那时候真的，不知道怎么有那么多的争吵。老是因为买东西，我主张少买，你主张多买给我吃。矛盾就这样爆发。。。
是因为贫穷吗？部分原因是，可是更多的是我就是这样的人，直到现在我还是这样的人，吃完了再买，从来不往屋子里囤货。。。人在怀孕的时候情绪是否真的变化很大呢？是的吧，怕什么来什么。。。，我经常挑你的毛病，真的经常以各种由头吵架。直到我的身体也发生异样。。。我总是想要呕吐，干呕，还头晕。。。实在上不下去班，请假你带我检查，果然，是怀孕了。“不许瞎想啊，别动心思。”在菜场你买核桃时候跟我说。我心情特别差，不知道怎么面对。回到家不知道怎么办，不知道怎么面对。说起来我就是害怕丢人，不知道怎么面对我的父母。原本来SH就是骗家里说是学校招的，说有同学，而我怀孕了。。。，而且距离毕业答辩还有六七个月，那肚子不得大成什么样，刚毕业，我的路还很长，怎么办？现在想起来有什么比生命更加重要的。可是当时怎么就这么的狠心呢？很快我辞了职，我们在医院做了检查预约了手术的时间。我很害怕越是拖，危险越大，越狠不下心来。检查的时候，你在外面，医生问我“要不要？”我：“还能考虑多久？”医生：“不能拖，越早对身体伤害越小，这对将来再要也越好，但是作为医生，我劝你还是保住，你的年龄不大，可是那是生命。想好了。”这时候我听见外边有声音，因为里面都是给孕妇检查，你进了护士拦你出去。
检查好开了药，你一整天一句话不说，拉着我的手。我知道你心里难受，可是我未尝不是。你特别喜欢孩子，我也是，可是我的童年我跟你说过很多次，我害怕我的孩子跟我一样，所以我怕选择爱情也是先选是个好人，再是爱情，贫穷不怕，就怕没有爱。我的成长伴随着孤独，害怕，没有爱。。。有的只是倔强，冷漠。。。在学校我是个开朗的孩子，因为我很开心有人喜欢我，陪伴我，和我学习玩耍，在家在亲戚面我是个高冷的人，不多说一句话，不多笑一下。我是个人格有些分裂的人。高冷，孤傲，说话不饶人是家里人对我的评价，开朗，大方，开心，好相处是同学们对我的评价。而自卑，害怕和人接触，害怕孤独是我自己的感知。没有了你的夜晚，我再也没有关灯睡过觉，你不明白这是什么样的体验，可是我害怕你的电话，长夜漫漫我喜欢你给我发来的每一句文字，但是我害怕你的电话，两年了，我还是背的出来你的电话，而且忘不掉。。。看到你电话的时候我的眼泪就下来，说不来的体验，埋怨，埋怨你对我的带来的这些。去广州看你的火车上我都还是恨你的，可是一下火车，我们彼此太熟悉。。。我的心即刻柔软，虽然知道我们的行为是错的，可是我们还是做了，还是手牵手走到我们走过的一切。可是现实怎么是这样的？猝不及防。。。还是有梦醒的那天。。。
我怀孕了。。。嗯，我很纠结，但是我知道孩子来的太不是时候了。哪怕是晚来半年，我绝对不会那样的残忍。。。对你也有些许的埋怨，因为我不止一次的提醒你。也怪我自己，你不防备，我也没有。。。我辞职了，当天晚上你来请我的几个要好的同事吃饭。早上出门的时候我给你带了衣服，你来的时候里面穿一件白寸衫，外面穿着11年过年回家跟我撞衫的那件红外衣，上面还蹭上了黄漆。之前他们也有见过你，李说：“他对你真好，每天接你下班。这种工作特别的辛苦，不过你性格好，也是他的福气。”我只是笑笑。。。哪有谁是谁的福气，只不过我爱你，我愿意来到你在的地方，只不过你爱护我，不舍得我一个人回家。那时候我们真的好相爱。。。只是这个孩子让我变得计较了，，，计较我的付出，心里开始计算，计算你是不是可以让我依赖。你很健谈，什么都说，无论对谁都特别的真诚，这也是我当初喜欢你的原因之一，但是你真的什么都说，很多人都知道你怎么想的。你对别人来说没有秘密，而我也是一样的，这也让我比较困扰。。。
