假象二：“难道我对你太好也错了吗？”
真相：很多人拼命对爱人付出，结果对方不但不领情，还反过来认为自己鸡婆，甚至批评自己，于是觉得很受伤，觉得为什么对人付出这么多却得不到回报？为什么会如此？问题就出在，这所谓的付出，是不是对方内心想要的。许多人“好心”对人，但好心不见得是好事，因为你的好心不见得是对方想要的。如果你的好心不是对方想要的，对方不但不会感谢，还会觉得你太多事，不尊重他，或者觉得这是种压力，而给人压力的人，对对方来说，也绝对不是好人。或许你做的有些“好事”对对方来说，不是他不要的，他也接受的啊。这是因为有时候这些事虽然不列入“对方讨厌的事”的范围内，所以对方没有拒绝，但这并不能代表这就是对方想要你为他做的事。即使对方接受了你为他的这些付出，也不会为你俩的感情加分。记得下次要为对方付出前，最好问一下对方是不是真的需要，尊重一下对方。
假象三：A爱我，但我不爱A；我爱B，但是B不爱我。我该选谁好？
真相：表面上是选择问题，实际上是没用心谈恋爱，是在用脑谈恋爱。这题的答案很简单，如果不爱A，当然不能选A，如果爱B，当然选B，并试着改变B，但是如果B还是拒绝，那就找下一个人好了。问题卡在明明不爱A，但因为A爱自己，所以要考虑一下的人，根本没用心在谈恋爱，而是用脑子在谈恋爱，用脑子在权衡利弊，而用权衡利弊选出来的对象，不会是好的对象，也是不懂爱的表现。如果爱一个人，而对方却不爱自己，不是说就不可以追求，可以试着追求，但是如果不行，就要懂得放手。如果不愿意放手，那还是不懂爱，因为不放手不是为了爱对方，而是为了爱自己，想要得到对方，但是对方又不会跟自己在一起，于是觉得痛苦。如果不懂得爱，感到痛苦那是报应。
假象四：“我得了抑郁症，不想出去工作，不想吃饭，睡不着觉。这都是你的错，如果不是你提出分手，我也不会变成这样。”
真相：自己的命运随便让人操控，岂不是太可笑了。修心者说：“一切的痛苦都是自己造成的，自己是一切问题的根源。”痛苦者会坚决反对，并且认为自己的痛苦当然是造成他痛苦的那个人造成的，若是没有那个人的出现、做了那样的事，自己怎么会痛苦呢？事实的真相是，痛苦的根源不是因为对方做了什么事，而是我们认为对方做的事情可以伤害我们，换句话说，我们要不要觉得痛苦的决定权在我们手里，而不是由于对方做了什么事。我们其实可以发现，同样的事情，如果不同人去做，感受会不同，可见跟事情本身无关，而是跟谁来做有关。很多人会说“那当然，不在乎的人做的我当然不在乎”，但问题又出在“为什么在乎的人就要让自己痛苦呢”，这是很多人不去想的问题。试想想，例如很在乎的人说了几句批评指责或一些很难听的话，自己听了就很痛苦或生气，表面上是对方造成的，但自己有没有想过，对方只不过说了几句话，自己却要因为对方说出的几句话，就难过得要死或气得发抖，有没有搞错，那岂不是把自己的生活甚至生命交到别人的嘴巴里，让别人随便玩弄吗？究竟怎样才能避免呢？不要抱怨别人，要视自己为敌人，视自己有情绪，不要总是被对方弄得暴跳如雷，这样才有改进自己的可能。
假象五：“你最近给我的电话越来越少，你肯定是不爱我了。”
真相：你一定是嫌自己过得太快乐了，故意找些理由来痛苦。事实永远是中立的，中立的东西永远不会使人痛苦，会让人痛苦的一定是不好的事情，但这不好的事情从哪里来的？当然是从人的脑子里产生出来的。电话太少只是个事实，“电话太少”不会让人痛苦，让人痛苦的是，自己把“电话太少”等同于“不爱我了”，而“不爱我了”才导致一个人的痛苦。一个人因为爱的人不爱自己而感到痛苦，这是情有可原，但问题是这“不爱我了”的想法是自己编造出来的，并不是事实，为一个不是事实的事实痛苦，那不是神经有问题吗？就好像有一个人看见爱人脱袜子，就觉得爱人不爱他而觉得痛苦，相信大家一定会认为这个人疯了。是的，把电话越来越少看作是不被爱了，是一样的疯狂。一个人要过得快乐都来不及了，还拼命无事化有小事化大，那这个人一定是嫌自己过得太快乐了。要继续过得快乐，应该想想如何想才能大事化小小事化无才对。
假象六：“你抛弃了我，我想我这辈子再也不会遇到对的人了。”
