人们说，**是人心灵最脆弱的时刻。那个时段的自杀率很高。而我带着嘲讽的笑容走在阳光照耀的，反射着阵阵热气的屋顶，心情无比的坚定。
我想，这个世界上应该没有任何一个想要自杀的人，心中会这么平静，这么镇定。仿佛那只是走下一阶楼梯，转过一个街角。
但是人生的路是单向的，你下了台阶，过了转角，就再也无法走回去从新来过。即便你带着多少的悔恨，也只能向前。就像从天台到地面的距离，一旦穿过了，就无法再回去。地心引力，只给你一次的机会。
其实要我说一个一定要跳下去的理由，我也说不清是为了什么。是无力面对事实，是想要赎清身上的罪，还是受够了命运的捉弄。是要逃避，要偿还，还是要超脱。我觉得都无所谓了。
我只是想死，这种想法带着让人恨不得死掉的强烈。
我身手拍了拍齐腰高的护栏，靠在上面看着下面林荫路茂密的树冠缝隙中让人有些晕眩的地面。想着也许我会被挂在那树枝的某处。苟延残喘的看着下面来往的人。我的微笑越发的淡然。也许自己将会像个树精一样的漂浮在半空中，连选择爬上来，或者掉下去的权利都没有。
人生原本也不会给任何人任何选择的机会。一切尽在掌握的自豪感，只是他给你的虚幻画面。无论那看起来多么的真实，很容易就破灭的。
迎着风，我想起了那个我经常上去的天台。我想起了那个带我上去的男子，那些独自吹风的夜晚。我想起了很多，甚至想起了我的姑姑，我的表妹，当然，还有他的他，我的哥哥。
那个天台更高的。从那里看得到整个城市。看太阳在城市边缘落下，升起。看城市里的每一盏灯点亮，又熄灭。从那里看出去，人那么渺小，那么无助，毫无目的的忙碌着。
我再也不会属于那里了，我再也不会属于这个城市，再也不会有一盏灯属于我。我想，我最终会变成一撮尘土，有一日，归于这天地。
这种想法让我有些激动。我的灵魂一定要附着在一粒尘土之上。我要看那些我没有看过的，这个世界美丽的一面，我要感受那些我没有感受过的，这个人世间温情的一面。
如果那些，真的存在的话。
我想我的一生应该没有什么遗憾了吧。我对我做过的每一件事都不曾后悔。除了，我的孩子。我给了他生命，却给不了他完整的生命和灵魂。我甚至依然没有勇气去面对他。我承认，我不是一个称职的母亲。
那些看着我背后故事给我以同情，怜悯，厌恶的人们，那些我曾经藐视和报复过的人们。如你们所愿，我将带着我肮脏而破败的灵魂，归于地狱。
我张开手臂，阳光照在我的身上。那是种不同于夜风的力量。我感觉身体的每一个细胞都在冲刺般的企图多吸收一些那种温暖。
我闭着眼睛，感受天地在我身边，颠倒，旋转。
