在取消台湾之行后没几天，有人来找我们商量事情。我们极为同情地倾听对方的叙述，尽我们所能地予以开导、规劝、安慰。对方终于渐渐情绪稳定下来，找出自己要走的方向，最后他说：
“假使今天没有和二位商量，我本来已经打算要带着孩子，开车从崖上冲下山谷。”
我不由得凛然而栗。
假使我的父亲身体健康，这时候我们正在台湾；假使我们去了台湾，这人想必已带着两个孩子开车冲下山谷了。
这事再度使我感到人与人的关系是何等的紧密。此人和我的父亲只是泛泛之交而已，以他的立场而言，只是一个普通的老人生病，和他没有什么关系，但换个角度说，我父亲的病危救了他一家三口的性命。
那时我深深觉得我们绝不能断言“我是独自活下来的”、“我绝不会麻烦别人”、“我不需要人们的帮忙”。不论对任何人，我们都该抱持谦和诚恳的态度。完全陌生的人也可能突然变成关系密切的人，更何况亲人师友，关系更加深刻、复杂，不是我们所能预知的。人虽微小，但一个人的生活态度也可能影响许多人的命运。
人虽微小，但一个人的生活态度也可能影响许多人的命运。
只差三度
在东亚国家中，日本是一个蜂蜜消费大国，然而，本国的蜂蜜产量却一直上不去，原因是土生土长的日本蜜蜂不善采蜜。为了增大蜂蜜产量，有人引进了采蜜高手欧洲蜜蜂，期待它能创造奇迹。
然而，欧洲蜜蜂引进不久，却遭遇到蜜蜂的天敌——大黄蜂的大举进攻，它们成群结队而来，残忍地杀死所有成年蜜蜂，然后把尚处在幼年的蜂蛹掳去，给它们的幼蜂当美餐。这样，欧洲蜜蜂的引进计划遭到惨败。
虽然引进欧洲蜜蜂失败了，可人们并未因此放弃，他们把注意力重新移向了老朋友——日本蜜蜂。同样是受到大黄蜂的生命威胁，欧洲蜜蜂绝迹了，日本蜜蜂却安然无恙，这一切是为什么呢？
带着巨大的疑问，人们找到了一个日本蜜蜂的蜂巢，细心地观察，终于发现了日本蜜蜂对付大黄蜂的独特办法：大黄蜂对蜜蜂发动袭击时，先派了一个信使出来侦察，想打探好虚实后再集体出动。当大黄蜂的信使飞到日本蜜蜂蜂巢确定方位、标出记号时，蜂巢内的数万只日本蜜蜂发现了这个不速之客！它们很快倾巢而出，飞到大黄蜂的身上，眨眼间就里三层外三层裹紧了它。人们想象着悲壮的一幕：数千只蜜蜂把它们体内的毒刺刺入大黄蜂体内把它毒死，然后自己也随敌人死去！因为蜜蜂的毒刺没有了蜜蜂也就活不长了。
可是，这一幕并没有发生，相反，蜜蜂们不断同时扇动着翅膀，形成巨大的嗡嗡声。过了十几分钟，奇迹发生了：大黄蜂在群蜂的包裹下渐渐失去了活力，不再挣扎，最终死亡！这不禁让围观者目瞪口呆。
原来，蜜蜂虽然弱小，它的生命极限温度却比大黄蜂的高3℃，即49℃，而大黄蜂的为46℃。当大黄蜂信使来打探时，日本蜜蜂知道只有把它杀死才能避免灭顶之灾，而又不能同对方硬拼，于是采取了最聪明也最危险的一招：它们集体合围大黄蜂，利用扇动翅膀产生的热量使大黄蜂的体温上升，达到46℃，前后过程持续十几分钟，这样，恰好使大黄蜂体液沸腾而被热死，同时又使自己的体温始终保持在49℃以下，从而成功地完成了自救的目标。
日本蜜蜂利用集体的力量和，战胜了大黄蜂，保存了群体。而它们所凭借的，竟是看似微弱的3℃的极限体温优势。与之相比，人类却有着好大喜功和盲目乐观、盲目悲观的天性：看到优势明显就兴高采烈，急躁冒进；优势微弱则陷入悲观，甚至过早放弃；而在面对不太大的困难时，又容易将其夸大，产生畏难心理，使原本充足的信心走向崩溃——对比小小的蜜蜂，我们是否该深刻反省？
即使优势微弱，结局也会完全不同——看了日本蜜蜂的故事后，相信人们对自身会有一个正确的认识。
即使优势微弱，结局也会完全不同。
先把泥点晾干
