广州的两天，我们聊了特别多。我很心疼这个我深爱的男人。可是我又那么得无力。。。
在房间里，我躺着睡觉，他贴心的把电视声音调小，坐在椅子上看电视。我看着他，陌生又熟悉，两年没见，没好好看着他的样子，好几次他想抽烟看看我又收回去，因为我不喜欢他抽烟。“怎么了，睡不着啊”他说。“嗯，有点”。我起身去厕所。“怎么了，不舒服？”他关切的问。“嗯，想吐，中午的鱼有点油，晚上又一夜没吃。”我回答。我在厕所漱口，洗脸，他开门进来关切的问。我推他出去“我要上厕所，出去。”他开玩笑说：“我又不是没看过。”关了门，坐在马桶盖上眼泪不争气的流下了。我收拾完出来，继续躺在床上，他躺在中间的位置，我明白，是因为我们已经不再是过去的关系，而他已经也有了新人。我不舒服，起来蹦了蹦，“干嘛呢？还是这么傻。”他笑着。“不舒服么，蹦蹦缓解缓解。”坐下来，他上来摸摸我的额头，“发烧吧，快躺下睡一觉，捂汗”还是原来的温柔。他继续回到自己的位子躺下，没有枕头。我递了枕头，他躺在我的身边，摸着我的脸颊，我的眼泪马上下来。“别哭，傻丫头”我的坚强，我的倔强在那一刻彻底崩塌。顺势躺在他的肩上，他用手抱着我的头。“傻丫头，别靠近我，吃亏的可是你自己”他看着我说。我倔强的说：“你想得美。”就这样躺在他的怀里，他的心跳快极了。“砰砰砰。。。”仿佛快跳出来。
他用力的抱着我，仿佛要把我揉进他的骨头里。很痛，我忍着痛，咬牙流着泪。他也是，满眼的泪水。他用力的把我的脸抬起来，用力的吻我，咬的我生疼。我使劲的拍打他的背，为什么这么的折磨人。他克制着自己的情绪，我们躺着说话，他讲着这两年失去我的日子。我认真的听着，听着。。。好像回到了两年前的日子，但是又不是。我们习惯着我们的习惯，可时光早已不再。晚上我们去了广州塔，一出地铁满是人，好多大学生，开学季到处都是年轻的欢笑。而我们满是忧伤。走在江边，看着江水，我们聊着天，很静谧，却饱含忧伤。我们十指紧扣，他讲述着他的工作，从来没觉得这般的有意思，不再像从前般焦躁，很耐心，很耐心。不论走在哪都是他在说我在听，心里默默地心疼这个男人，这个我用生命爱国的男人。我们谁也不敢提从前的事，不敢触碰，害怕无法面对。
回来买水果，他还是那样，要把最好的都给我，而我还是那样，够吃就好。他依了我的，我也对他妥协。原来相处没那么的难，为什么在当时就那么的无法容忍呢？？？
我们聊了很久很久。。。他说对不起所有人，“我会有报应的”“什么报应啊，胡说”我说到。“说不定明天新闻就有搬空调被砸死”他说。“胡说八道你，哪有这么好的事啊。”“那我就要买两份保险”他说。“切，保险的继承人第一是配偶好吗？我什么也没有啊，划不来，还是好好活着吧，还有几十年呢，才26岁，别胡说。”他继续说：“真的，这辈子我估计没有孩子。”我说：“说什么呢？她就比你大两岁，才28，怎么不能有孩子，你也真是，说什么呢？”“真的，她跟我说的，她身体不好，她说的”他认真的跟我说着。我抬起头看着他，他流着泪。“为什么啊，她是以前也。。。你问过她吗？有没有好好检查啊”我说到。“不问，哎呀”说着，他开始找烟。我生气的起来：“你搞什么啊？啊？你这么喜欢孩子，你到底为什么要这样？恨我？恨我那你找个年轻漂亮的，什么样的不行啊，孩子这么大的事，你问过家里人吗？你是长孙啊，家里怎么想，爷爷奶奶怎么想，你怎么这样啊？”“没有，不恨你，她也是五月份才说的。”“那干什么，以前不知道，我就不信了，怎么就婚期定了，婚纱照拍了说自己不能怀孕啊，那这么快就结婚，你。。。为什么啊？”我哭着吼着。他抱着我，摸着我的头说：“没事啊，还有弟弟呢！”“这能一样吗？你在说什么啊，我要告诉你妈妈，让她们想想，又不是找不到老婆，才26岁，认识三月就结婚了，你。。。”我生气的说着。“这都是报应”他说着。“检查了没有，趁现在做个检查啊，孩子这么大的事，你都敢自己决定，你要是跟她很多年就算了，才认识多久啊，你怎么这样对待自己啊？”“她是个好女孩，真的”他说。我沉默了，我发现我的身份是多么的尴尬，竟这般的无力。只好软下来，“现在科技这么的发达，什么病不能好啊，别担心，会有的”我安慰到。