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第19章 从广州回来(二)

广州的两天,我们聊了特别多。我很心疼这个我深爱的男人。可是我又那么得无力。。。

在房间里,我躺着睡觉,他贴心的把电视声音调小,坐在椅子上看电视。我看着他,陌生又熟悉,两年没见,没好好看着他的样子,好几次他想抽烟看看我又收回去,因为我不喜欢他抽烟。“怎么了,睡不着啊”他说。“嗯,有点”。我起身去厕所。“怎么了,不舒服?”他关切的问。“嗯,想吐,中午的鱼有点油,晚上又一夜没吃。”我回答。我在厕所漱口,洗脸,他开门进来关切的问。我推他出去“我要上厕所,出去。”他开玩笑说:“我又不是没看过。”关了门,坐在马桶盖上眼泪不争气的流下了。我收拾完出来,继续躺在床上,他躺在中间的位置,我明白,是因为我们已经不再是过去的关系,而他已经也有了新人。我不舒服,起来蹦了蹦,“干嘛呢?还是这么傻。”他笑着。“不舒服么,蹦蹦缓解缓解。”坐下来,他上来摸摸我的额头,“发烧吧,快躺下睡一觉,捂汗”还是原来的温柔。他继续回到自己的位子躺下,没有枕头。我递了枕头,他躺在我的身边,摸着我的脸颊,我的眼泪马上下来。“别哭,傻丫头”我的坚强,我的倔强在那一刻彻底崩塌。顺势躺在他的肩上,他用手抱着我的头。“傻丫头,别靠近我,吃亏的可是你自己”他看着我说。我倔强的说:“你想得美。”就这样躺在他的怀里,他的心跳快极了。“砰砰砰。。。”仿佛快跳出来。

他用力的抱着我,仿佛要把我揉进他的骨头里。很痛,我忍着痛,咬牙流着泪。他也是,满眼的泪水。他用力的把我的脸抬起来,用力的吻我,咬的我生疼。我使劲的拍打他的背,为什么这么的折磨人。他克制着自己的情绪,我们躺着说话,他讲着这两年失去我的日子。我认真的听着,听着。。。好像回到了两年前的日子,但是又不是。我们习惯着我们的习惯,可时光早已不再。晚上我们去了广州塔,一出地铁满是人,好多大学生,开学季到处都是年轻的欢笑。而我们满是忧伤。走在江边,看着江水,我们聊着天,很静谧,却饱含忧伤。我们十指紧扣,他讲述着他的工作,从来没觉得这般的有意思,不再像从前般焦躁,很耐心,很耐心。不论走在哪都是他在说我在听,心里默默地心疼这个男人,这个我用生命爱国的男人。我们谁也不敢提从前的事,不敢触碰,害怕无法面对。

回来买水果,他还是那样,要把最好的都给我,而我还是那样,够吃就好。他依了我的,我也对他妥协。原来相处没那么的难,为什么在当时就那么的无法容忍呢???

我们聊了很久很久。。。他说对不起所有人,“我会有报应的”“什么报应啊,胡说”我说到。“说不定明天新闻就有搬空调被砸死”他说。“胡说八道你,哪有这么好的事啊。”“那我就要买两份保险”他说。“切,保险的继承人第一是配偶好吗?我什么也没有啊,划不来,还是好好活着吧,还有几十年呢,才26岁,别胡说。”他继续说:“真的,这辈子我估计没有孩子。”我说:“说什么呢?她就比你大两岁,才28,怎么不能有孩子,你也真是,说什么呢?”“真的,她跟我说的,她身体不好,她说的”他认真的跟我说着。我抬起头看着他,他流着泪。“为什么啊,她是以前也。。。你问过她吗?有没有好好检查啊”我说到。“不问,哎呀”说着,他开始找烟。我生气的起来:“你搞什么啊?啊?你这么喜欢孩子,你到底为什么要这样?恨我?恨我那你找个年轻漂亮的,什么样的不行啊,孩子这么大的事,你问过家里人吗?你是长孙啊,家里怎么想,爷爷奶奶怎么想,你怎么这样啊?”“没有,不恨你,她也是五月份才说的。”“那干什么,以前不知道,我就不信了,怎么就婚期定了,婚纱照拍了说自己不能怀孕啊,那这么快就结婚,你。。。为什么啊?”我哭着吼着。他抱着我,摸着我的头说:“没事啊,还有弟弟呢!”“这能一样吗?你在说什么啊,我要告诉你妈妈,让她们想想,又不是找不到老婆,才26岁,认识三月就结婚了,你。。。”我生气的说着。“这都是报应”他说着。“检查了没有,趁现在做个检查啊,孩子这么大的事,你都敢自己决定,你要是跟她很多年就算了,才认识多久啊,你怎么这样对待自己啊?”“她是个好女孩,真的”他说。我沉默了,我发现我的身份是多么的尴尬,竟这般的无力。只好软下来,“现在科技这么的发达,什么病不能好啊,别担心,会有的”我安慰到。我看着他半开玩笑说:“不结了,我嫁你,真的。好不好?”“傻丫头。”他宠溺的吻着我的额头。我难受极了,原本以为他过得很幸福,没想到,竟这样处置自己的未来。“,我说的是真的,不结婚好吧?”我看着他的眼睛。他流着泪吻着我的眼泪,只是说我傻。可是我是真心的,这两年我过得并不好。我患有严重的抑郁症并伴有社交恐惧症,两年以来我很少与外界交流,尤其是异性。仅有的几个朋友,我的病严重的影响了我的工作生活,就连父母也是不联系的,要是没有嫂子,肯定是活不下去的。可是后来嫂子也背叛了生活。我很绝望,最绝望,也就是他准备新生活,迎接新爱情的时候,我自杀过。水果刀划破我的皮肤,就在最后一刻我拨打了老家的电话,要是家里人还是逼着我相亲,我肯定早就离开了这世界。一接通电话,“十一要回来啊,一家人要回来聚聚,想你了都,姑姑,姑姑,快回来陪我玩。”听到这些,我说好。结束了自杀。。。我这些轻描淡写的说着,心里却是无尽的悲凉,分手的时候已经患有抑郁,只想逃,可是真正逃了却走不出自己的怪圈。这些我在那晚上没说,我的孤独无助,所有的自己承担着。

