第二天我搭飞机，几个小时的时间就到了我老家所在的城市。
下飞机的那一刻，我忽然分不清南北东西了，眼前的景象是陌生的，我回头看了看航班，确定我没有做错飞机，我才确定这就是我老家了。
仔细一看才发现，还是有些熟悉的东西的，虽然机场被扩大了一倍左右，小卖部也变得很干净整齐，出租车也在规定的范围之内等待，我这才切身感受国家西部大开发政策所带来的实际影响。在我工作以后，我才明白什么叫做西部，我曾经以为四川是处于中间位置，有西部，也有东部，但是，事实是除了沿海的省以外的其他地方都叫西部。因为它们都需要大开发。
我看着这熟悉又陌生的景象，心里有惊奇，也有某种担忧，至于具体担忧什么，我也不清楚。
因为不知道该在那里赶公交车了，所以只好打的回去了。
在回家的路上，我就在想，已经一年半没见过爸妈了，他们还好吗？
嗯，我现在可以很肯定，他们很好。
没错，家里已经大变样了，原来低矮的平房变成洋气的小楼房，老妈也丰满了不少，看起来比我离开的时候还年轻？怎么回事？这就是传说中的逆生长？还是说肉稍微多一点真的显年轻？我也开始考虑要不要多吃点，好让自己多张些肉了。
看得出老爸知道他的宝贝女儿我要大驾光临了，所以收拾的妥妥帖帖，神采奕奕。我想象过很多种我回家时的样子，有抱着老妈哭的泣不成声，诉说我一年以来在外面吃的苦，或者是让他们看看我新买的包包有多洋气，接受他们的追捧，或者是他们像迎接公主一样，举着“欢迎回家”的横幅，敲着锣打着鼓，然后我再很高冷的每一个人握一下手，结果他们每人都要来给我一个大大的拥抱。
然而结果却是，什么都没发生。果然想象和现实还是有差距的。
老爸过来接过我那沉重且巨大的行李箱，”回来了。“我很自然的说：“嗯。”
就像以前每次我放学回家的时候一样。
“回来了。”“嗯。”最简单，最平凡的对话。
让我明白，有些感情，哪怕只是用电话联系，哪怕很久不见，他依旧不会改变，依然是最初的摸样。不管时光怎么改变，父亲依旧是父亲，我依旧是我。
这一刻的我，像变成了小学时候的样子，回到家门口，看见老爸，然后老爸接过我沉重的书包，对我说：“回来了。”然后我说“嗯”。
我一直以为时间可以改变任何东西，感情最经不起时间的考验，不过，这里还有时间都改变不了的东西，它就是我最珍贵的存在，或者说是我的唯一。
这是我无论如何也无法舍弃的东西。
其实我一直都是一个超级幸运的人，二十三岁的我，从未有对于我来说很重要的人离开过我，对，我从未参加过最爱之人的葬礼，所以我从未体会过生离死别的痛苦，我也并不想有那种体验，所以我珍惜着现在对于我来说的重要的人。
我见到过很多人的不幸，有的是他们本身的不幸，像是先天残疾之类的，我很幸运，我没有。还有很多人的家庭不幸，我身边就有太多的例子，家庭暴力，单亲家庭，或者说家里有赌鬼，酒鬼，还有重病在床的家人，比如我堂姐，小学毕业就辍学了，在家做农活。我在学校的时候看到过很多和我一样大的孩子，一边读书，一边捡废品赚钱，一边供自己上学，一边又帮家里病到在床上的家人赚医药费。我看到过，在我每个月都能吃上两顿肉的时候，有些人只能一年四季的喝着清汤寡水的稀饭。
所以，我是很幸运的，我很多时候都在想，还好不是我。
我很庆幸，我生活在一个能把最好的给我的家庭；我很庆幸我爸妈的感情很好，他们没有离婚；我很庆幸我身体很健康；我很庆幸我生活在一个和平的年代......那么多，那么多的幸运。
当我意识到我有多幸运的时候，我就有多不安。因为我怕，我怕月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福，我怕月盈则亏，我怕有一天我的幸运用完了，我怕幸运用完之后的生活，所以，我现在能做的就是，努力维持这份幸运，这份幸福。
所以，我得排除一切有可能破坏我的幸福的人或事，我只是希望这份幸福永远的持续下去，所以，我很早以前就决定，我不会轻易的谈恋爱，谈恋爱一定要慎重，慎重，再慎重，因为我很贪心，我想要爱情，又想维持这份幸福，所以我决定，我这一生，只要一个人就够了，只谈一场恋爱。我要的是，牵一个人的手走完一生。所以，哪怕周围的好男人很多，可依旧没有遇到那个可以让我用余生做赌注的人。