我看着他半开玩笑说：“不结了，我嫁你，真的。好不好？”“傻丫头。”他宠溺的吻着我的额头。我难受极了，原本以为他过得很幸福，没想到，竟这样处置自己的未来。“，我说的是真的，不结婚好吧?”我看着他的眼睛。他流着泪吻着我的眼泪，只是说我傻。可是我是真心的，这两年我过得并不好。我患有严重的抑郁症并伴有社交恐惧症，两年以来我很少与外界交流，尤其是异性。仅有的几个朋友，我的病严重的影响了我的工作生活，就连父母也是不联系的，要是没有嫂子，肯定是活不下去的。可是后来嫂子也背叛了生活。我很绝望，最绝望，也就是他准备新生活，迎接新爱情的时候，我自杀过。水果刀划破我的皮肤，就在最后一刻我拨打了老家的电话，要是家里人还是逼着我相亲，我肯定早就离开了这世界。一接通电话，“十一要回来啊，一家人要回来聚聚，想你了都，姑姑，姑姑，快回来陪我玩。”听到这些，我说好。结束了自杀。。。我这些轻描淡写的说着，心里却是无尽的悲凉，分手的时候已经患有抑郁，只想逃，可是真正逃了却走不出自己的怪圈。这些我在那晚上没说，我的孤独无助，所有的自己承担着。
他继续说着，我躺在他的怀里，他便跟我讲，就这样沉沉的睡去，很安稳。第二天他带我去黄记煌吃了海鲜锅。他在外面打电话，我点了菜。很久都没有进来，吃饭时候他一直给我夹菜，边吃边聊着过去认识的人。吃完饭买了这辈子最贵的雪糕。拿着雪糕，牵着我到处走走。他想给我买东西，还是被我阻止。“不是说来要可劲花钱的吗？”他说。“不是花了吗？这雪糕，要在以前怎么舍得买。”坐在体育馆门口，我们看着年轻的十几岁的孩子跳着舞，我们很感慨。我来了电话，接通，是成，这是这两年我唯一认识的男孩子，小我一岁，他问我什么时候回去，说了几句就挂了。回头我看见曹拿出烟抽起来。“谁啊？”他问。我说：“是我之前跟你说过的”我说的很少他的事，但是我说我不会和他在一起。我不会说他追我的时候追别人，不会说他的微信里面超过一半的人是附近的人，不会说他虽然口口声声是说为我来的武汉，却跟别人说了同样的话，不会说他总是嫌我胖，说我心态不好，不会说他随时随地想走就走从不商量，不会说他从未说规划过什么，不会说我一直放不下你。。。。。。太多，只是一句我不会跟他一起。“要找个对你好的，知冷知热的，别像我似的。”这世界找不到你对我更好的，可是怎么的当时就想逃。“都怪我”我说。而他只是说我傻。我们在体育馆外面坐了一下午，说了好多好多，他上厕所带着手机，我说：“去厕所打电话啊？怎么的”“没有，看你不信”顺手手机递给了我。划开屏幕，点开，“甜甜”，时间中午，吃饭的时候，他出去打电话，接语音五分钟。再往上，都是甜甜很关心他的话，“老公，要好好注意身体，注意安全，嘻嘻。。。”等等。看着记录，我很难过。这么关心他，以前我只会骂他，我真得太不懂事了。他回来看我看他手机，“不会想打我吧？我看你手机”我说。“傻样，我什么时候打过你啊？”你摸摸我的头。我还给你手机，不说话。“怎么了？受刺激了？”他问道。“是啊，受了大刺激了。”“傻样”他还是宠溺着说着。“哎呀，身体也不好，走这么会儿，腿疼”“啊，我给你锤锤”“傻样”这两个字是他这几天说的最多的，可是每一次说，我都心疼一遍。“以后每天我给你锤，不结了吧？”“她会照顾我”仅仅一句，我竟无话可说。“你昨晚跟我说的，是不是骗我的，是不是啊？骗我我不怪你，只要不是真的”“她跟我说的，唉，还有弟弟呢！”我看着他，“别结了，我给你生”“傻样！”“我说真的，好吗？”“日子订好了，九月底就要去HN了”“那我等你离婚，要快哦”我调皮的说着真心话。“傻样，我结婚了就不会离婚”“我说的是别人不想跟你过了，你臭毛病这么多，没生活在一起她都不知道。”“傻样”我i继续说：“以后少抽烟，多讲讲卫生，不要把衣服攒着洗，内衣每天都要换，而且要马上洗，别的衣服攒就攒了，颜色不一样分开洗，哦，这些以后有人帮你做。多注意饮食，别吃的太辛辣，慢点吃，好消化，上班要戴手套，尤其是搬东西时候，看你的手，到处都是伤，别使蛮劲儿，回去买洗面奶，每天灰尘太大了，要带口罩。。。”我说了很多，那一刻我只想要他好好的。“你这交代后事呢？”他说。