童年就只有快乐吗？不，悲伤同在，小时候伤心的事会很快忘了吗？小时候的伤心就不叫伤心了？不，有种伤心，伤一辈子，痛一辈子，难受一辈子。（可能这章写的伤感了，但是我所必须要写的，因为，痛，也是回忆的一部分。）
回忆里的奶奶，佝偻的背影，矮胖的身材，还有几顶褪色的圆帽，一根拐杖，就这几样简单的小物件，留下了岁月远逝的遍体鳞伤。
我是听着奶奶唠叨爷爷长大的，我觉得，奶奶的权威就是拐杖，就算爷爷当年参过军，剿过匪，也会在奶奶不断地用拐杖敲击地面之后，对首长奶奶下达的指示唯命是从。
奶奶有三个孩子，都是男孩，爸爸最小，所以我最小【因为年龄差距大，成婚年龄差距小】???堂哥堂姐们都比我大不少，所以我也是弟兄姊妹中最小的，奶奶最疼爱的也是我，每次都会单独把爷爷“赶场”也就是上街买回的零食，烧饼，杂糖什么的，偷偷给我一个人，并且叮嘱我不要声张。
（多少孩子在爷爷奶奶的溺爱下成长，都说不可以溺爱，会把孩子惯坏了，可是奶奶，我多想您再溺爱我多些时间）
奶奶的唯一的兴趣爱好那就是逛庙会，外婆也是，很多老一辈的老人也是（逛庙会是老人们去当地寺庙吃斋念佛，为家人祈福的一种活动）
老人们经常结伴共赴，一起吃斋念佛，好不热闹，迷信在老人们心里不可动摇。（那是老人的信仰，是我们所不能理解的美好期望，他们为生活祈祷，为子女祈祷，他们只希望自己的儿孙能过得好）
小庙在去北边公路的车站旁，第一次进去我就喜欢上了，粗细不一的檀香在香炉里尽情的燃烧，伴随着四周的蜡烛，各种大小不一的泥菩萨表情各异，让大殿充满神圣的气息。
老人们一会儿跪一会儿拜一会磕头，像我们这样的小朋友，是不被在诵佛的时候允许入内的。
所以我们只好一边推桑着一边探头探脑的挤望，诵佛的最后一道程序是磕头，慈爱的爷爷奶奶向殿门口的孙子孙女儿们招手，我们则飞快地跑进去按照指示，腿跪在草墩子上，小手点三下，脑袋点三下，虔诚的模样实在可悲又可笑。
奶奶一边认真的给我讲解各种泥菩萨的名字，一边用手给我比划着，什么文殊菩萨，送子观音。。。。。。
可我在意的，确是那些摆在祭桌上的水果点心。
一串佛珠永远捆绑住了奶奶，捆住的也是记忆里奶奶最后走过的年华，一个笔友说过，人这一生，所有的光环都是借来的（墨轩韵味），我同意他的观点，我把它理解为，人这一世，除了回忆，不论美好的还是痛苦的，我们又能带走什么。。。。。。（活个好心情，做最好的自己，在蜕变的过程中，我们都有说这句话的时候，那么什么才是最好的自己？）
奶奶的佛珠在我六岁那年停止了转动，但是属于她的信仰影响了我的一生，那是对家人平安最真挚的祈祷和祝愿，我们爱的人一直在身边，可怜成长的路上，有你对这复杂的世界，对这残酷的社会太多的痛恨和抱怨，你越是深入的了解，越是无奈。。。。。。
最后才恍然发现，回归自然，才是你应有的生活姿态，你生存的最安详的方式，其实是平常。
记忆里奶奶的脚步越来越慢了，拐杖也敲击不出当初威严的声响，病中的奶奶用沉重的脚步，忍受着煎熬走完了她在这人世间最漫长的时光。
那双满是褶皱的手再也不能牵着我到田地里找妈妈，满头的白发在吸取最后一丝生命力后枯黄，角落窗台的煤油灯渐渐铺满灰尘，从此不再闪亮
筷子兄弟——奶奶《你为什么会变老啊，我还来不及长大，等到繁华落幕我才知道，我好想你，你可知道，孩子都已经长高，你用思念和牵挂在为我骄傲》
日渐消瘦的奶奶终日躺在病床上，爷爷任我调皮也对我爱答不理，从前奶奶会在爷爷骂我的时候把我护在身后，撕破脸的和爷爷斗争，奶奶偷偷给我的杂糖总是会是爷爷和他争吵的触发点，爷爷总说糖太少，不够分，堂哥堂姐看见了会怎么想，这样的确很不公平，但是奶奶的溺爱，却是我幼小心灵最大的依赖。
那时候有一种药，叫安乐死，医院高昂的费用也无法治疗的老人可以使用，可是做儿女的哪里忍心。
老人痛苦，儿孙也心伤，医生最冷酷的话只有两句，也是家属最不愿意听到的，一句叫“我们真的已经尽力”，一句是，“赶紧回家准备后事吧”，奶奶整天嘴里念叨着死亡，她漫长地等待着最后的解脱。
最后这天终于来到，那时候对死亡并没有过多的认知，现在想想，那是留下的人，永远不会愈合的伤口。
那天家族的人齐聚在二伯家的场坝上，奶奶身下是满是稻草，农村的习俗，奶奶已经只是皮包骨头，亲戚们都围成一个圈儿，跪着哭喊，我心里那时候只有紧张和害怕，没有伤心难过，更没有现在时常隐痛的疤，奶奶想说什么，呼吸很急促，妈妈一边哭，一边大喊着让我快叫奶奶，快叫奶奶，我慌乱吐出的两个字，原来是最后一声送别，奶奶想说的话最终也没有说出来，留恋和不舍的看了这世界最后一眼，尘归尘，土归土。
多年后的电视剧《老有所依》让我对奶奶的思念再次涌现，剧情不断的出现和我生活相似的片段，里面有一段是两个老头儿的对话，大致内容是这样的
“你说人这一辈子你说图个啥？来是两手空空的来，走了也带不走什么”
“是啊，最大的幸福就是走的时候儿孙在你边儿上，走的时候能握着亲人的手，也就知足了”（强烈推荐大家看这个连续剧，会让你内心死灰复燃的！）
简单的旁白却让我泪如雨下，嘴上多想再呼唤一声奶奶，心里却只有一张模糊的脸。
办丧事那时候在我眼里像是酒席一样热闹，不知从何时起，丧事总会给我一种沉重感，一种窒息感，一种对生命为何如此脆弱的慨叹。
很多人，很忙乱，我跪着在灵堂下烧着纸钱，我坚信奶奶会收到的，奶奶在另一个世界会过得更好，童心无伤，也没有泪流满面的脸庞。
奶奶最终的归宿在很远的坟山叫“阿德里”，卢家世代的祖坟都在这里，所以我虽然姓黄，可是族谱上也有个卢姓，名叫诚志，清明节祭祖，刚开始从河边渡船走山路，很热闹，家里上上下下一大家子人从天茫茫亮就出发，轻松惬意的感觉像是旅行，现在就算是有车，大家也都忙，一年年脚步轻松了，心却变得沉重。（又一清明过，亦念故人，奶奶，天堂不孤单）
