（2）某种程度的交流恐惧感反而有用，我们天生就有能力应付环境中不寻常的挑战；
（3）许多职业的演说家从来都没有完全祛除登台的恐惧感。
所以，你大可不必胆小地躲在自己给自己设定的框框里，你应该采取热诚主动的态度去与人交往。
积极的心理暗示
当你开口说话或者需要拿出勇气来战胜困难的时候，不妨摆出一副信心满满的样子来。如果你已经准备妥当，就勇敢地把你想要说的话表达出来吧！不必过于胆怯和拘谨。
意识不但会影响到你的心理状态，而且会直接影响到你的生理状态。这就是心理暗示的重要性。由自我暗示而产生的动机，即使是假装的，也会成为人们快速学习的最有力的诱因之一。因此，请对自己进行积极的自我暗示。
人们通常认为行动总是跟随在感觉之后，但实际上，这两者是并存的关系。行动为人们的意志所制约。借着制约行动，意志可以间接地制约感觉，而感觉并不受意志的直接控制。
因此，当我们不再感到快乐时，唯一的改变办法就是：愉快地睡觉、吃饭、谈话，尽量从行动上表现出你很快乐。如果这样都不能改善你的心情的话，那么就再没有别的办法了。
让自己勇敢起来，即使只是从行动上表现出来，因为人们总是习惯于自我催眠。行动可以间接影响你的感觉，然后调动你所有的意志来达到这个目的。这样，勇气也就会取代恐惧了。这就是一种心理暗示。
在第二次世界大战期间，有一个犹太人想要活着走出纳粹集中营。人们都说这是不可能的——丧心病狂的纳粹分子随时可能把他们成批地拉出去枪毙；另外，恶劣的生存环境让人们生病、相互传染以至相继死亡。总之，人们都已经失去了生存的信心。但是，这位犹太人暗暗地告诉自己说：“某月某日，联军一定会来拯救我们的。在此之前，我一定要好好地活下去。”结果，在他预定的那个日子来临之前，他的同伴一个个死去，但是他却坚强地活了下来。
由这个事例我们可以看出，心理暗示确实能够给我们带来勇气。积极的心理暗示可以使我们克服恐惧、战胜困难，对我们做任何事情都十分有利。那些敢于接受这项挑战的人将发现自己正脱胎换骨，享受更丰富、更美好的人生。
说话当然也是如此。最初，你或许会很害怕和顾客说话，每次都是心惊胆颤。后来，你告诉自己，其实顾客是很好说话的。几次之后，你就已经不再害怕，觉得自己有信心了，和顾客说话也一点不紧张了。
一位家庭主妇说：“原来我不敢邀请邻居到我家里来做客，我怕自己不能跟他们融洽地谈话。后来，经过培训锻炼，我觉得自己不再那么害怕了。最近我开了一次家庭宴会，举办得非常成功；我往来于客人之间，尽情地与他们交谈。”
他们都成功地运用了心理暗示，从而克服了自己的恐惧。
我们在致力于提高自己的说话水平的时候，必然会遇到各种困难，心理暗示可以帮助我们战胜这些困难。所以，当你开口说话或者需要拿出勇气来战胜困难的时候，不妨摆出一副信心满满的样子来。如果你已经准备妥当，就勇敢地把你想要说的话表达出来吧！不必过于胆怯和拘谨。
要相信，有时候行动能够改变你的感觉。即使有一点紧张也不要紧，关键是要正确地进行处理。如果你在说话的时候有失误，你可以把它当成是你的幽默或别的什么东西。
总之，要给自己适当的、积极的心理暗示。告诉自己，一切都很好。
不要错过说话的机会
进步是一次一次慢慢得来的。每发表一次当众说话，你就朝成功的目标又迈进了一步。
当你错过一次说话的机会，你应该感到非常后悔。
开始学习说话时，你的过度紧张是可以原谅的。
如果不开口，你永远提高不了你的说话能力，而别人将得到这个锻炼的机会。
一个人如果不下水，便永远也学不会游泳。说话能力也是如此。如果你不开口说话，即使学到了再多的关于口才或关于发音的知识，也不可能学会它。
如果你不经常说话并且不思考怎么更好地说话，你是不可能取得成功的。
说话的机会到处都是。看看自己的周围，你会发现没有一个地方是不需要说话的。你可以有意识地参加一些组织，从事一些需要讲话的工作；你也可以在聚会上站起来说上几句，哪怕只是附和别人的几句话；开会的时候，不要让自己躲在角落里，而是要命令自己勇敢地站起来说话。只有这样，你才会知道自己有怎样的进步，才会学会说话的本领。
