今天的阳光很好，感觉南方的太阳要比北方暖和一些，下了火车就感觉到了，虽然温度一样，感受却差了不少。
回家的感觉还不错，唯一不变的还是那一颗憔悴的心。
我记得原来很迷茫，一直迷茫到现在。原先在宿舍的时候没事干，成天玩游戏睡觉看电影吃饭，过着一天一天重复的日子，这么一想觉得那时候的重复是不是也预示着警告着其实未来的生活也是那么重复的过着。人只要一无聊，连睡觉都觉得没意思。那时候在宿舍习惯性失眠，每天过了凌晨一点还是没有睡意，即使宿舍的人都睡了，自己还是睡不着。到了大三下半学期，突然觉得这样的生活不该继续了，也觉得那一点生活费已经支撑不起自己的开销了，所以开始跟宿舍的舍友准备谋划找个工作先做着。
当时心理很不成熟，只想着只要底薪高一些就行，提成什么的都无所谓，能混一天就混一天。找了个工作，兴兴奋奋的开始上起了班，说着也怪，自从上班了，便再也没有失眠过，感觉有事情做了，可是我还是没有那么了解自己，看错了，也想错了，我做了二十几天就不想干了，于是找了个借口，跟我那美女经理辞了职，还紧张兮兮的盼望着工资可别拖欠，虽然没有多少，最后如我所愿，发了几百块钱。
现在想来，感觉挺对不起我那经理的，说实话，她长着一张娃娃脸，干净自然，非常美。
觉得现在的自己连最初的自己都不如，每天浑浑噩噩，跟行尸走肉没什么不同，唯一不同的是我还期盼着能改变些什么，或者别人指导我些什么，我有着很不好的习惯，有着做什么事情都不上心的态度，我也不知道是为什么，是没有遇到真正上心的事情，还是我骨子里就是那一种三分钟热度，上不了台面，注定潦倒一生的那一类人。
我不知道。我现在感觉阳光晒在自己身上是如此的暖和和美好。我感觉我很平凡，没有像别人那样经历很多事情，在别人朋友那里学到很多，能形成自己的见解。而且我现在还感觉因为我不认真不专心的态度和行为已经给我造成相当大的困扰了，我觉得我不能再这样继续下去，曾经我也有无数次这样想过，最后还是屈服那三分钟热度的心，无论什么都不了了之，哪怕是自己的改变，自己想改变的那一颗心也被不停地诱惑和使唤。
一直以来，甚至直到现在我才感觉事情的严重性，我有很多疑问，而这些疑问有很多答案，但是这些答案直到现在都无法真正把我拯救出来，是我不愿意做，还是这些答案不够准确，还是我自己还不够痛苦，还是时机未到。
每一次下定决心重新开始，认为这次一定肯定能走到最后，不能轻易放弃，不能轻易被打败，可是往往没过几天就缴械投降了，还自己安慰自己没事，这只是成长的一部分，安慰自己还有时间，还来得及，不怕，现在不是什么事都没有吗。我连自己都觉得很可笑。
此刻的我不开心，不快乐，也对未来该怎么走没有规划，没有畅想，我知道是不对的，可是却改变不了什么，还是我没有真正下定决心去改变呢，也没有人会告诉我。
曾经，我一直很喜欢这么一句话来标榜我自己：我是一个平凡的人，平凡中有一点不平凡的人。现在想来，多么可笑。
现在心一累，想的不是去吃一点东西去解乏，而是去睡觉，去逃避，躺在床上像等死一样。
我发现值得尊重的人有他们的共性，而那些可恨的人也有他们的共同点。可怜的是我现在曾经一直都是那后者。