德国军队向来以纪律严明著称。在一本德国老兵的回忆录中，我发现他们有条耐人寻味的军规：一名士兵可以检举同伴的错误，被检举人也有权反驳。但如果长官发现检举和反驳的士兵曾在近期发生过冲突，那么两个人都会受罚。发生过冲突的人至少要等一周，等情绪完全冷静下来后，才可以告对方的状。
读研究生时，我的导师吉纳也经常告诫我们，不要一时冲动，成了情绪的奴隶。有一年圣诞节，她送给我的礼物是一只咖啡杯，上面印着亚里士多德的一句名言：“发脾气是值得赞扬的，如果你能做到：在适当的场合，向正确的对象，在合适的时刻，使用恰当的方式，因为公正的理由而发脾气。”
毕业后的一个雨天，我回系里探望吉纳教授，正赶上一名学生有急事要请教她，吉纳让我在外面的小客厅等她一会儿。小客厅和吉纳的办公室只隔了薄薄一道装饰墙，屋里的对话不时传进我的耳朵。那位同学声音激动。原来其他实验室的另一名研究生出言不逊，当众讽刺他理论过时、见解平庸，令他大为恼火。他不知道是该直接找那个学生论个明白，还是应该找对方的教授评理。他这次来，就是要征求吉纳的意见。
“年轻人，”我听见吉纳教授慢条斯理地说，“有时候，别人的言行是很难理解的。如果你不介意，让我给你一个小建议。批评和侮辱，跟泥巴没什么两样。你看，我大衣上的泥点，就是今早过马路时溅上的。如果我当时立即去抹，一定会搞得一团糟。所以我把大衣挂到一边，专心干别的事，等泥巴晾干了再去处理它，就非常容易了。瞧，轻轻掸几下就没事了。”
好恰当的比喻！老教授的处世令人叹服。那个聪明的学生也顿时醒悟，连连道谢。吉纳最后说：“我年轻时不善于控制情绪，深受其害。慢慢地我发现，最好的办法是先把让我恼火的事搁在一边，晾一会儿。等我冷静下来后，再去对付它们。如果你现在就去质问他，你会更生气，矛盾会更严重。我建议你等情绪的水分都蒸发掉了，再来想这件事。到那时，如果你还打算讨伐他，请再来找我。不过晾干水分后，你也许会发现那泥点也淡得找不到了！”
不要一时冲动，成了情绪的奴隶。
不要争论
第二次世界大战刚结束的一天晚上，卡尔在伦敦学到了一个极有价值的教训。有一天晚上，卡尔参加一次宴会。宴席中，坐在卡尔右边的一位先生讲了一段幽默笑话，并引用了一句话，意思是“谋事在人，成事在天”。
他说那句话出自《圣经》，但他错了。卡尔知道正确的出处，一点疑问也没有。
为了表现出优越感，卡尔很讨嫌地纠正他。那人立刻反唇相讥：“什么？出自莎士比亚？不可能，绝对不可能！那句话出自《圣经》。”他自信确实如此！
那位先生坐在右首，卡尔的老朋友弗兰克·格蒙在他左首，他研究莎士比亚的著作已有多年。于是，他们俩都同意向格蒙请教。格蒙听了，在桌下踢了卡尔一下，然后说：“卡尔，这位先生没说错，《圣经》里有这句话。”
那晚回家路上，卡尔对格蒙说：“弗兰克，你明明知道那句话出自莎士比亚。”
“是的，当然，”他回答，“《哈姆雷特》第五幕第二场。可是亲爱的卡尔，我们是宴会上的客人，为什么要证明他错了？那样会使他喜欢你吗？为什么不给他留点面子？他并没问你的意见啊！他不需要你的意见，为什么要跟他抬杠？应该永远避免跟人家正面冲突。”
永远避免跟人家正面冲突。说这句话的人已经辞世了，但卡尔受到的这个教训仍长存不灭。那是卡尔最深刻的教训，因为卡尔是个积重难返的杠子头。小时候他和哥哥，为天底下任何事物都抬杠。进入大学，卡尔又选修逻辑学和辩论术，也经常参加辩论赛。从那次之后，卡尔听过、看过、参加过、也批评过数以千次的争论。这一切的结果，使他得到一个结论：天底下只有一种能在争论中获胜的方式，那就是避免争论。避免争论，就像你避免响尾蛇和地震那样。