在家准备去医院，这几天我总是呕吐，吃什么，喝什么，都吐的不行。身体很虚，没力气。在家没事就开始秀十字绣，现在的熊熊一家还挂在老家的房间里吗？上次他电话我问他，他说在，他不许他妈妈摘了，谁都知道是我绣的。你很疼我，知道我白天不吃东西，你买了很多的水果，核桃。每天晚上很冷，你回来冻的不行，晚上我们捂在被子里，你抱着我，我们一起看电视，好的不能再好。你会温柔的抱着我，吻我，跟我讲白天发生的事情，你说再烦只要见了我，看见我跟你调皮你就什么都值得。我很心疼你。。。手术的前两天，晚上你回来的时候接到阿姨的电话，阿姨在年初的时候要求你给家里2万做房子，当时我反对，我们都读了书，以后指不定在哪，房子做的再好没什么意义，弟弟也还小。而且就算是结婚，原来的房子也够了。我也很满意。留着钱家里用，或者做点小生意什么的，都好。当然我的身份有些尴尬，也不好说什么，电话打来就是想要他给家里打钱，可是我又这样，“你把钱都用到哪儿去了？”这样一句话我的心凉了很多，谁都知道我刚来SH，可是我真得没话什么钱。我并不是怪阿姨，她的心我也理解，可是她太不心疼儿子了，晚上我抱怨了几句，你抱着我温柔的说“别跟她计较，她说话就这样。不是说你，你就好好的养好身体，有我呢！”可是在我的心里感到很凉，阿姨不知道我怀孕我原谅，可是她也太不心疼儿子了。那时候的我晚上在你的怀里特别的心疼你，可是什么时候起，渐渐的失去了信心。
到了手术的那天，一直我都在犹豫，都在害怕，我不敢跟你说，因为你也很难受。我不是个好姑娘，不是个好妈妈，我太坏了。。。手术那天因为挂号的问题我们还吵了一架，现在想起来你并不是真的不知道在哪挂号，你只是找理由不想要我做手术。可是你的方式真的太拙略了，你真的可以直接跟我说，吵也好，骂也好，只要你说。而我当天心情特别的不好，完全顾及不到你的感受。上了手术台，“想好了吗？现在还来的急。”我含着泪说“以后还会有”，这也是我对你的承诺。很可惜，你娶了别人。。。手术台上很冰冷，打了麻醉针，我昏昏沉沉的，但是感觉到冰冷的东西进入我的身体，带走了我们的孩子。。。做完手术出来，你对我很呵护。回到家，我躺在床上，你忙活开了，给我煮鸡汤。。。特别香。。。那时候我告诉自己，这辈子就是你了。。。再怎么样都是值得的。之后的许多天里都是你在照顾我，我没有上班，那么冷的天你回来从来什么怨言没有，仅仅有的就是对我的疼爱。。。
再做完手术的第一个星期，你又接到家里的电话，我埋怨了几句。才毕业多久家里就想着收获，要你拿钱回家。装修房子，没有必要，我嫁你不图房子，只要过年回家有个房间就好。“我也是说之前房子挺好的，可是老妈说结婚的话你家里人来看到房子是旧的不好，我想也对。装一下应该也花不到很多钱，家里人的心意”你说。我也就没什么了，要是弟弟结婚说装修房子我绝对什么也不会说，可是说是为我，我就有些。。。“妈说要我好好照顾你呢！”你说。“她知道了？那打电话还跟你要钱吗？这下钱真的花在我身上了。。。”我赌气说。“傻瓜，别放在心上，有我呢！”可是我的心里对阿姨有了些许的看法，但是我更加心疼你了。。。