我说：“没有，我想要你好好的”我们都哭了。。。然后他到处找打火机，想要抽烟，看到袋子里有别的东西，但是他没说。我说：“我把你送我的东西带来了。”“什么东西啊？”我打开，他看见，是戒指，13年跟我求婚时候的戒指。还有送我的项链。他拿出戒指，示意我把手给他，我不，但还是伸了过去，他戴在我的手上，那么的美。。。我流着泪，将戒指拿下来放进盒子里。“戒指买了吗？”“买了”“嗯，那就好”“我买了个3000多的”“结婚，你怎么不给人家买好一些的”“我就给自己买了个29块钱的”“啊，为什么，买一对情侣对戒啊”“就像以前你说的，花钱的地方太多了”那戒指不一样啊。我说、他接着说，“没买婚纱，就买了中式的礼服。”“西服买了没？”“没买，不买”“为什么啊，那穿什么结婚啊，走，现在就去买，我示意拉他”“不，刚才我就是想试试，没想真买。”“包车就要一万”“包车，包什么车，从HN结亲？这么远！”我说。“嗯，二十几个人”“怎么会有这么多人啊？都去你家干嘛，这是干嘛啊都”“嗯，住宿还没算”“二十几个人，也不能住差了，两个人一间，这好几千，还不算吃，来这么多人，不可能不给红包，这又是几千”我心里算着这些没必要的花费。“好吧，结婚也不好说什么，这钱出定了，不过可以不出的”。“嗯？”他很疑惑。“娶我啊，我们家还有嫁妆，还近”“傻样”还是这句。心里难受极了。。。天看着渐渐黑了。。。“送我走吧，希望我今天走还是明天走？”我们弄了很久，我不想走，真的不想。走的时候路过喷泉，“跑过去吧？”他说。迟疑了一下，刚跑就喷出来了，我们浑身湿透了，他的手机开玩笑似的，当机了。“手机不能有事，这还要工作的”我心里难受极了，因为我知道，不是顾我手机不会这样。我拿手机给他查资料也查不到，打客服也说不清楚。最后我拿手机登录他的微信，“这我要找**甜，这手机是她买的”“哦”我识相的走开。“手机不知道怎么了，开不了机，你这在哪买的啊，这还要工作呢”说的时候看我。“怎么了，不开心啊，没事啊”他安慰我。我心里难受极了。“没事啊，嗯，挺好的，她怎么说”，马上她就发来了地址。我们出了地铁，外面已经下了很大的雨了。他买了包烟，我换了个位置等他，他买完烟回来四处张望很着急，我叫住他，我们一起去找手机店，一路上我像是犯错的小学生一样，跟在他身边，他不停的安慰我。雨越下越大，他唱起歌，“可惜不是你”月色下，我哭了，哭的没有声音。我像是个大麻烦一样，总是在给他惹麻烦。过马路，“拿着”他说。我急忙拿他手里的东西，“拿着我”原来是要我挽好他。我心里特别不是滋味。找到店，手机突然好了，出了手机店，“快告诉她好了”。他停下来，退出微信，拨打了她的电话。“手机好了哈，嗯，人家一拿就好了，嗯，我在外面呢，下雨了，嗯，今天就不来了，只怪你买的手机太高级了，下回买差点的。”开心的打电话，我显得太多余了。回来的路上一直还在安慰我。我说：“我很高兴她对你好，我想起来12年在SH时候，发生的类似的事情，我就责备你，而，她对你这样有耐心。”说着在雨夜的掩盖下，哭了。。。晚上找了吃饭的地方，他跟我说着话，我摆弄着手机，下午弄得他地址，在网上给他定了个钱包。他吃饭很香，我一直看着，看着。时间过得很快，还没来得及适应就到了要分别的日子。早上起来，我们拥抱着，我说：“不走行不行”。他沉默片刻说“起来了”“再抱一分钟”。一分钟后起来，很冷，我捂着不动，起来冻得我发抖，他搓着我的腿，加速活动。往我湿的鞋子里塞卫生纸。牵着我的手，进地铁前买了杯粥。我拿热的粥捂着他的胳膊，彼此珍惜着最后的半小时。没有过多的语言，只是把粥递给他喝那么几口。他一直牵着我的手，直到进站口，检完票，我站边上“再陪我一分钟”。我摸着他的脸，他的眼里都是泪水，一路上我流着泪笑着跟他告别，他拉着我的手，最后一下，我还是调皮的打了一下他的手。边走我边回头，看着他哭着，我流着泪冲着他笑着。。。笑着。。。一进站，我就决堤了，蹲在角落哭起来，为什么会是这样，我想的等我抑郁症好一些我就来找他，可是他太快了，没有恋爱就直接结婚，而我追赶不上。
回来之后特别想念他，回来之后接视频，我还是撒娇。可是接完，他说不可以这样伤害我们两个。是吗？我很心痛
