你知道迷茫的生活，能给一个人带来什么吗，当一个人没有强烈的追求，所做的一切都变成人云亦云，没有力量，只有躯壳，一碰就倒。这种状态不知道会维持多久，我也明白这种状态需要我亲自去打破，但是总是心有余而力不足，不是顾忌别的，而是所有的思想在我脑海里环绕，每遇到一个问题，总会有两个思想站出来解决掉这个问题，但是也只是单单解决掉这个问题，这个并不那么紧要的问题。曾经有个经理说他自己的经历，说他自己为什么能到今天这个程度，因为那一段艰苦的日子成就了他，更是一种没有后路的决绝成就了他。所以他说，如果要想做成一件事情，那就不要给自己留后路，后路太多，是做不成事的。我觉得他说的挺对的，但是也不尽然。我需要回归正常的有激情活力的生活，我现在的这些状态让我回想起我初中，高中，大学直到现在的日子，几乎是重复的状态，小方向会变，有改动，但是大方向没有变。你说人生来，就注定了一生是怎样的，改变不了，小方向会有变动，大方向是一定不会出错的。无数人说性格决定命运，习惯决定命运，环境也决定命运。我总觉得每个人都有一个核心，那个核心促使你做所有的事情，包括你的看法，一些大的事情的经历，囊括了这些所有，你穷尽所有依旧改变不了航行的方向，最终的舵一定还会回到命运的手中。只有至善或至恶可以改变命运。可是哪有这么容易，无数人不过是浮浮沉沉，片刻的恶夹杂着片刻的善。
有的时候我真的觉得时间过得好快，尤其是今年，我们一年比一年烦恼，一年比一年清晰自己在做什么，也一年比一年时间过得更快，人与人也更加的冷漠。我常在想，这种被时间紧紧逼着的感觉，时间越来越快，我们一开始也还是孩子，甚至我感觉我昨天就是个孩子，还在自言自语的玩着小模型，脑海中绘制着可能发生的画面，妈妈在厨房炒菜，爸爸还在下班的路上，等着一家人聚齐，热热闹闹的吃饭。我总感觉我昨天还很小，我爸趁我睡着的时候还会亲我的脸，他不知道我早已经悄悄的醒了，如果不是我那时候正好醒来，可能我一辈子都不知道一个父亲对孩子真正的父爱。甚至我也想告诉我的初恋，如果我重新回到那个时刻，我不会那么决绝的厉害。如果我有现在的心境，我应该会好好维护我们不易的爱情。我也不会跟你说那些不着边际的话，甚至我现在想起来都觉得自己当时为什么会有那种想法。究竟是谁给我们的人生编好了剧本，这个编剧可真厉害啊，即是编剧也是导演，放手让我们去演，不用在乎太多，每个人都在用自己的本性在出演，偶尔出戏也不要紧，因为这也是剧本的一部分，即使是死亡，也是剧本的点睛之笔。
有的时候要相信，这个世上没有奇迹。所有的奇迹其实也是曾经的积累。不论是福气也好，运气也罢，总归是积累。在这个世界上，我们每个人都是主角，所以也就没有了真正的主角，自然也没用主角光环。要认清这一点，然后去努力吧
今天下午下楼去复印一个文件，今天的天比较阴，但是有点晒人，就是这样一种天，让我想起了我初中高中大学甚至那一段我爷爷还在的一些日子发生的一些事情，还有我小时候在上海那一段生病的日子，甚至我清楚的记得，我隔壁隔壁家的那个瘦瘦的叔叔是卖钢材的，那天我生病的时候路过他们店，他就在说我是一只病猫。我当时还有点生气，现在想来感觉还挺好玩的，不知道他怎么样了，还给我表演过徒手劈砖，很搞笑，还有一些又记不清了，我这个记忆真的差。
走在路上的时候我在想，每次这种阴天又晒的天气，仿佛跟心情一样，不是我的心情衬托天气就是天气衬托我的心情，乌云密布，想出头却一直被一只无形的大手压着，想挣扎又感觉四周都是深渊。而且当眼睛看到，身体感觉的这个场景的时候，生命中的一切全部突然串联，在这个阴天又晒人的天气下发生的一切，在那个心情感受到的天气下，所有的突然串联，像死前的跑马灯一样，给我那样的感觉。
当你知道了很多事情的不对，是不是距离真相越来越近了。
不论放不放假，不论上不上班，不论生命还剩下多少年，多少天，甚至多少秒，甚至下一秒就会死去，我做的事情，想的事情，我的思想，我的意念都不会改变丝毫，这就是我认为的意义。
如果我的人生剩下六个月或者一年，甚至更短，如果那时问我还有什么遗憾的事情，我想那只有一件，那就是我活的不明不白，我至死都没有知道活着的意义，生命的意义，我们存在的意义。我想，我之前提到的问题，如果生命在下一秒失去，那么我们活着还有什么意义，也可以说明，我担心害怕的其实并不是我死去，而且我至死都不明白活着的意义。这恐怕才是我真正担心的事。我好像也明白了，朝闻道夕死可矣真正的含义。如果我知道了我活着的意义，并且我每一秒都在践行着，那么即使我的生命被告知已然不久，甚至突发事件下一秒死去，我也瞑目，因为我每一秒就在践行着生命的意义，我从知道的那一刻开始，我已然在道中，那么生或者死对我来说又有什么区别呢。
最近三天看了很多电影，应该说最近几年看了很多很多电影，今天看了部电影，叫遗愿清单，然后我在微信上写下我的遗愿清单，如果我也被告知我的生命仅剩下六个月或者不到一年，那么我应该用剩下的时间去做些什么事情呢。首先我会辞去工作，回我的老家县城去我们家住几天，然后去我奶奶家，跟她说说话，好好待几天，我要去我小时候的家再看一眼残砖碎瓦，去我大爷家抚摸那扇残碎的门还有我爷爷生前最后停留的地方，再去我爷爷坟前跟他说说话。然后我去台州看看我姐姐，再回日照看看我曾停留的地方，还有我的大学，那里充满了我的回忆和青春，再去上海跟我父母住一段时间，最后我想我会找个非常安静的小城市，那里永远不会拥堵，人烟稀少，环境优美，没有什么旅游景点，但是周边要有电影院，然后每周我还会像现在一样去看最新上映的电影。我会好好的安安静静地去感受这个地球上的一切。我要过得慢一点，再慢一点。剩下的就让时间来决定吧。
可是就像我上面所说的一样，即使我最后死去，如果我不能知道生命的意义，那么我一定是遗憾的，也是我唯一遗憾的事情，我也难以接受我生命最后的时候也不能知悉活着的意义。不明不白的活着是最可悲的，连活着的意义都不知道，活着又有什么意义呢。生和死区别也不大。如果我知道了生命的意义，那么我也可以坦然的离去。
实不相瞒，现在的生活过的不尽人意，时间过得太快，每天日复一日的重复，就像那天凌晨走在街头买完东西遇到的两个人扶着一个喝醉了的伙伴，他嘴里呢喃的不停的说道，我们这叫活着，不叫生活。我想了想，可不是吗，一如既往的跟我以前的想法一摸一样。这一切都不是我想要的。我可算知道了我想要的是什么。那就是寻找生命的意义，相信生命的意义，践行生命的意义。这样每一秒我都在道中，生和死已然与我无关。这样，便够了。
