不知不觉，又到了过年的季节。
看着自己的存款，今年终于可以好好过年了。
在刚到农历十二月的时候，就开始眼巴巴的盼着过年了，巴不得立马放假，立马回家，想吃家里的腊肉，想吃家里的腊鸭，想吃家里正宗的水煮鱼，想吃老家的火锅，想和自家酿的高粱酒，想着那个一直生活了二十余年的地方，想念那里的空气，想念那里的大山，想念没有那么多高楼大厦的乡村，想念我那些兄弟姐妹，想念我那些可爱的同学，想念那些陪我长大的伙伴。当然，更想念我那老天仙一样的妈，想念我那笨笨的老爸，想念铁汉一样的老爷，想念我那唠叨的奶奶。这样想着，越发想要回去了，想念越发深刻了。
在广州，我是一个一无所有的人，不过啊，在那里，我拥有了全部。
那是我的全部。那是我坚强的唯一理由。
那是我无法舍去的东西。
对于难得的假期，除了看电影逛街之外，就只有去常去的咖啡厅混日子了。一年多了，果然还是最喜欢这家咖啡厅了。时间过了一年，咖啡厅依旧是原来的摸样。曾经的我，对于来这里喝咖啡是比较奢侈的，对于现在的我来说，依旧是不能每天来享受一杯咖啡，不过，不会感到那么心疼了。
感觉一年来，我的变化还是蛮大的，不再像曾经那样穿地摊上淘的劣质衣服，不再向曾经那样，打扮的很幼稚，现在的我，怎么也算得上是一名都市白领了，对于衣着，还是要讲究的。至少现在的我，就算再一次的出租自己，也不会再让老板给我买衣服了。
这样快要过年的氛围，又让我想到去年过年的时候了，就是在这个地方，我把自己卖给一个完全陌生的男人，第一次体验在陌生人家过年的感觉。
现在想想，觉得当时的自己好大胆，也好幼稚。现在自己回想起来，依旧觉得当时的自己好荒唐，真的是初生牛犊不怕虎。
细细想来，在陌生人家过年的感觉也还不错。吃好，穿好，有红包拿，虽然吃食不怎么合我口味，穿的也是老板的赏赐，红包都还回去了，不过依旧是一次不错的体验。
现在想想，当时的自己只顾着害怕和提防别人了，倒是没怎么享受过年的感觉，现在这样想着，就觉得好可惜，当初那么多好东西，自己偏偏不懂得怎么享受，这就是所谓的没有享受好东西的福气么？
再一次觉得自己还是挺幸运的，见识到有钱人家是怎样过年的，见识到与自己家不一样的过年仪式，见识到有钱人与我们普通百姓家的差别，毕竟不是谁都可以遇到像周毅这样的有钱公子，虽然至今我都不知道周毅到底是什么人，不过依旧觉得自己很幸运。
那么幸运，为什么当时我没这样想？
为什么我总是这样后知后觉呢？
当初那个在我最困难得时候出现在我生命中的人现在又怎样了呢？
也不知道当初的谎言被拆穿了没有，也不知道周毅这一年是不是已经找到一个真正的女朋友了，如果找到了女朋友，他会不会向家里坦白他带回家的女孩是他在网上租来的？那时候，他家人又该是怎样的表情，如果没找到女朋友，他今年又比去年大了一岁，他该怎么向他妈妈交代呢？去年在他家的时候，他妈妈就一直想要抱孙子了，都过了一年，事情还没有进展，他又该怎样度过一个安稳的年？难道还是在网上租一个女友么？
虽然有很多问题想知道，不过现在，一切都与我无关了。
现在想想当初那短暂的心动，觉得有些可笑，有种好幼稚的感觉。
果然，时间过了，感觉也就变了。
现在的我，已经想不起他的脸了，只记得他很高，他家里很有钱，就是这样。
明明当初那么的纠结过，现在却连一点感觉都找不回来了。
话说我元宵在赵方庆家过的，再次感到自己实在是太幸运了，第一次出租自己就遇到一个超有钱人，体验过一次大家族的年饭，第二次出租自己，还是一个有钱人，性格对于我来说不坏，没有对我提什么过分的要求，没有对我做出格的事，他是一个对我很宽容的上司，对赵方庆也是没什么印象了，不过，我是很喜欢他的，他很安静，很安稳，能给人安全感，我喜欢这样的男生，突然感觉能让他看上，花上两倍的价格租一个一天的女友，我感觉这也是我的一种幸运。
我喜欢和他呆在一起的感觉。和他呆在一起，感觉很舒心。
只是这种感觉依旧我的后知后觉。
我好像反应太慢了。
隔了一年才想通。
能在最困难的时候遇到他们两，真的是我的一种幸运。
喜欢这间咖啡厅，在冬天，捧着一杯热咖啡，闻着咖啡的浓香，看着桌边新鲜的插花，听着留声机里放着的轻音乐，感受回忆在脑海慢慢回放，就算一个人，也不会感到孤独。
果然最喜欢这家咖啡厅了。
在这里，我遇到了超出我计划范围的事。
在异乡，过的第一个年，竟然是在两个不同的男人家过的（元宵节在我们老家也叫做大年），感觉很新奇。很奇特。现在想来，真的是很不错的体验。
估计以后是不会有这种机会的了吧，毕竟那种穷困潦倒的日子对于我这种有颜又有才的人来说也是一种“奇遇”吧，所以，以后的话，除非我自己想要出租自己，否则是不会有这样的日子的。
以后的我，应该不会再为了钱而烦恼了吧？
反正我是这样想的，这样想的我，其实心里还是有点虚的。
俗话说，不怕一万就怕万一。
今年我肯定是不会再出租自己了，肯定是要回家过年的，一年没在家过年，就感觉像很久没有回家过年了一样，这种感觉不怎么好。
这是那时候，年轻的我的想法，那时候我并不知道后来。
我想，我今年也二十三岁了，爸妈也准备好把我嫁出去了吧。所以，以后，自己会有一个家庭，那就是我以后过年的地方。
我爸曾经对我说过，他说，爸爸之所以不太愿意相近女儿，就是因为害怕以后会舍不得把她交出去，怕她受苦，不过啊......他后来没有说完，不过，想也想得到啊。毕竟他曾经也夺走过别人的宝贝女儿。
我妈曾经也是我外公的宝贝没女儿啊。
很早以前，我就规划好了我的人生，二十一岁毕业，二十四岁之前打拼事业，二十五结婚，二十六岁生一个小孩，之后把孩子养大，这样我的人生基本就完全了。
这样的人生，对于我来说，是最正确的。
最正确的，就意味着是最简单的，对于像我这样怕麻烦的人来说，这是最好不过的选择了。