真相：很多人喜欢沉浸在自己的思维里走不出来，身旁的许多亲朋好友费尽口舌地规劝还是没用，为什么？因为他不用为他的负面思维付出任何代价，所以他赶紧抱着他的负面思维死不放手，也不愿去想一下其他的可能是对还是错。例如一个人认为他再也找不到比眼前爱人更好的人了，他只爱眼前这个爱人，而为了爱人离开所苦，或者说一个人认为这次事业上的失败会令他永远无法翻身，这辈子无法过上好的生活而觉得自己会终身沉浸在痛苦中无法走出来，你怎么劝说他们这种人，要相信会有美好未来，他们都说“不可能”的时候，你就跟他们打赌说，“我跟你赌十万这件事会过去，你会变好，你的未来会比现在好”，不是开玩笑而是真赌，他们刹那间就会清醒过来，不会跟你赌，因为他们知道你才是对的，他们会输。
假象七：“如果错的是你，那么你就要负起改变的责任，而不是我。”
真相：如果要等错的一方自行改变，那直接分手比较轻松比较快。很多人觉得活在痛苦里面都是对方造成的，如果要脱离痛苦，那必须对方改变才行，否则自己就永远无法快乐起来。但是如果想要对方改变，自己不可能什么都不做对方就会改变，自己也必须做出一些改变，才有可能影响对方做出相应的改变。但问题来了，受害者会认为，错在对方，为什么不是对方改变，却要自己改变？我有答案，因为想要对方改变的是自己，不是对方；因为对方并不想改变自己，所以谁想改变什么东西，谁就必须付出努力，就好像谁想拿奖金谁就必须干活一样天经地义。这里不要陷入“对错”的问题，因为论对错，事情就无法解决，把焦点放在“如何解决”才是重点，如果对的一方愿意先做些改变好让错的一方跟着改变，又有何不可？若对的一方坚持不可先改变，那么代表他跟错的一方是一样的固执。
假象八：“因为你爱我，所以你要善待我，你不可以对我大呼小叫，你还要包容我，容忍我的小脾气，不可以生我的气，否则你就是不爱我。”
真相：平常不是喊“人人平等”吗？凭什么要求对方给出“无条件的爱”，而自己的爱却是“自私的”？许多人嘴巴上说爱对方，但事实在做的是，一直要求对方爱自己。要求对方爱自己就算了，这是相互的，但是很多人要求，如果对方爱自己，就必须要做到容忍自己、谦让自己，否则就是不爱自己的表现。拜托，这是“只准州官放火、不许百姓点灯”的霸王条约。如果自己有脾气，就要对方包容，对方不包容就是不爱自己；如果对方有脾气也是不爱自己……利益都让自己占尽了，这是爱吗？这叫自私，所以不要打着爱的名义，行自私之实。
假象九：“我总是吸引坏男人，所以我这辈子都不会遇到好男人。”
真相：不论你想什么，你都会心想事成的。这个世界是靠人的信念所运转的，现代科学的物理量子力学也已经证明，物质世界是无法脱离心智世界存在的，也就是说物质世界受心智世界所影响。中国有句俗话，“好事不灵坏事灵”，意思是人们希望发生的好事往往不会发生，但是担心的坏事却经常发生，这就是所谓的“心想事成”。有人会反驳说，如果这叫心想事成，为什么想好的就不会心想事成？事实上，一些真正想好的事情的人也心想事成了，重点在于，虽然很多人希望好的事情发生，但是这个“希望”的时间只占一天当中非常少的时间，只有别人问起或自己想起来的时候，才想起好的事情，在其他无意识的时间里，都是担心坏事会发生，所以按照时间的比例，心想事成当然会以时间多的为准。此外，从心理学的角度来说，当一个女人认为她遇不到好男人时，她倾向于看男人的缺点，而不是看男人的优点，所以自然很容易挑出男人的错，很容易放弃“坏男人”，自然就一直遇不到好男人。而如果她认为她会遇到好男人，那么她就会去看男人的优点，容易宽容男人的缺点，自然牵手好男人的几率就大些。
假象十：“只要你不听我的，我就一哭二闹三上吊。”
真相：这和无赖的差别在哪儿？其实当两个人进入亲密关系的时候，经常会而且是一定会，把亲密关系投射成亲子关系。当他把亲密关系投射成亲子关系的时候，自己就变成了孩子，把对方视为父母，而孩子对父母的一些态度就会出来。例如还是婴儿的时候，一哭闹父母就赶紧喂奶，或者千方百计地满足婴儿的需求好让他安静。等稍微长大些，孩子想要某样东西，例如买玩具或吃冰淇淋等，父母若是不依，孩子就会用哭闹发脾气的方式来对待父母，直到父母答应为止，而通常父母为了不让孩子吵闹，也大都会答应。但是如果把这招用在爱人身上，不但不灵，还会引来爱人的厌恶，或者逃之夭夭。要知道，小孩子可以耍这样的脾气，可是如果大人像小孩一样耍孩子的脾气，那就等同于无赖了，而且这样的方式也无法解决问题，如果要真正解决问题，首先要让自己长大，变成大人。
如何提高爱情逆商？
第一步：可以发泄情绪，但是不要痛恨对方。
