空调呼呼的吹过，让我们感受到夏日的清凉，夜过去了，让我们烦躁的心灵得到抚慰。每天的早上我们似乎是另外一个人，一个不认识的人。对于生活，需要的是一步一步的去想起，一步一步的回忆。
昨天一天过去了，留下了很多的回忆，每天早上我们会变得更加的理智，对于事物我们会更加的清醒。
听着闹钟，闹钟响了，标志着这样的一天又来临了，我是一个沉睡的人，悄悄的我却喜欢躲在被窝里。我享受着没人来叫我起床，但是要让自己更加强大，需要的不是别人的帮助，而是自己的帮助。
平静的心情，似乎在这样平静的生活中，我能体会到快乐。我是一个烦躁的人，所以我一直都很期待静。我喜欢安静，因为现实的社会有太多的事情需要自己去处理，很多的时候都无法让自己保持平静。
我躺在床上，回味着这几天的生活，这几天的生活让自己感到很惊讶，各种各样的事情是那么的不一样。我躺着，各种各样的事情进入我的心底，有的时候自己总是会在想，自己是不是太堕落。有的时候自己总是会为自己感到伤心，因为自己现在很差劲。
很多的大道理都很懂，但是却一点也不懂，因为自己不懂的去运用，在书上看到的一些大道理，可能你看到的了，但是你却不会懂得去运用，这就是错误的，那样你对于这个大道理相当于就是没有学到。
昨天晚上睡觉的时候，我听起了广播，广播里面播放了很好听的音乐。音乐越听越好听，但是慢慢的自己冷静下来了，各种各样的事情进入自己的脑海中，有些事情，对于现在的自己相当是无解。各种各样的事情侵入进了我的脑海中，越来越烦躁，自己却没有意识到，竟然转而在想这音乐怎么这么难听呢。有的时候，我们心里的烦躁都会有原因，我们心里知道，但是我们也许却没有意识到，有的时候本来烦躁的是自己的另外的一些事情，却有的时候却会将这种烦恼的心情转嫁给别人。
于是我听着歌，随着自己心情变得非常的浮躁，自己也觉得广播里面的歌太难听了，于是自己把广播关了，开始听自己喜欢的音乐。
突然间在听音乐之间，我似乎想到了，为什么我刚才会觉得这广播好听，现在却觉得这广播不好听，我似乎也意识到了，自己开始有一些丝丝的担忧侵入到我的心里。突然间，我恍然大悟，这广播里面不是同一个人，只是改变的不是广播里面的人，改变的是自己的心情。
想到这点，我又想到了自己在以前总觉得别人不对，别人做的不对，这些难道不和自己有关系吗？想到这，我感觉到自己若是不改变的话，自己将永远是这样，自己将永远这样失败。于是我就关闭了自己喜欢的歌，我再去听广播。听广播的时候，突然间觉得这广播里面的声音是那么的美妙，要是自己只沉浸在自己喜欢的那四首音乐，那么自己永远也不会体会到别的歌曲的美好。这样的自己会不会太自大，这样的自己会不会太目中无人，这样的自己是不是很让人讨厌，这样的自己是不是太悲哀。
我静静的倾听这优美的音乐，我对这些工作者感到尊敬，因为他们是那么的敬业，因为他们给我们带来这么优美的音乐。同时我也想到这些优美的音乐的创作是多么的完美啊，这些艺术家都是非常的棒的。
昨天睡觉，我也在想着自己的工作，自己昨天给自己设定的工作似乎不再是那么的美好，自己想了很多的方法，想到回家去，也许在那会很幸福，但是我却给不了我心爱的人幸福。
我心爱的人，在我的一生中，有很多心爱的人。但是我相信在以后我会永远爱一个人。她是那么美，在第一次见面，我就深深的被她迷住了，迷人的笑容，优雅的言语，让我深深的感受到美。
在回去的前几天，我爸爸总是打电话叫我回去相亲，终于我回来，转辗到了大年初二才去相亲，对于相亲自己本来就不抱太多的希望，因为相亲感觉总是不太靠谱，但是出于对谋人的好心，我还是去了。
去了之后，才发现我们是初中同学，当时那种感觉很惊讶，自己都已经去哈尔滨上学5年了，很久没有和这边的同学联系，突然间看到自己初中的同学，那种感觉真是相当的激动啊。后来和她聊了一会，我发现她是那么的完美，后来因为自己身上还有好多的缺点，所以我也知道自己配不上她，在去年的时候就没有成。
于是我就去上海工作，在上海工作了一年，我学会了感恩，我感激身边的每一位同事，他们都是那么好，很感激他们，对我的帮助。
后来马上就过年了，她一直藏在我的心里，一直住在我的心里，我是一个烦躁的人，当自己烦躁的时候总喜欢怪罪别人。
我们一直在谈论着，我感觉自己很幸福，但是自己提升自己的能力是最重要的，如果没有能力什么都是摆设。
所以如果我回家去，肯定给不了我心爱的人幸福，我要让她成为最幸福的人，我就应该努力的工作，无论是怎么样，咬紧牙关，坚持住。
好好工作，好好努力，咬紧牙关，不断前行。我起床，心中似乎放松了许多。心中有了方向，有了自己的目标，前行不再犹豫。快速的洗漱好，就开始安静坐在电脑旁边，静静的寻找自己的工作。在电脑旁，我仔细的看着发布的一条一条的招聘信息，我心中充满着希望，因为与其在毫无用处的担忧，还不如开始寻找方法。