他继续说着,我躺在他的怀里,他便跟我讲,就这样沉沉的睡去,很安稳。第二天他带我去黄记煌吃了海鲜锅。他在外面打电话,我点了菜。很久都没有进来,吃饭时候他一直给我夹菜,边吃边聊着过去认识的人。吃完饭买了这辈子最贵的雪糕。拿着雪糕,牵着我到处走走。他想给我买东西,还是被我阻止。“不是说来要可劲花钱的吗?”他说。“不是花了吗?这雪糕,要在以前怎么舍得买。”坐在体育馆门口,我们看着年轻的十几岁的孩子跳着舞,我们很感慨。我来了电话,接通,是成,这是这两年我唯一认识的男孩子,小我一岁,他问我什么时候回去,说了几句就挂了。回头我看见曹拿出烟抽起来。“谁啊?”他问。我说:“是我之前跟你说过的”我说的很少他的事,但是我说我不会和他在一起。我不会说他追我的时候追别人,不会说他的微信里面超过一半的人是附近的人,不会说他虽然口口声声是说为我来的武汉,却跟别人说了同样的话,不会说他总是嫌我胖,说我心态不好,不会说他随时随地想走就走从不商量,不会说他从未说规划过什么,不会说我一直放不下你。。。。。。太多,只是一句我不会跟他一起。“要找个对你好的,知冷知热的,别像我似的。”这世界找不到你对我更好的,可是怎么的当时就想逃。“都怪我”我说。而他只是说我傻。我们在体育馆外面坐了一下午,说了好多好多,他上厕所带着手机,我说:“去厕所打电话啊?怎么的”“没有,看你不信”顺手手机递给了我。划开屏幕,点开,“甜甜”,时间中午,吃饭的时候,他出去打电话,接语音五分钟。再往上,都是甜甜很关心他的话,“老公,要好好注意身体,注意安全,嘻嘻。。。”等等。看着记录,我很难过。这么关心他,以前我只会骂他,我真得太不懂事了。他回来看我看他手机,“不会想打我吧?我看你手机”我说。“傻样,我什么时候打过你啊?”你摸摸我的头。我还给你手机,不说话。“怎么了?受刺激了?”他问道。“是啊,受了大刺激了。”“傻样”他还是宠溺着说着。“哎呀,身体也不好,走这么会儿,腿疼”“啊,我给你锤锤”“傻样”这两个字是他这几天说的最多的,可是每一次说,我都心疼一遍。“以后每天我给你锤,不结了吧?”“她会照顾我”仅仅一句,我竟无话可说。“你昨晚跟我说的,是不是骗我的,是不是啊?骗我我不怪你,只要不是真的”“她跟我说的,唉,还有弟弟呢!”我看着他,“别结了,我给你生”“傻样!”“我说真的,好吗?”“日子订好了,九月底就要去HN了”“那我等你离婚,要快哦”我调皮的说着真心话。“傻样,我结婚了就不会离婚”“我说的是别人不想跟你过了,你臭毛病这么多,没生活在一起她都不知道。”“傻样”我i继续说:“以后少抽烟,多讲讲卫生,不要把衣服攒着洗,内衣每天都要换,而且要马上洗,别的衣服攒就攒了,颜色不一样分开洗,哦,这些以后有人帮你做。多注意饮食,别吃的太辛辣,慢点吃,好消化,上班要戴手套,尤其是搬东西时候,看你的手,到处都是伤,别使蛮劲儿,回去买洗面奶,每天灰尘太大了,要带口罩。。。”我说了很多,那一刻我只想要他好好的。“你这交代后事呢?”他说。我说:“没有,我想要你好好的”我们都哭了。。。然后他到处找打火机,想要抽烟,看到袋子里有别的东西,但是他没说。我说:“我把你送我的东西带来了。”“什么东西啊?”我打开,他看见,是戒指,13年跟我求婚时候的戒指。还有送我的项链。他拿出戒指,示意我把手给他,我不,但还是伸了过去,他戴在我的手上,那么的美。。。我流着泪,将戒指拿下来放进盒子里。“戒指买了吗?”“买了”“嗯,那就好”“我买了个3000多的”“结婚,你怎么不给人家买好一些的”“我就给自己买了个29块钱的”“啊,为什么,买一对情侣对戒啊”“就像以前你说的,花钱的地方太多了”那戒指不一样啊。