高爱情逆商的表现并不是说人不可以有情绪。人是感情的动物，遇到伤害时，是无法控制自己的情绪的，所以有情绪是正常的，有情绪可以发泄出来，情绪不会伤害人，会伤害人的是语言，所以不要控制情绪，但是要学会控制语言。或许有人会说：“就是因为有情绪所以无法控制啊！”说这种话就如同生气就打孩子的父母一样，说情绪来就无法控制的父母是不负责任的父母，怎么可以把打孩子的恶行推到“有情绪就无法控制”上面，然后就装作没事？一个人只要有心，就可以控制自己的行为，除非一开始就不打算控制，而有着“有情绪就控制不住”的想法的人，就会一开始就根本不打算控制。要让自己的情绪不要那么高昂，首先就不要痛恨对方，可以认定对方行为的对错，但是不要认定善恶，因为恨来自于恶，例如把孩子偷窃当作错的但不是恶，就不会那么生气，但不代表就不纠正孩子，如果把孩子偷窃当作恶，那就会很生气。同样，不把外遇当作“恶”，就不会那么气了，但它的确是错的。
第二步：没有人生下来是为自己而活的。
很多时候，我们会痛苦是因为我们假借爱的名义，认为对方不该用我们不喜欢的方式对待我们，或者说如果爱人没有照我们期望的方式行动，我们就会认为对方不爱我们，我们就会为“不爱”而生气。但问题是，世界上没有人是为我们出生、为我们而活的，对方永远有选择的权利，永远有说任何话做任何事的权利，既然如此，我们又有什么资格要求对方一定要照我们的思维过活而不可以让对方按照他自己的思想行动呢？或许有人会说：“如果对方爱我就应该如此啊！”好，即使对方没这样做代表他不爱我们，但是，他也还是有不爱我们的自由啊，我们又有什么权利要对方爱着我们到死不可变？虽然一开始遇到挫折还是会痛苦，但是如果能认清这点，就能很容易从悲痛中走出来。
第三步：要把自己当造成痛苦的敌人，而不是抱怨、怪罪对方。
表面上，是对方造成我们的痛苦，但是实际上让我们自己痛苦的人是自己，何以得知？这很容易证明。打个比方，昨天和爱人吵架，甚至爱人出轨的行为被发现了，今天爱人去上班了忙着他的工作，他的心思完全在工作上面，可是自己的心里还能感受到痛苦，请问，此时此刻，对方在忙于工作对自己什么都没做，此时此刻令自己痛苦的是谁？当然是自己，不是自己还能有谁？再讲夸张一些，如果对方再过几天就出意外去世了，但是自己还是为了被背叛在伤心难过，这难过是谁造成的呢？难道是对方？问题是对方都已经死了，还怎么可能是造成痛苦的现行犯呢？所以我们要知道，伤害的事实只发生一次，之后所有的痛苦都是自己造成的，就好比大地震的灾难一样，虽然地震过后对亲人的死也会难过一阵子甚至好久，但是没人见过一个人活在“仇恨地震”的痛苦当中，因为他们接受“地震”的事实，而剩下的只是单纯地为“失去”难过而已。
第四步：要检讨自己的过失。
想要不痛恨对方还有一种办法，那就是看到自己的责任，或自己的过错，因为如果认为自己完全没责任、完全没错，就会认为自己的痛苦都是对方造成的，但是如果一旦发现自己也有责任，或者自己也有错的地方，那么就会很快降低痛恨对方的情绪，谁叫是自己造成的呢！其实，如果放下埋怨对方的心态，认真检讨自己到底哪里做错了，通常一定可以找到原因，因为一件事情的发生，其实是许多事情的连锁反应，也就是所谓的蝴蝶效应。一件事情会导致今天的局面，一定是之前某个环节自己没有反应好或发现，而种下了爆裂的种子。如果及早发现问题，及早改善，或许问题就不会导致于此。就算真的找不到自己有错的地方，那一定剩下一处做错，那就是“不该为对方的错而惩罚自己、不应该为对方让自己痛苦”，因为自己的生命应该是为自己活的，怎么可以轻易地就把自己生活的喜怒哀乐全部让对方所操控呢？
第五步：要用有效的沟通方式。
两个人之间在真正起大争执与纷争之前，一定是彼此在沟通的时候没有用有效的沟通方式，而导致引发恶劣的情绪。两个不同的个体在一起，一定会有差异，这是最最最基本的常识，而有差异就一定会有摩擦，有摩擦就需要沟通，但问题就出在沟通上面。首先，沟通最不重要的是文字的内容，因为同样的文字如果用不同的语气与态度说话，感觉就会完全不同，所以语气与态度是沟通时最重要的条件。当然，在情绪的作用下很难用理智的方式沟通，所以沟通最好不要在吵架时，吵架时最好只是把情绪发出来，控制自己不要讲过激或恶毒的言词，等到吵架过后，再找个适当时机做沟通，这时态度就很重要，记得不要把对方当敌人，而是抱着希望好好解决事情的态度去沟通。其次是要注意姿势表情，最好是面带微笑，不要皱着眉头一副凶相，否则对方自然会防御、反抗，什么话都听不进去了。
