一个男人爱你，他也许不会立即告诉你，然而不告诉你也许只是因为缺乏自信，害怕被拒绝，或者因为面子问题不敢承认。但我常说，看男人，永远不要看他嘴里说什么，因为男人的实际行动永远比他的言辞更为真实。所以，你不要看他如何回答你，如何推搪回避，你要看就要看清楚他回答你这个问题时的表情——更为真实的微表情。而对一个嘴里说“我可能不会爱你”但其实处处疼惜你的臭小子，你哪怕是一个神经再大条的女人，即使看不出，总能嗅出当中言不由衷、口是心非的气味吧。
所以，当你问一个男人他究竟爱不爱你，他却摊开双手告诉你这个问题他也在反问自己，这时候你该打定输数，知道他至少到目前为止，并没有你所以为的那么爱你。也许他需要你，也许他对你有好感，然而那不是爱，他愿意为你付出与投入的程度，也远远低于如今你为他付出投入的。值不值得，就看你有多犯贱，有多不介意爱他爱得更多吧。
请好好记着：男人十个有九个没有直接回答他其实不爱你的勇气，然而当你客观审视他的行动，他对你采取的实际行动，你自会明了；十个回答你“我其实也在问自己爱不爱你”的男人当中，十个其实最后都没有如你所期望的那样爱你、疼你、给你想要的幸福。
暧昧怎么开始不重要，发展为正式关系才重要
她问：“其实……暧昧是怎么开始的？”我答：“其实……是不知不觉就开始了的。”
暧昧之所以为暧昧，是因为它的不知不觉，无以名状，像雾又像花，身处其中，一刻置身云端，下一刻却已经直坠谷底。这是暧昧的可怕之处，同时却又是它的迷人之处，直教无数嗜甜男女既爱且恨。
关系还没确定，就叫暧昧，如果连暧昧都还没确定，那就什么都不是，勉强要定义，也许不过是好感，或者单向发姣，而那暗姣还没姣出面，更未姣出汁，而已。
只是我不明白为什么还会有人问暧昧是怎么开始的。暧昧怎么开始不重要，暧昧过后那段有名有分的正式关系如何开始，怎么开展，才更重要。也许逆向推演，不问开始，问暧昧是如何结束也比追问开始更重要。因为当你投入回味的刹那，抬头才惊觉原来对方已经清醒走远，这总会教暧昧中人怵然一惊，只恨当时仍惘然。
暧昧结束总是毫无征兆，无声无息，然而它是否真的不能预测呢？倒也不是。爱情里很多重要信息俱不在其言语之中，因为更为真实的部分都在视觉与听觉之外。要是够敏感，你该能嗅到暧昧结束前那忽然变坏了的气味，你该能尝到对方某个迟缓隐晦的回应背后的腐坏气味，像一杯本来柔软香甜的冰淇淋因为搁了太久而变酸变馊一样，即使它看来还是完好如昨，然而当中那些教你一再回味的东西，如今已经悄悄变味。你再不是味儿，也只能无奈接受。
暧昧跟一段真正关系的分别，就是它怎么腐坏变味你也无法向谁投诉，只因为它不在一段关系的约束里面。暧昧就像光顾路边摊，刺激、美味、缤纷，只是这是一场流动的盛宴，毫无保障。
莫把占有当真爱
她问：“我很介意另一半跟其他异性聊天，不准他跟她们单独约会，他说我不给他空间，我却认为这是爱，你认为呢？”
我答：“我认为占有欲不一定是爱，只是以爱之名的绑架而已。霸道是因为爱？”
男也好，女也好，一旦爱上，就很容易成为操控狂。有个女生不管跟朋友吃饭还是工作，一旦过了某个时限就会手脚发抖，只因每晚到了那个时间男友就会致电过来，要是他听到她还在街上，就会把她骂个狗血淋头。他的理由是夜晚街上太多坏人，你太惹人注意，怕你遇到什么意外与麻烦……有的男友爱管女友的衣着、言行以至思想，也有的女友对每个向她男友说话的女生都投以凌厉的眼神。这些操控狂的理由乍听都很充分，也很典型，譬如说这么做都是为你好，担心你，或者因为太爱你所以才控制不了自己……只是，真正的爱，从来都是让对方变得更好、更快乐，也更自由地向上运动，我从没听过爱可以让人愈来愈小家子气、愈来愈自私的道理，如果有，那一定是歪理。
只有对自己欠缺信心，层次低等的自私的爱才会以爱之名行占有操控之实。把对方当作自己的附属品，怕对方视野开阔后就不再喜欢自己，才千方百计控制占有，说穿了就是不把对方当人看待。因为，只有财物，你才会觉得被人看一眼都亏本，才会连碰都不让别人碰一下。
要是你还年轻，遇到一个操控狂却以为这是爱的表现，我不怪你；然而要是你已经年过三十，还轻易被霸道躁狂的对方绑架你的身体，绑架你的自由，那你被绑票，甚至被撕票也是活该。因为你根本没有好好爱惜自己，却轻易让别人以爱之名去伤害了你。
