我是一个很怕死的人。
的确，这个世界上谁都怕死，蝼蚁尚且贪生，何况是人。我怕死到什么程度呢？一想起我以后可能会死，死了以后就什么都没了，再不能吃妈妈做的饭，和爸爸一起看周星驰的老电影，骑电动车坐在弟弟身后举起双手欢呼，我就怕得心慌慌。这样的想法，往往在夜晚不经意间生出。
好像因为这样，我越来越珍惜我消耗得并不算多的生命，也越来越珍惜我所有过的经历。
有时我会觉得自己做一个凡人简直浪费，应该去替换那些哭起来只打雷不下雨的演员。
似乎是从今年开始，我变成了一个，眼泪说来就来的人。不需要铺垫，因为我深知那些能触及内心的东西是什么，只要在需要的时候调出来，眼泪可谓手到擒来，并且颗颗发自肺腑，出自真心。
前几天，出于自尊心的驱使我骂了曾经暗恋的人一句“他也不是什么好鸟”，wy说了两句话。
“你只是单相思。”
“他有女票了。”
躺在床上的我顿时心一紧，五脏六腑（鬼知道是不是）纠在一起，眼泪哗哗地留到耳朵里兜起来。
扎心了，老铁!
老天爷总是喜欢变着法打我的脸，例如我刚把所有社交软件名称改成“再掉水卡就别改回原名”，我的水卡就不翼而飞了。我刚带着九分玩笑一分辛酸对hy说：
“他哪天结婚，我会哭一哭，以示礼貌。”
喂！这不是还没到结婚的时候吗!
没关系，我总善于宽慰自己。我对自己说：脑袋已经不疼了，身体还记得疼痛。
我们总说小说生活不是小说，生活不是电视剧，怎么会呢？小说电视剧不过是隐去了平淡无奇的日子，把剩下的喜怒哀乐聚集，一起迸发出来。
我们爱看小说爱看电视剧，看一个人幼稚到成长，从中找寻自己，是对自己未来无法预测遗憾的弥补。
我也总想写点什么，有些不甘心过去的十几年被一句“我们都老了”“那时幼稚年少无知”或者“我们都长大了”抹去所有痕迹。我也试过从自身生活的某个阶段入手，以某些人为原型写小说，总是欠缺些情意，编着编着就成了狗血的八点档。
看过我那些发育畸形的小说的人都会从中揣测着各自在小说里对应着谁，我又比较害臊，不好意思承认女主角是自己的原型。
这样谨小慎微真是太小家子气，不如坦坦诚诚就围绕自己，写下目前还在我记忆里占有微毫之地的人事。
不过说实话，在我的印象里，我很少有当主角的时候，这么多年我最擅长的一件事：仰望。
仰望亲情，仰望友情，仰望师生情，仰望爱情。我总是一个追逐者的姿态，不知疲倦翻过每一座山丘。在这个过程中我收获了许多，放下了许多，也失去了很多。
我始终记得有一个夜晚，在昏黄灯光的小出租屋里有个长长马尾的女生哭着说：
“某某，你总说hlc不肯回头看看你……为什么你永远都在追逐别人……却不愿意回头看看我们这些追逐着你的人……”
那是我头一次真切感受到被在乎，被仰望，但是她的眼泪也烫伤了我的手。已经习惯追着别人跑，恍然发觉被人追着跑时，却是慌了神，从此更不敢被人期待被人追逐。
我想记下这一切，趁着那些感受还没走远，趁着还没走出社会面对风浪，趁着还没完全变成成人模样，趁着再怎么痛苦也学不会抽烟喝酒……
如果有些故事太过夸张，就怪记忆吧！怪它生来就懂粉饰。
这也是一次漫长的对自己的剖析，有点兴奋有点害怕，就像我大二第一次站在大学大讲堂里讲给满座的人自己最真实的苦痛。
当我能对所有人说出所有过去，尽可能真实，尽可能不说谎，那么一切，是真的成为了往昔。学会放下，也是一种修行。
——记第一次没有涂隔离霜的某天