当你开口说话的时候，一开始你可能连自己都不知道自己想要表达什么观点，更谈不上什么文采和修饰了，但这不是什么大事。最重要的是你已经成功地开口说话了。不论你有多么渊博的知识、多么睿智的大脑，你都不要期望一开始就能清晰明白地向别人表达出来。都不要担心出丑。
任何成功的说话高手都是从这一步走过来的。
当萧伯纳被问及他是如何学会声势夺人地进行演讲时，他答道：“我是以自己学会溜冰的方法来做的—我使劲让自己出丑，直到我习以为常。”年轻时，萧伯纳是伦敦最胆怯的人之一，有人看见他在防波堤上走上20分钟或更多的时间，最后才壮起胆子去敲人屋门。他承认：“很少有人像我这样为胆小而痛苦，或极度地为它感到羞耻。”
后来，他无意间用了最好、最快、最有把握的方法来克服羞怯、胆小和恐惧。他决心把弱点变成自己最有力的资本。他加入了一个辩论学会。伦敦一有公众讨论的聚会，他必定参加。萧伯纳全心投入社会主义运动，并四处为该运动演讲。结果，他把自己变成20世纪上半叶里最自信、最出色的演说家之一。
每个人都会有理想的自我形象，希望别人以赞许的目光来看待自己。
但是，对于大多数人来说，当他跟某个陌生人接触、与异性交往、与权威人士交谈或是当众说话的时候，他就会不由自主地意识到自我形象面临着某种威胁，担心自己一说话就错误百出、当众出丑，害怕别人说自己“笨蛋”、“没水平”或者“爱出风头”、“好表现”等。
很多人由于对说话可能产生的结果的不确定性感到担心，因此不愿意开口。这种担心是完全没有必要的。即使你没有说好，天也塌不下来，没有人会责怪你的。
所以，你应该学会抓住每一次锻炼说话的机会。
进步是一次一次慢慢得来的。每发表一次当众说话，你就朝成功的目标又迈进了一步。
当你错过一次说话的机会，你应该感到非常后悔。
开始学习说话时，你的过度紧张是可以原谅的。
如果不开口，你永远提高不了你的说话能力，而别人将得到这个锻炼的机会。
做一个耐心的倾听者
倾听是对别人最好的尊敬。
专心地听别人讲话，是你所能给予别人的最有效，也是最好的赞美。
人人都希望能勇于开口，大胆说话。但凡事都有个分寸，如果我们不会把握这个分寸，那就只能适得其反，弄巧成拙。
生活中有许多是非之争是因为谈话多了；话说得愈多，出毛病的机会也就愈多。
所以，在什么场合该说什么话，用什么方式说，都值得注意。真正有见识的人，会在脑中把众人的论点分析、整理出来，而当座谈会进行到中段以后，才提出他归纳后的要点，让大家有个一致的方向。然后，再说出自己的意见，使整个讨论的方向更为明确，这种人才是最会表达的人。
善于倾听，是一个人最基本的素质。耐心倾听他人说话，是一种尊重他人的行为，也是一个人有良好修养和谦逊美德的体现。因此，我们要从小养成耐心倾听别人讲话的好习惯。
倾听是对别人最好的尊敬。专心地听别人讲话，是你所能给予别人的最有效，也是最好的赞美。不管说话者是上司、下属、亲人或者朋友，或者是其他人，倾听的功效都是同样的。人们总是更关注自己的问题和兴趣，同样，如果有人愿意听你谈论自己，你也会马上有一种被重视的感觉。
在小说《傲慢与偏见》中，丽萃在一次茶会上专注地听着一位刚刚从非洲旅行回来的男士讲非洲的所见所闻，几乎没有说什么话，但分手时那位绅士却对别人说，丽萃是个多么擅言谈的姑娘啊！看，这就是倾听别人说话的效果。它能让你更快地交到朋友，赢得别人的喜欢。当然，倾听不仅仅是保持沉默，用耳朵听听而已。
如果我们只用眼睛或耳朵来接收文字，而不用心去洞察发现对方的心意，就没有实现读或听所希望达到的目的，结果只是浪费时间，并不能达到有效沟通的目的。
真正的倾听，是要用心、用眼睛、用耳朵去听。女人不但要学会用耳朵倾听，还要学会用心去倾听。
做一个耐心的倾听者要注意6个规则：
