随后的几天，夏悠悠当真没能再次出现。
准确来说，她真的彻底消失不见了，从我的眼前。
像多年以前一样，我刻意不让她见到我，她便真的找不到我了。
可是，无论哪种原因，我现在，想找也找不到她了。
我去了她上班的广告公司，在新区，不过经理说，她已经辞职了。
我打了她留给我的手机号码，没有人接，再打，显示的便是空号了。
问了房东，房东也只是交给了我一样东西。一个大大的皮箱，显得空荡荡的，打开拉链，仿佛可以装下整个我。
箱子里面只是装了一顶鸭舌帽，三本日记，杂七杂八的小手饰而已。除此之外，还有一叠未曾装订的书稿，里面裹着一张不易察觉的便签。
我将它取出，放在手心上，默默念起了上面的几行字。
……
我落寞的想，如果你要走，为什么不让我去送你呢！
我手里攥着一张开往南方的车票，努力装作一副毫不在乎的样子，心里却老想着要不要离开在这个城市，到我想去的地方继续生活，遇见未知的人，或者说，找回过去的自己。
三年了，准确来说，是三年零九个月。这些时间我用来学习，工作，想念爸妈和妹妹，怀念我和夏悠悠的短暂过去，也用一种匪夷所思的方式来怀念我记忆中的吕珂。
每天早上6点多钟起床，做地铁去公司上班，大约需要40分钟，然后6点准时下班。逢人说你好！逢人说再见！渐渐忘了自己是一名毕业将近三年的学生，也忘记了那时候，小心翼翼地对一个人作出的某种约定。
直到夏悠悠突然回来，又突然远走，我的心还是不着痕迹的起了波澜。
最后，我忍不住打了电话给叶子，想让叶子送我一记良药，面对失去的，逝去的，某种美好，我将以何种姿态去追寻，去面对。
以沉默，以泪水，还是以妥协的姿势，继续无动于衷下去。
我想得到答案，也想得到安慰。
我说，夏悠悠回来了。
叶子说:心爱的姑娘不同路，目送她，祝福她，忘了她吧！
我说:你永远只有这一句。可我忘不了怎么办？
叶子侧着头说:忘不了？很显然，她对这种用词不是很赞同。
那位姑娘你都可以忘的掉，夏悠悠又有什么忘不了的？喜欢就爱，不喜欢就离开。忘了就忘了，忘不了就不忘。夏悠悠走了，你想把她追回来，那你就去追，追不上，就回来，继续半死不活的晃悠着。多简单的事儿，怎么这么多年老是教不会你呢！
我说:好吧！我懂了。
叶子说:乖，这才像个爷们儿！
其实我根本不懂，我懂个屁！
我不懂为什么一个人明明只有一个心脏，却会有两个心房。左心房既然已经住下了着一个女孩，右心房为什么还会走进来一位姑娘。她们是如此的不同，又是如此的相同。在我一无所有的青春里不曾间断的为我输入等量的鲜血，维持着我的心脏跳动。却在我心脏跳动最为强烈的时刻，将一种名为伤痛的东西植入我的身体，让我的思绪变得粘稠，以至于久久不能释怀。
叶子说:有时间去找个女朋友吧！你老是这么单着，我害怕。
我说:你怕什么？你不是已经有人要了吗？时间，地点，找到人的话我随时可以去。
叶子说:那就这么定了。我知道你的审美，这件事交给我了。
我说:谢谢你，叶子。
叶子说:不客气，谁让我们是老同学、老乡、老情人呢！
我说:省省吧！妹子。
叶子说，别怀有太多的期待，毕竟你和夏悠悠已经分开了三年，你变了，相信她也会变。
我说:我知道了。
我想，回忆若能下酒，这些年，我每夜都足以宿醉。
一年冬天，我收到吕柯从南方寄来的包裹。书本大小的纸箱，用胶带缠着。
我想，她终于还是记起了我。
那天下午，城市悄然飘起了雪，我看着人群中的某个身影，又一次想念起了远在南方读书的吕柯。
夏悠悠说，鱼子，你又开始傻笑了。
她撑着伞，站在我的身侧，言语里有着些许的落寞。
我说，我没有。
夏悠悠说，你骗不了我。这样说的时候，她的笑容里不知怎的却极是苦涩。
我想，因为吕珂的缘故，我的脸上溢出的某种叫做憧憬的东西，确确实实的伤害了眼前的夏悠悠了，我看着她的身影，却为我们彼此感到难过。我喜欢吕珂，喜欢了很多年，我的好朋友夏悠悠自始至终都晓得。喜欢一个人，根本藏不住，眼睛，语气，就连叹息都是如此。我知道夏悠悠对我有了好感，一如夏悠悠知道我喜欢吕珂一般。可我们俩根本无能为力。我看着夏悠悠离开，很想同她分享我的喜悦，忧虑，不过，我最终还是没能开口。
那场雪，在我此时的印象里，一直下到深夜，直到第二天的清晨才稍稍停歇，一如我当时收到吕柯的礼物，在平淡无奇的日子里，内心突然再次激起的一片涟漪，久久不能平静，也不愿平静。
在回宿舍的路上，我将它小心翼翼地打开。
那份包裹，不着痕迹的隔绝了我眼前的世界。