十之八九，争论的结果会使双方比以前更相信自己绝对正确。你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；即使赢了，但实际上你还是输了。为什么？如果你的胜利使对方的论点被攻击得千疮百孔，证明他一无是处，那又怎么样？你会觉得洋洋自得；但他呢？他会自惭形秽，你伤了他的自尊，他会怨恨你的胜利。而且一个人即使口服，但心里并不服。
潘恩互助人寿保险公司立了一项规矩：“不要争论！”
真正的推销精神不是争论，甚至最不露痕迹的争论也要不得。人的意愿是不会因为争论而改变的。
有位爱尔兰人名叫欧·哈里，他受的教育不多，可是就爱抬杠。他当过人家的汽车司机，后来因为推销卡车不成功而来求助于经理。经理听了几个简单的问题，就发现他老是跟顾客争辩。如果对方挑剔他的车子，他立刻会涨红脸大声强辩。欧·哈里承认，他在口头上赢得了不少的辩论，但并没能赢得顾客。他后来对经理说：“在走出人家的办公室时我总是对自己说，我总算整了那浑蛋一次。我的确整了他一次，可是我什么都没能卖给他。”
经理的第一个难题不在于怎样教欧·哈里说话，经理着手要做的是训练他如何自制，避免口角。
欧·哈里现在是纽约怀德汽车公司的明星推销员。他是怎么成功的呢？这是他的推销策略：“如果我现在走进顾客的办公室，而对方说：‘什么？怀德卡车？不好！你要送我我都不要，我要的是何赛的卡车。’我会说：‘老兄，何赛的货色的确不错，买他们的卡车绝错不了，何赛的车是优良产品。’
“这样他就无话可说了，没有抬杠的余地。如果他说何赛的车子最好，我说没错，他只有住嘴了。他总不能在我同意他的看法后，还说一下午的‘何赛车子最好’。我们接着不再谈何赛，而我就开始介绍怀德的优点。
“当年若是听到他那种话，我早就气得脸一阵红、一阵白了——我就会挑何赛的错，而我越挑剔别的车子不好，对方就越说它好。争辩越激烈，对方就越喜欢我竞争对手的产品。
“现在回忆起来，真不知道过去是怎么干推销的！以往我花了不少时间在抬杠上，现在我守口如瓶了，果然有效。”
正如明智的本杰明·富兰克林所说的：“如果你老是抬杠、反驳，也许偶尔能获胜，但那只是空洞的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”
因此，你自己要衡量一下，你是宁愿要一种表面上的胜利，还是要别人对你的好感？
你可能有理，但要想在争论中改变别人的主意，一切都是徒劳。
威尔逊总统任内的财政部长威廉·麦肯罗以多年政治生涯获得的经验，说了一句话：“靠辩论不可能使无知的人服气。”
“无知的人？”麦肯罗说得太保守太片面了，不论对方才智如何，都不可能靠辩论改变他的想法。
拿破仑的家务总管康斯坦在《拿破仑私生活拾遗》中曾写到，他常和约瑟芬打台球：“虽然我的技术不错，但我总是让她赢，这样她就非常高兴。”
我们可从康斯坦的话里得到一个教训：让我们的顾客、朋友、丈夫、妻子，在琐碎的争论上赢过我们。
释迦牟尼说：“恨不消恨，端赖爱止。”强争疾辩不可能消除误会，而只能靠技巧、协调、宽容以及用同情的眼光去改变别人的观点。
林肯有一次斥责一位和同事发生激烈争吵的青年军官，他说：“任何决心有所成就的人，绝不会在私人争执上耗时间，争执的后果，不是他所能承担得起的。而后果包括发脾气、失去自制。要在跟别人拥有相等权利的事物上，多让步一点；而那些显然是你对的事情，就让得少一点。与其跟狗争道，被它咬一口，不如让它先走。因为，就算宰了它，也治不好你的咬伤。”
这是何等形象的比喻，又包含着何等的睿智！记住，不要争论。
永远避免跟人家正面冲突。
