人的的一生会有很多的痛苦的选择，这是于我而言的，我已经精不记得是谁说的了，只记得大概是这样的：没有选择往往是最幸福的。我思索着，确然，幸福，但也不幸福。塞翁失马，焉知非福？祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。对我而言，最大的痛苦就是活着，因为活着就有了太多的牵绊，这些牵绊都是我一个又一个的痛苦，我无法割舍掉，所以至今也没能像佛一样飞升，也就是说，我还是一个微不足道的人。
伟人之所以伟大是因为他们能忍常人之所不能忍，我一直怀疑这句话，因为我从没听过思想家流落街头，可笑吧，我竟然这样奇葩。c说我既像个流浪者，又像个拾荒者，我当时还反问流浪者和拾荒者有什么区别？他笑了笑，眼睛弯成月牙，说也是哦，都没有什么钱，都居无定所。我就怒了，问他是不是就见不得我好了，凭什么我就得穷？他依旧只是笑笑，不知道为什么，虽然在我看来他是个很猥琐的人，可是看到他笑，就总觉得看到了雪莲盛开，看到了玉盘初上，反正就是看到一些很美好的东西，这让我觉得都很不科学。
小竹说我一会像个迟暮的智者，一会像个年幼的白痴，这让我很无语，因为这话本身就让人无语，我确实偶尔爱讲道理，像是很聪明的人，似乎经历过很多。通常情况下我是一个很正常的人，我没想过竟然会像智障。我认真用我哀怨的小眼神看着她，直到她咽咽口水，然后改口说：其实我昨天摔了一跤，说的所有贬义词都是夸赞的意思。然后我就得意地收回眼神，为我的小小胜利庆贺，而在这时候，c总会走过来，摸摸我的头说，你什么时候才可以长大？我听到了，却故意装作没听见，因为我也不知道什么是答案，或许是我离不开它，或许是它离不开我。这是我不愿意做的选择，我希望做个永远长不大的人。
我喜欢晒太阳，却更喜欢在半夜将自己藏起来，我觉得自己更像是属于黑夜的人。在所有人都奋发向上的时候，我却悄悄地退了场，在那一瞬间的罪恶感让我几乎承受不了。我觉得自己不像该活在这个时代的人，因为我不喜欢踏着尸体走向所谓的成功，那里不过是一片乱葬岗，脚下踏的也不知道是谁的血淋淋的头颅。
走在这样的路上让我难以忍受，但是我想起他的笑脸，收在我脑海里的话，不断的驱使着我向前，向前。等我回过头再看的时候，看到了从我脚下淌出的鲜红血液，看到了我流下的泪水，看到了各种难以言状的绝望和悲伤，我笑了。我看到了另一个自己，她和我一样，却又不一样她的眼里满是嘲讽和轻蔑，而我却饱含泪水和惊恐，还有深深的绝望。我看着她，我在她眼里看到了我自己，让我觉得自己像是个小丑，很可笑。我想走回去，可是脑海里有闪现着他的笑脸，疼痛感迫使我不停的掉眼泪，我蹲在了原地，我无路可走。
我不想悖离自己，我也不想让他失望。犹豫不决中，我只好咬牙坚持下去。我听到了身后张扬的笑声，我想蒙住自己的眼睛是自己不再理眼泪，可是办不到，真的办不到。每走一步我都能感觉到极大的痛苦，这时才发现，看似柔软的泥泞路上，全是锋利的刀刃。我摸摸自己的脸，全是温热的泪水。
我在写这篇的时候正在上课，我看着时光飞逝，我无能为力地望着，连它的尾巴的都抓不住，这让我很难过，我偷偷告诉自己，2018年6月的酷刑过去了，我就可以去我想去的地方了，我就可以做自己了。所以我现在坦然地走在凌迟的路上，哪怕血流了满地，哪怕眼泪变了颜色，我依然很坦然。