要么接受，要么滚开
她问：“我的男友温柔体贴，可一想到他的温柔体贴是之前那些女友训练的成果，就会很恼恨，也常常因此而不自觉地向他发脾气……”
我答：“谁会天生就温柔体贴成熟啊？如果你不想男人嫌你的温柔体贴懂事成熟是因为你和很多男人谈过恋爱，为什么你却要这样想你的男人？”
我最恨一种男人，就是那种责怪自己的女友不是处女，并时刻提醒她，令她心存罪恶感而对他更甘于牺牲和奉献的男人。
而我最恼一种女人，就是那种明明自己没有做错，却因为男友的扭曲思想而认为自己不够冰清玉洁，真心懊悔自责的蠢女人，她们能让无数辛苦为同性、为下一代开路的女性先锋死后翻眼吐血，让两性地位倒退一百年。我不明白的是，如果女生不希望遇到会用这种过时的处女情结、怀着大男子主义观念审视她们的男人，那她们干吗又用上相似的手法逼害对方，把这枷锁往对方颈上套去？
我们都是有过去的男女，都知道如今你认识这个人能让你如此动心，是因为无论他的智慧、谈吐以至沉默的微笑都是由过去的经历形成。没有过去，就不会有今日令你觉得有吸引力的他。你要么全盘接受，要么就滚开，另寻你的桃花源去，怎么可以输打赢要，既希望拥有现在的一切优点，又不接受这些优点附带的缺点？
更何况，这些所谓缺点，很多时候都不算什么缺点。又要对方聪明成熟懂事体贴，又不想对方有太多的两性经验；怕驾驭不了，又怕对方履历太丰富……又要马儿好，又要马儿不吃草，这公平吗？
要是没有之前的经历，你如今那个成熟懂事、温柔睿智的女友可能只是一个不谙两性之事的小女娃，你的男友也可能只是个会责怪你怎么不是处女的大男子主义者。唉，你真的想要这样“纯洁”的一个他吗？
爱情不是大减价的时装店
她说：“你说过如果两个都爱其实就是两个都不爱，只是我那两个男人条件太好，一个像古天乐，一个像吴彦祖，尽管各有缺陷，食之无味，但弃之可惜啊……”
我说：“食之无味，弃之可惜，到底也是屎，朋友。”
很多人都有一个迷思，把爱情当作大减价的时装店。不管在你手上的那件限量版一折名牌多么漂亮，多么吸引你，如果尺码不对，就算它再珍贵再漂亮，它都不适合你。我们不可以因为它抢手所以就死抓着不愿放手，宁愿自己不合身也不想便宜其他女人，因为你的身躯就只有这么一个，穿了这一件，就无法再穿其他了。如果你手中已经牢牢抓着这一件，到你真的遇到更合身的，还怎么腾得出手去拿？
就算如今在你手中称量的是吴彦祖与古天乐又怎样？不合身就是不合身，再抢手都与你无关。勉强无幸福，若只是为了不想便宜了别人而把眼前不适合你的男人死霸滥占，最终也只会一拍两散。请好好想清楚：爱情的真正幸福究竟是来自两个人的舒服与合适，还是来自表面的风光与炫耀及他人羡慕的目光？
明明食之无味，却觉得不食便罪大恶极；明明弃之可惜，却不想便宜了下一个而死不放手，这种八婆心态最终只会害了自己。为什么你要在爱情里抱着不能赔本、不能便宜了他人的狭隘竞争心态？如果那件衣服根本就不适合你，别人拿去穿，穿得再漂亮也跟你无关。大家尺码有别，喜好不同，拳击赛也分各种量级，尺码各异的人何时存在过什么直接竞争了？
你该抱着一种宽大的心态，想想要是你不再自私，把这件漂亮衣服放下，也许那边厢正有一位女子因为你的举动而放下她手中不适合她尺码的衣服，也许你俩手中那件衣服，正好就是对方想要的尺码，谁知道呢？
即使没有这么巧，你拿着这件衣服跟有需要的人交换，以物易物，终有一天也会换到你真正想要的东西，何必执着？
型男未必选美女
她说：“你经常强调女生外貌才是王道，那为什么街上有那么多型男拖着丑女？内在美真的管用吗？”我说：“天真的小朋友，型男不一定选美女，皆因条件好的都难服侍，或者门槛高，而根据物竞天择原理，先天条件不足的，都会靠其他方法吸引异性，以维持繁衍呀。笨。”
美女配财主，型男配婢女，这才是最天造地设的组合。王子与公主从来都是一山不能容二虎，出色的伴侣旁边总是有一个愿意躲在背后打点服侍、任其发光的奴仆，所以，型男旁边不一定全是美女。
理论上，美女都吸引人，然而实际上，不是每个男人都敢靠近美女身。
