考完试我就回家了，在家待着。我的小侄女三个多月，身体不好，在JM市里住院。妈妈和嫂子陪着，我在家。你让我回你家过年我拒绝了，家里生着病，我出去太不好了，哥哥又没回来。你很尊重我，同意了，我让你买票到荆门这样我们在荆门见面。
早早的我起来，蒸上自己家的香肠，还炸了藕夹。藕夹你还记得吗？我最喜欢吃的东西，工序很不好弄。我把肉剁碎了调好味道，把藕切成夹状，调好面粉，把油温热，把肉夹在藕里，一片片的夹好，裹上面粉在锅里炸成金黄。距离我们没见面大概半个月，我很想你，这是我唯一做的，就是为你做上好吃的，还算好携带的。车晚点，我等了你三个多小时，下午你终于到了。一下车我带你上附近的车站，那里有位子坐，我迫不及待的拿出我为你做的菜，长时间的汽车，你很晕车，没吃几口，再说也冷了。没吃完，后来丢了，我心里还有些失落。可是不妨碍我们相见的高兴。。。
你说去医院看看孩子，我阻止了。。。在我的心目中见家长就是要马上结婚，我说一毕业就带你回家。你很疼我，从来都是我说什么你是什么。晚上我们找了住的地方，然后带你逛我们市里最出名的夜市。你给我买了小乌龟，我很开心。那只乌龟活了很久，很久。后来侄女的头往边上歪，家里着急，信和尚的话，放生。。。就把它放生了，现在应该活的很好。。。我们还看了电影，很开心。跟你在一起的时候我总是无忧无虑的，放肆的笑，跳。。。
你总是说认识我是你的幸运，可是你不知道认识你是我的福气。可是我没珍惜好，都怪我，放走了最爱的人。原因只是我得了这该死的抑郁症。你说我的病都是因为你，你很自责，怕我走不出来。你说这话的时候我的心很凉，很凉，我突然意识到你是在同情我，而不是爱我，而我也太自私了，你有了你的新生活，即使我的病导致我不能正常的上班生活，不能交朋友，可是于你又有什么关系呢？就这样冒冒失失的重新闯进你的生活，搅的你心烦意乱，对不起。。。
就算是清清楚楚的知道爱你，又如何。结婚是两个家庭的融合，你选择闪婚，不怪你，只怪我太晚鼓起勇气。可是来不及，你说你要对她负责，那时候我的整个心都彻底的凉了。短短两年，你的世界早已经天翻地覆，而我的世界还是原地，当然不一样了。你说她告诉你她可能不能怀孕，我生气极了，你是那么的喜欢孩子，我们失去的那个孩子，当时你是多么的伤心，而现在你告诉我说这辈子不能没有孩子，你在干什么，为什么这么处置自己的一生。至于这个大你两岁的女人，真是只是见完家长商量完婚事，拍完结婚照，才知道自己不能生育的吗？即使是这样你自己呢？你有多想要一个孩子你自己不清楚吗？对她负责，你对自己，对你的家庭负责了吗？作为长子长孙你的家庭使命呢？你只是淡淡的说：“没事，还有弟弟呢？”然后你接着说：“她是个好女孩”我发现我是多么的尴尬，我的身份，是啊，这是你的选择，你的愿意，是我放开你的手，你自己找了人，我竟无言以对，原来这些都是我间接造成的吗？
我很难受，告诉了我的闺蜜，帆。她说“怎么会是你的错，这是他的选择，你分手的时候多么的痛苦，你忘记了吗？他自己这么的喜欢孩子，别人告诉他不能生育，就算拍了婚纱照，商量了结婚的日子又怎么样？那是他的选择。再说说你，要是他没结婚，你们再来一次那就可以再来一次，可是他已经有家庭了，不管幸不幸福，那是他的选择，大家年龄不小了，现实的东西不考虑，将来的事谁能想到，再说了今天他说不能怀孕，明天科技发达怀上了，这是他的选择，明白吗？与你无关。。。”听了她的话，我的心里还是很难受，可是再难受也得忍着。。。
接视频的时候你老是哭，似乎跟我在一起你有流不完的眼泪。我现在很少哭了，这样的病让我变得很麻木，很冷漠。。。但是我还是会因为愧疚因为你哭而哭。。。你说：“傻丫头，别哭啦。”这一句抵过万千的言语，我哭的泣不成声，终于，我的喘气犯了。。。这个源于那个广州的夜晚你划伤自己胳膊，在你的身上留下不可磨灭，伴随终生的印记。却也让我得了喘不上气的毛病，我捂着心脏，大口的喘气，脑子里变得麻木，眼神变得模糊。。。你或许还是广州那次见过我这样，你不知道很多个夜晚我都是这般，捂着心脏，大口喘着气，有时候严重会晕厥。。。但是还好，都是晚上，心理师告诉我是心理引起的身体上的反应。。。特定的环境就会引发。。。不必担心。。。
