《七月与安生》的热映,很多人都开始又关心起了青春、友谊、爱情这些事,好像谁都逃不过去。耳机里正好放到了许茹芸的《独角戏》,“没有星星的夜里,我把往事留给你。”不知不觉间,我和我珍惜看重的朋友相处了快七八年。没有人能一个人把孤独寂寞熬过去,即使她将她的孤独寂寞变成了一座大花园。
我们好像都在下意识地寻找另一个自己,徐志摩说是灵魂伴侣,钟子期说高山流水,是呀,很美,但也好难,难入上青天。我看过好多人在最无助的时候,都会问一句,“你懂我吗?”世界上没有真正的感同身受,这句话我最早听到是初中的时候一个朋友告诉我的,我记忆深刻。
我也曾经很期待能在大学里结交到很多知心好友,即使不是知心,但至少我们也共同经历些什么,总好过什么都没有经历的好。可能正应了那句话,聪明反被聪明误,我一开始就用错了方法。我自以为将自己看到的一切,懂的一切毫无保留的告诉她们,来换取同等的信任就好了。说得清楚些,我就是那种心中有不满就会说出来的人,我直白的可能让人接受不了,可我把这当作坦诚。
我太想做我自己了,不愿意再欺瞒自己心中的想法,不管别人能不能接受。后来,我和她们的距离越来越远,越来越远···可是,对不起,我无法让自己将就不属于自己的生活方式。
我努力过,因为我们能在一起的时间不多了,本来我们就散落天涯。有时候,坦诚是一件很难的事,当我记录出这些事的时候,我的心中无限挣扎。呵呵,望诸位理解。
我只能说,因为努力过,而发现想留下的人不适合和我在一起时,我不挽留,因为让你来了解我的确很难。诸位,人生很短暂,我们都会因为在和朋友、亲人、爱人的相处过程中发生争执,这些都是很平常的事,千万不要轻信别人说的话,听得最多的一句话就是,“谁先认真,谁就输了。”我不赞同,为了你在乎的人,输了又如何?你到底爱的在乎的是那个人,还是你自己那可怜的自尊心?很多人分不清。
杜拉斯的情人,我相信很多人都看过,但是没有几个人有杜拉斯的勇气,将爱与恨分得如此清楚。我很佩服她,因为明知自己会输得一无所有,但还是那么义无反顾,没几个人能做到的。我和一个朋友这么讨论过,“她对你很好啊,你为什么就不能和她好好处,当个真心朋友呢?”
“我怕我会受伤啊,走得太近了,就会把自己掏出来,一点防备都没有了。”她是这么回答我的。
对任何人都产生抗拒之心,保持距离,只为了自己不受伤害。我说,“你又想得到别人的爱,又不愿意自己主动付出,两个人在相处过程中,这是必然的。如果你不愿意,那你又何必奢求。”
呵呵,说来也是有趣,不知道是不是这样,一度和我在一起上下学吃饭的她,就这么和别人一起走了。除了理解,我别无选择,兴趣爱好相投,互相吸引这些东西是说不清楚的。后来,我这样告诉我自己,知道自己要去哪儿,知道自己要走的是哪一条路,就够了。
每当此刻,我很想念我的朋友,从前出来闯,是因为外面世界的吸引太大了。后来,千方百计想回家去,是因为,他们,爱我的那些人都在家里等我。
说过那么多次的珍惜此刻,珍惜当下,可我们似乎都是不见棺材不落泪,非得把自己弄得遍体鳞伤之后,才会回过头去看曾经拥有的,伸出手,抓住它。
我突然想念父亲在家的时候,对我的宠爱,母亲在家的时候,能骂我两句,骂完之后,做一顿热腾腾的饭吃。接过朋友的电话,我就骑车飞奔出去汇合的急切。这些瞬间,支撑着我一步步走着,我还要告诉我自己,我要走得踏实些,不急,慢慢走,遇到好看的景色,一定要与身边人分享,即使他们不在身边。生病了,告诉我自己,没关系,要努力好起来,不能让爱我的人为我担心。
不知你们信不信,我总觉得,不管我走多远,跌倒的姿态多难看,总有人在我身后,温暖地看着我,告诉我,“没关系,站起来再走,我们都在。”我们一生所求不就是这些吗?
“爸爸。”我咿呀着,脚步不稳,双手伸开,一步步走向那一双一向我敞开的大手。
“来,慢点,慢慢来,咱不着急。”父亲在那头蹲着,不厌其烦地一遍遍鼓励我。我记得当我看《釜山行》的时候,最后一个镜头令我泪如雨下,父亲那种满足的笑容只是因为手里高高举起的新生的女儿。我最后的能给你的爱就是我仅存的理智。
明明我是想讲述友情的,呵呵,却跑题了。妈妈常说,“最爱你的人是你的父母。”不知何时,我们这群人才知道珍惜。对不起,因为在我最需要人陪的时候,想遍了所有人,最后剩下的似乎就是我的父母。
当我的步子越走越稳妥的时候,我安心地选择了考研,我想选择家乡的学校,当年走的时候虽不后悔,但回去,我想是真正的学成归来,方不负他们一番苦心。同学说,你选择了一条最难的路,我问他,“哪条路不难?”后来的事情,就是我真的苦练功夫,顺利考研之后,回家也找了一份兼职,毕竟那么大了,实在不好意思再向父母要钱。
我们的生活是和这样那样挂钩,可分清得失却是如此重要,有些失去了大可不必追悔,可有些失去了,再也回不来了。