凌冽的寒风只能感觉出清爽，干枯的树丫上也开满了白色的花。
一条咖啡色围巾，裹着几张照片。照片里的吕珂，又一次对我敞开了微笑！那一刻，你不得不相信，仿佛有人跨过地理的经纬，在你的耳畔细声轻语，诉说着她作为女子的小小心意。那时候的我在想，也许在吕柯彼时的那份难能可贵的心情里，一定也曾出现过我的身影。我不由得加快了脚步，任由那些突如其来的思绪般的雪花落在我的身上，在我不曾察觉的时刻，慢慢融化，浅浅地渗入我的肌肤。
我站在宿舍六楼靠窗的位置，透着冬日洁白的光，一遍遍，看着照片里时隔一年之久未曾见面的吕柯，看着她，一步步，从我的心底慢慢走出来，不再走远。
曾有过那么一刻，她站在人群里，安静的微笑，说不出的美好。
可我不可能立刻跑出去见到她，也不能影响她的学业，不顾一切的去找她，因为这是我们年少时彼此的约定。在我对这个，我所处在的世界没有更加清晰的认知之前，我尊重她的决定。让她毫无牵绊的继续成长，过她想过的生活。
因为我相信，总有一天，我足以和她相配。
谢谢你，为我画的画。我想了很久，下次见面，我会将我剪去的头发，重新蓄起来的。吕柯的电话，从隔着很远的城市那头传到我的耳边，她在电话的另一头这样说道。
尽管没有奢望腼腆的吕珂真的出现在我的眼前，可一个人独处在这个日益寒冷的冬天，能够得知在另一个城市还有一份难能可贵的牵绊，心里还是突然温暖了起来。
等着我，吕柯，在你的头发蓄起来之前，我一定会过去找你。那时的我信誓旦旦的说，真的以为自己可以等到她和我再次相遇的哪天。
那一年，我20岁，她19岁，想到她，我发现，世界依旧可以如此的美好。
时至今日，我努力循着吕珂的记忆重新走回那天早已隔了五之久飘着雪的街，才发现，我这一生之中为数不多的一次感动早已留在那里了，哪位站在雪地里狂奔的少年，那声仿若呢喃细语般的嗓音尽管早已隔着五年之久，但当它再次响起在我的耳边，心头难免还是会猛然一痛。站在阳台上寻觅身影的我，依旧能够感受到彼时的吕珂又一次来的在我的身畔，眼睛里突然折射出的我之前从未见过的神采。
有过很长一段时间，我会在不经意间想起吕珂，想起她那略显单薄的身影，除此之外，印象最为深刻的便是她曾经对我说过的这句话了。哪怕吕珂在之后说过很多让人印象深刻的话，可我却不能一一对应当时的场景，只有这一句，在我今天看来，像是有人早早种下的约定，让我不至于过早的忘记她。
可我还是会渐渐忘了她，不过本该早已忘却的夏悠悠，自打她几天前再次出现的时候，她的一颦一笑，这几日，便总是如影随形了。
我想，我兴许是寂寞了，失意了，过得不好了。
如果我有人相伴，我不会去怀念。
如果我还年少，我不会去大谈伤感。
如果我早已老去，我不会去斤斤计较我曾喜欢过谁？又被谁喜欢。
我现在一无所有，便只能从以前的回忆里寻求温暖。
半夜三点，我起身，下了楼，
在自动售水机里投了十几枚硬币，提了几罐啤酒。
夏悠悠以前住过的那个房间依旧亮着灯，我知道，房间的主人还没睡，兴许在等一个人。可那个人一定不会是我了。
我敲了门，很是犹豫地推开自己家那扇虚掩的门。客厅的灯亮着，无人回应。
其实，那个夜晚，我多么希望，她能坐在沙发上，陪我说会话。即便睡着了，我也多想听听她的呼吸声，看看她的眉眼，在轻缓而悠长的呼吸声中，再一次听听自己的心跳声。
夏悠悠也好，吕珂也罢，算上叶子，这里的“她”都可以适用，我不知道她们三个人，在我青春期最为躁动的时代各自扮演过什么角色，我也不想花费心思去赋予她们对我生命的意义，因为这根本不需要。因为我活着，她们便不会老去，我老了，她们也永远年轻。成长的唯一好处就是，我现在终于有资格回顾过去。
夏悠悠在那叠书稿的扉页写着:你走了，世界只剩一个我。开头写的是我的名字，鱼子起，落款人，夏悠悠。时间定格在2011年的某一天。
原来，我也曾被世界温柔相待。那搁置在年少时的幻想，那未曾来得及兑现的承诺，那渐渐逝去的俗世繁华，仿佛一切都有了存在的意义，也有了理所当然的归处。
现在的我即不思虑，也不忧伤，突然有了勇气，愿意继续遇见下一个你，选择做我自认为对的选择，过我自认为最合适的生活。
于是，我的故事便说完了，她来过，便永不再来。
至于余下的故事，余下的人，会不会有叶子，夏悠悠，吕珂的身影，我想应该无可避免。唯一的区别是，我不再是那个陈述自己的老掉牙的历史的“猪脚”，而是余下故事中，鲜活的他们眼中的过客，同学，朋友，知己，恋人，家人，乃至甲乙丙丁了。
