我开始夜夜做梦，梦见子诺，梦见自己跟他无尽的缠绵。于是，我开始留念梦中的感觉，把梦幻当成了真实。
我爱活着的陆放，可我又留念死去的子诺。我已是一个分不清现实与梦境的人，我已逐渐沉迷，走向分裂。
我开始讨厌自己，我讨厌自己躺在一个人的身边，却在心里思念另一个人。这是同床异梦，这对陆放是一种伤害。
我开始大把大把地脱发，性情也开始变得易烦易燥。面对这个样子的我，一惯胸有成竹的陆放，也初次表现得有些手足无措。
我像一条在浅水中挣扎的鱼，努力地寻求解脱之道。慢慢地，我发现自己在阅读佛经的时候，内心总会出奇的宁静，渐渐对内心那种宁静的感觉产生向往。于是，我把精力放在了佛经之上。佛说修到“无我相，无人相，无众生相，无寿者相”，就能断一切烦恼，能去一切苦厄。
透过优美的佛教经文，我像一只迷失在大海上的船，找了一座指引方向的灯塔。
放下尘缘，一心向佛，了却一切烦恼，我想也许只有那样才让我的内心宁静下来。
这晚，我躺在陆放的怀里，闭着眼睛，对他说：“我们离婚好吗？”我没敢睁眼看他，我怕看到他或是痛苦或是忧伤的表情。我们说好要相爱一生的，是我违约了。
我相信，如果我再不从我和陆放的婚姻中退出，恐怕到最后痛苦的不止是我一个人，还有陆放，他的父母和孩子，都将可能受到伤害。
陆放似乎看出我的坚定，没有说过多挽留的话，只是默默抱着我，和我一起流着眼泪，然后陪着我度过婚姻中最后的日子。他说，我知道，我这次将是永远地失去你了，失去我生命中第二个爱人。我不知道我以后是否还有勇气去寻找我生命中的第三个爱人。但是不管怎样，我都尊重你的选择，因为只有你自己才知道怎样才是自己最舒适的生活方式。
陆放为我付出了很多，最后为了尊重我的选择，又放开了我。我想这就是爱吧，这就是爱与喜欢的区别。喜欢是拥有，爱还包括付出。
在办理离婚手续之前，我和陆放回了躺北京，最后一次以媳妇的身份拜见了公婆。我哽咽着向婆婆述说着我的情况，婆婆说，你也没了父母，虽然你们要离了，但我还是把你当成我的闺女，做不成媳妇就做闺女好了，这里依然是你的家，以后你就换一个身份，以闺女的身份来看望我和老头子，我们也会很高兴的。
我的眼泪在瞬间扑簌而下，我扑进她的怀里，真诚地叫了一声妈。然后又连声说对不起的话。
最后，我拥抱了兰兰，我没能实现自己最初的诺言，在她以后的生活来担当一个合格的母亲的角色，贴心地照顾好，让她能继续感受到母爱的温暖。我帖着她的脸，泪水止不住地滚落，我跟她说：“对不起，兰兰，阿姨没有实现自己的诺言，以后不能再照顾兰兰，请兰兰原谅。”
兰兰用手摸着我的泪脸，问我：“阿姨，是爸爸不好吗？”
我望着摇了摇头，不知道该对她说什么，天真的小孩，那能体会成人的忧伤？愿你以后的日子永远远离忧伤。
