这几天晚上特别的焦虑，焦虑，特别的。。。
没人可以讲话，总是在想你对我说过的话，原来我这么的不堪，帆说我不能一个人待着，太危险，我苦笑。。。你加回我们的小号，可是小号的访客总是只有我自己。你没来过，不知道我在留言板给你写下的话。我承认当初是我要分手，你也很痛苦，经常找不到我，找到我我的语气也很差，可是你不知道我的抑郁症把我折磨的不成样子。我的痛苦，难受，夜不能寐，心绞痛，你统统不知道，你只知道你的痛苦。所有的朋友都认为你是最大的受害者，为你打抱不平，可是你却不知道我过的多么的想要死去。
你的最后一个电话说：“她对我很好，早上六点多我起来，她就也跟着起来，给我洗衣服，还做早饭。特别辛苦。我们最开始说结婚是因为就是为了结婚，但是现在我们处的很好。。。”我说：“你的意思是有感情了？很好呗？”你说：“是的啊，她真的很好。。。你继续说，以前我们在SH的时候，都我起来，你都没起。”“你说的是那事以后，之前不是好好的，我上班那会儿还不是一样的，跟你一起起来。最后我是因为那事啊”我有点不服气的打断他。你沉默。。。是啊，我不得不承认，我们不适合生活在一起。我们经常为这些小事吵架，我从未觉得贫穷是什么大的事情，我们依然相爱，可是。。。折磨，老实说我当初和你一样，怎么样都要在一起，所以你在哪我在哪，可是我怎么的，就得了这样的病。太年轻。。。以为离开就好了，和你在一起的时候我的世界里只有你，分手后我的世界一个人也没有啦。我过得并不好，很想你，很想你，每天进你的空间，看完后无尽的感觉。你经常给我打电话，我不接，我住在嫂子这里，我不敢接你的电话，害怕，看着屏幕我心里很难受。只能说错过吧，真的，你说要见我，我鼓起很大的勇气同意了，你没来。。。我进你的空间发现你并不在武汉，你在老家。当时我心里有些生气，你后来是来了武汉，找我，当时也是因为你的欺骗，但是更多的是勇气，我没有了勇气。我回短信说“我没准备好”。是啊，没准备好，我的情绪根本提不上来。害怕和人接触，我的抑郁症伴随社交恐惧症，我很难受。。。无能为力。。。
你的最后的电话，我把这些全告诉你。你很为难，是啊，一个即将结婚的人，会有什么别的话跟前女友说呢？爱？不爱？爱？不爱？爱？不爱？可是，不管爱不爱？到底爱谁？你就是要娶她！！！对的吧？呵呵，我其实什么都明白，可是，心情却不是很好，特别不好。。。我说我想听你说爱我，上次我说让你说爱我，你说不想太矫情，我说我爱你，真的。你说你相信。这次你随了我的心意，“我爱你”你小声的说。我说大点声，你说“在厕所呢，很多人”“男生厕所不是很少人的吗？说，我想听”“我爱你”世界上最动听的三个字，此时，我却无比的心碎。。。这几天每当我想你，只要想起“我爱你”我就看着你的号码，但是不再拨打。。。因为我不再希望你为难。。。
这些天白天我都能遏制自己，可是一到晚上，就喘不过气来。我在QQ上问心理医生，她帮助我疏解，她说“想他就想，控制不住就打个电话。”然后她仔细的帮我回忆那天晚上的情景，一点一滴，原来我一直不愿意那么的提起的晚上，帮助我疏解，然后，真的虽然还是会喘不上气来，但是似乎没有那么的心绞痛。。。