规则一：对讲话的人表示称赞。这样做会造成良好的交往气氛。对方听到你的称赞越多，他就越能准确表达自己的思想。相反，如果你在听话中表现出消极态度，就会引起对方的警惕，对你产生不信任感。
规则二：全身注意倾听。你可以这样做：面向说话者，同他保持目光的亲密接触，同时配合标准的姿势和手势。无论你是坐着还是站着，与对方要保持在对于双方都最适宜的距离上。我们亲身的经历是，只愿意与认真倾听、举止活泼的人交往，而不愿意与推一下转一下的石磨打交道。
规则三：以相应的行动回答对方的问题。对方和你交谈的目的，是想得到某种可感觉到的信息，或者迫使你做某件事情，或者使你改变观点，等等。这时，你采取适当的行动就是对对方最好的回答方式。
规则四：别逃避交谈的责任。作为一个听话者，不管在什么情况下，如果你不明白对方说出的话是什么意思，你就应该用各种方法使他知道这一点。
比如，你可以向他提出问题，或者积极地表达出你听到了什么，或者让对方纠正你听错之处。如果你什么都不说，谁又能知道你是否听懂了？
规则五：对对方表示理解。这包括理解对方的语言和情感。有个工作人员这样说：“谢天谢地，我终于把这些信件处理完了！”这就比他简单说一句“我把这些信件处理完了”充满情感。
规则六：要观察对方的表情。交谈很多时候是通过非语言方式进行的，那么，就不仅要听对方的语言，而且要注意对方的表情，比如看对方如何同你保持目光接触、说话的语气及音调和语速等，同时还要注意对方站着或坐着时与你的距离，从中发现对方的言外之意。
在倾听对方说话的同时，还有几个方面需要努力避免：
第一，别提太多的问题。问题提得太多，容易造成对方思维混乱，谈话精力难以集中。
第二，别走神。有的人听别人说话时，习惯考虑与谈话无关的事情，对方的话其实一句也没有听进去，这样做不利于交往。
第三，别匆忙下结论。不少人喜欢对谈话的主题作出判断和评价，表示赞许和反对。这些判断和评价，容易让对方陷入防御地位，造成交际的障碍。
说好第一句话
大胆地跟他说：“我一直想跟你说话，但是我很怕接近你。”此语单刀直人，会令对方无法拒绝你。
有些人胆子非常小，不敢主动向对方问好。其实，这并不是一件难事。你为何不抛弃自己胆怯的心理，大胆地跟他说：“我一直想跟你说话，但是我很怕接近你。”此语单刀直人，会令对方无法拒绝你。这不仅让你能开始以下的谈话，而且还是种最有效率的沟通方式，省了一堆繁文缛节。
可以说，初次见面的第一句话，说好说坏，关系重大。总的原则是：亲热、贴心、消除陌生感。
常见的有这么三种方式：
1. 攀认式。
赤壁之战中，鲁肃见诸葛亮的第一句话是：“我，子瑜友也。”子瑜，就是诸葛亮的哥哥诸葛瑾，他是鲁肃的挚友，短短的一句话就定下了鲁肃跟诸葛亮之间的交情。
其实，任何两个人，只要彼此留意，就不难发现双方有着这样或那样的“亲”、“友”关系。例如：
“你是复旦大学毕业生，我曾在复旦进修过两年。说起来，我们还是校友呢！”
“您是体育界老前辈了，我爱人可是个体育迷，咱们也算得上是‘近亲’啊！”
“你是湖南的，我是湖北的，两地近在咫尺。今天能碰巧遇见，也算很有缘！”
2，敬慕式。
对初次见面者表示敬重、仰慕，这是热情有礼的表现。用这种方式必须注意：要掌握分寸，恰到好处，不能乱吹捧，不说“久闻大名，如雷贯耳”一类的过头话。表示敬慕的内容应因时因地而异。例如：“您的大作我读过多遍了，受益匪浅。想不到今天竟能在这里一睹作者风采！”
“今天是教师节，在这光辉的节日里，我能见到您这颇有名望的教师，不胜荣幸！”
3，问候式。
“您好”是向对方问候致意的常用语。如能因对象、时间的不同而使用不同的问候语，效果则更好。
对德高望重的长者，宜说“您老人家好”，以示敬意；对年龄跟自己相仿者，称“老某（姓），您好”，显得亲切；对方是医生、教师，说“李医师，您好”、“王老师，您好”，有尊重意味；节日期间，说“节日好”、“新年好”，给人以祝贺节日之感；早晨说“您早”、“早上好”则比“您好”更得体。