我说、他接着说,“没买婚纱,就买了中式的礼服。”“西服买了没?”“没买,不买”“为什么啊,那穿什么结婚啊,走,现在就去买,我示意拉他”“不,刚才我就是想试试,没想真买。”“包车就要一万”“包车,包什么车,从HN结亲?这么远!”我说。“嗯,二十几个人”“怎么会有这么多人啊?都去你家干嘛,这是干嘛啊都”“嗯,住宿还没算”“二十几个人,也不能住差了,两个人一间,这好几千,还不算吃,来这么多人,不可能不给红包,这又是几千”我心里算着这些没必要的花费。“好吧,结婚也不好说什么,这钱出定了,不过可以不出的”。“嗯?”他很疑惑。“娶我啊,我们家还有嫁妆,还近”“傻样”还是这句。心里难受极了。。。天看着渐渐黑了。。。“送我走吧,希望我今天走还是明天走?”我们弄了很久,我不想走,真的不想。走的时候路过喷泉,“跑过去吧?”他说。迟疑了一下,刚跑就喷出来了,我们浑身湿透了,他的手机开玩笑似的,当机了。“手机不能有事,这还要工作的”我心里难受极了,因为我知道,不是顾我手机不会这样。我拿手机给他查资料也查不到,打客服也说不清楚。最后我拿手机登录他的微信,“这我要找**甜,这手机是她买的”“哦”我识相的走开。“手机不知道怎么了,开不了机,你这在哪买的啊,这还要工作呢”说的时候看我。“怎么了,不开心啊,没事啊”他安慰我。我心里难受极了。“没事啊,嗯,挺好的,她怎么说”,马上她就发来了地址。我们出了地铁,外面已经下了很大的雨了。他买了包烟,我换了个位置等他,他买完烟回来四处张望很着急,我叫住他,我们一起去找手机店,一路上我像是犯错的小学生一样,跟在他身边,他不停的安慰我。雨越下越大,他唱起歌,“可惜不是你”月色下,我哭了,哭的没有声音。我像是个大麻烦一样,总是在给他惹麻烦。过马路,“拿着”他说。我急忙拿他手里的东西,“拿着我”原来是要我挽好他。我心里特别不是滋味。找到店,手机突然好了,出了手机店,“快告诉她好了”。他停下来,退出微信,拨打了她的电话。“手机好了哈,嗯,人家一拿就好了,嗯,我在外面呢,下雨了,嗯,今天就不来了,只怪你买的手机太高级了,下回买差点的。”开心的打电话,我显得太多余了。回来的路上一直还在安慰我。我说:“我很高兴她对你好,我想起来12年在SH时候,发生的类似的事情,我就责备你,而,她对你这样有耐心。”说着在雨夜的掩盖下,哭了。。。晚上找了吃饭的地方,他跟我说着话,我摆弄着手机,下午弄得他地址,在网上给他定了个钱包。他吃饭很香,我一直看着,看着。时间过得很快,还没来得及适应就到了要分别的日子。早上起来,我们拥抱着,我说:“不走行不行”。他沉默片刻说“起来了”“再抱一分钟”。一分钟后起来,很冷,我捂着不动,起来冻得我发抖,他搓着我的腿,加速活动。往我湿的鞋子里塞卫生纸。牵着我的手,进地铁前买了杯粥。我拿热的粥捂着他的胳膊,彼此珍惜着最后的半小时。没有过多的语言,只是把粥递给他喝那么几口。他一直牵着我的手,直到进站口,检完票,我站边上“再陪我一分钟”。我摸着他的脸,他的眼里都是泪水,一路上我流着泪笑着跟他告别,他拉着我的手,最后一下,我还是调皮的打了一下他的手。边走我边回头,看着他哭着,我流着泪冲着他笑着。。。笑着。。。一进站,我就决堤了,蹲在角落哭起来,为什么会是这样,我想的等我抑郁症好一些我就来找他,可是他太快了,没有恋爱就直接结婚,而我追赶不上。

回来之后特别想念他,回来之后接视频,我还是撒娇。可是接完,他说不可以这样伤害我们两个。是吗?我很心痛

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