是用心在写，而J国很多动漫也是用心在画。只不过很多人都没注意到而已，只是单纯的喜欢上了表面上为了吸引人的YY而已。虽然现在J国跟我们C国形势紧张。嗯，当初听见ACG这个词我还以为是ACG辅助瞄准器呢。
国与国之间的事情管他呢？只要自己活得好就成。现在就算是为我自己而活吧。我现在已经不奢求什么了，因为兄弟们在我退役回来后，都变了。不变的只有当初在一起的回忆。
现在我已经是个大叔了，没错，是大叔。虽然我5年前买的刮胡刀到现在都没用过，已经生锈了。不过我这个年纪依然算是大叔了吧。还是个没人要的大叔，一个逐渐苍老下去的老男人。
没错，就是一个苍老的男人，逐渐苍老的男人，独自一人看着ACG，独自一人YY，独自一人逃避现实的，准备逐渐苍老的男人。
最后默默的独自一人苍老死去，只求死在自己父母的后面，不让他们因为自己的离去而悲伤。
我也独自在淡化与朋友之间的关系，逐渐的与他们疏远。不是因为我们之间有隔阂，而是同样，我也不希望有一天我的离去会让他们悲伤。
也许，我的心早就已经老了吧，我也如那些宅们一样，沉浸到了ACG的世界里，去逃避现实，去用ACG世界给自己制作一个封闭的保护膜。
真的老了么？真的步入了大叔的年纪了么？真的就永远这样下去么？或许是吧，管他的呢？不过每当我打算像大叔一样，在感慨完后准备摸摸自己的胡子的时候都会失望。
好吧，我承认，没长胡子确实是一件让你郁闷的事。感谢上苍，在我入伍的时候，总算长腋毛了。而且现在样子挺爷们的，虽然皮肤比女孩子的还光滑……算了，这些扯远，我承认到现在还是一个人是因为我自己并不想找。谁让现在的女孩子都很现实了呢？至少我这个年龄段的是。
愿意与你同甘共苦的女孩是好女孩，愿意在你最困难的时刻依然陪伴你的还是好女孩。男人们都希望在自己最困难的时候，有一个女孩，成为他精神中温暖的避风港。不需要她能带你走出困境，只需要她能在你最郁闷、最失意、最悲伤的时刻，陪伴着你。
靠别人施舍的，不算男子汉。这是父亲给我的话。男人啊，男人，背负了太多太多的男人。我不知道女人背负了多少，但是我现在总算明白，男人背负的真的很多。
男子汉的尊严，让很多男人都拒绝的软饭行业。男子汉的尊严，又使得很多男人都主动背负起支撑家庭经济的重任。男子汉的尊严，又使得很多男人都不被自己的孩子理解，因为他们总是在孩子面前没有什么好脸色。
男人累，女人也累。因为男人不会知道女人生孩子时的那种痛苦。所以女人也不比男人容易多少。
在男人们为家庭的未来而奋斗的时候，女人们则在家里照料着孩子。
谁要说小孩子好带的，我就跟谁急！我宁愿去干最苦最累的活都不愿意带孩子！
记住，小孩子是麻烦源，他们活泼好动，精力充沛，对世间一切充满兴趣，不知道很多东西的危险性，而且，最关键的是他们还拥有《未成年保护法》……
好吧，这些都是谈到了家庭、责任、未来方面去了。
家庭？责任？未来？一想到就是沉重的三座大山呐。我在逃避，一直在逃避不是么？沉浸在ACG世界里就是一直在逃避不是么？
这个世界有三种人，一种是为自己而活的，一种是为理想而活的，一种是被动而活的。被动而活的，就像我这样，一直逃避现实，今天过了就是今天，明天不会去想怎么过。这就是被动而活。
为自己而活的，却是为自己以后的生存而活，为了自己以后的将来而活。很多人也是这样的。
为自己理想而活的，他们都是英雄。
我不求做个英雄，但至少也得为自己而活吧。
呐~~为自己而活，确实很不错，不是么？至少，我还有个活下去的目标，而不是在一些天里，郁闷的坐在楼顶边缘，在想是不是往下跳下去？
那些自杀被人发现的都不是真正的想自杀。他们只想引起别人的注意，好让别人关注自己。不过很多时候他们精神都错乱了，所以都悲剧掉了。
真正想自杀的人，谁会让人知道啊。
哈~~这个话题似乎沉重了。至少我要离开，也得等我父母先走了后再说吧。
哈！这可是老人才说的话吧！
我还没老呢，我还能再冲一下呢。我还没老到动不了窝呢！
或许，当有一天我将离去的时候，我一定在我的墓志铭上这么写：把你的臭脚挪开！你踩到我了！
哈哈哈哈！挺不错的墓志铭不是么？
嗯？那是谁家的孩子啊，怎么跑马路中间玩去了？
等等！危险！！
尖锐的刹车声，不过这算是我冲过去后听到的最后声音了。
……
灰色，我眼中的世界再一次变成了灰色。如同我13岁那一年，如同2004年3月28日0点01分那一刻。而在灰色的画面中出现了一个漩涡，就如科幻小说里的时空隧道一样，似乎在呼唤着我。而灰色的世界开始围绕这个漩涡旋转着。
听说，人死了后会步另一个世界，这将是真的么？
而这一刻，我明白了：其实世界真的没有悲剧。
（By：苍风水月2012－11－3）
