回忆总带着悲伤，因为它已经是过去，再会想起来心中总会淡淡忧郁。
在国外的这5年，明晨一直陪在我身边，默默的陪着，后来有一天他突然跟我说，有我没我，重要吗？
当时我呆了，我没有想过没有他我会怎么样，没有他，我还会每天笑呵呵的？我跟他说“我，，，，不知道，对不起！”他干干的笑了，那笑好苦，我突然觉得心好疼。
然后他说“没事，我只想告诉你，我就这样陪在你身边就好，尽管你看不到我的存在，我最近有点事，可能要离开几天，你自己要好好照顾好。
晚上早点睡，不要熬夜，开空调记得要开小点，要盖好被子………”
我使劲点头说着我知道了，然后问他去多久？他摇摇头。
他离开的第一天我觉得什么事都没有，第二天我就感冒了，第三天我在微信上问他多久回来？打了“我想你”然后有删了，他一直不回我，我心里不由自主的担心起来。一直在微信上问他，多久回来，为什么不回我。我每时每刻都把手机拿在手上，生怕错过了他的一条短信。
第五天的凌晨1点钟，他回我了，不，应该是其他人回我了“你是谁？为什么一直在找我儿子，我儿子过几天就要结婚了，请您远离我的儿子！”我的脸上莫名对了一丝凉凉的东西。要结婚了啊，也好，走了我至少不是个累赘。“哦，祝他辛福！”我看着这房间的一点一滴，全是他陪着我一家一家的逛，全是我喜欢的风格，不，应该说全是季寒的风格。后来，他全部换了因为他说他看不惯，其实他就是怕我看着伤心。
我躺在沙发上看着天花板，我有多久没看天花板了，这五年来他陪着我。我走到厨房想起那天我说我要给他露一手，结果把厨房给烧了，那个时候他还摸着我的头说，哎！笨蛋没办法！以后你不准踏进厨房半步！我笑了，好像那个时候就只剩下我们一样，没有叫季寒的，没有叫俗世的。我的眼角又流出透明的液体。
我到楼上想起了他为了逗我开心，逗我生气先问我要哪间？我开始以为他会让给我结果我说要哪间，他就直径把他的行李拉进去把我的行李拿进另一件房，然后到我面前点点头对我炫耀着这个行为，就像个孩子。
而我就像个孩子一样生气着。
面对着这房间的一点一滴，好像我和他还在这个房间东跑西跑的追着，我好像才发现原来我的世界只剩他，只有他了。我抱着腿，坐在沙发，肆意的让眼泪横扫我的面孔，该走的都走了，他也该得到幸福不是吗？和我在一起，伤心的只是他不是吗？
我只有现在你幸福就好！一定要辛福！
再过了两天，我不吃不喝还一直吐，我去医院检查才发现其实我得了癌症，还是晚期，最多活不过半个月。我自嘲了一会儿，上辈子一定欠的人情太多这辈子都拿来还了。我给明晨打了一个电话，不知道他怎么了，在电话那头一直说着对不起。
我跟他说“我想见他，我想他了。”他立马就说，你在哪我来接你。后来他来了，我抱着他哭了。在我生命最后一刻我跟他说，我爱他！真的爱！
我和他现在只剩下回忆了，明晨如果可以你一定不要爱上我。季寒如果可以我一定不要爱上你！
