第二章美梦变惊悚！
哥认真地考虑了一下，对于天天陪哥起早贪黑，有福同享，有难同当，风里来，雨里去，没有功劳也有苦劳的小兄弟，还是决定宽大为怀，先给予留档查看处分。
一来，哥还不打算去学《葵花宝典》。
二来，哥也不打算去学《辟邪剑法》。
三来，哥也不打算学金姐……
那么，既然决定坚持纯爷们的身份，五十年不变，五十年不动摇，我就不必再在家浪费时间，也不要在这里继续贫嘴，上班去咯。
没有电梯，只能一路小跑下六楼。
门口人声鼎沸，川流不息，肠粉、稀粥、包子、热干面等各种摆在小巷边的小吃摊档，和原味汤粉、S县小吃店铺，生意十分兴隆。因为深圳的上班族们非常爱吃，他们有的吃着，有的打包着，快步向公交车站、地铁站进发。他们中的许多人经常忍受着人挤人从深圳的这个区，跨上一两个区，到数十公里外的那个区上班。晚上再次忍受着人挤人doubleback。
显而易见，我要幸运得多。我手里拽着一只煎饼果子，一边啃着，一边从容不迫地迈脚踏出干净整洁从来就没有过蟑螂的城中村，信步下到附近不远的地铁站，穿过长长久久如同白昼的地下通道，顺便看看挂在墙上的偶的女神。
我很幸福，因为每次我很陶醉地看她的时候她也在甜蜜地看着我。
不过，让我伤感的是，女神常常被人从墙上取下换掉，挂上别的体型别的风格的美女。以至于我doubleback的时候，会惊奇地发现自己失恋了。
我会伤心难过很久。
第二天，痛定思痛的我决定接受她成为我的新女神。
直到再次被取下……
再次失恋……
人生就是走在不断失恋中。
反正我已经失过两次恋了，最早的那次远在高一，所以也不在乎再多失恋几次。
好在我的女神都很青春靓丽，性感迷人，而不是传说中的X姐。
只坐区区两站，我就能逃离遍布着摇晃人头的地铁，顶着眼前男女顶顶羡慕的眼神，飘一般滑行在上坡的台阶上，自信地走出“深大”站。
其实哥真的不想这么快就离开，“其实不想走，其实我想留”。有人做了下统计，遇到美女并泡到的公共场所中，机率最低的就是地铁。美女如云，却轻轻地走，正如哥轻轻地来，不带走一片云彩。所以，哥真的很想挑战挑战，打破这个该死的魔咒，创造一项新的吉尼斯世界记录！
什么？机率最高是哪里？
哥呵呵一笑，答道：“哥也不知道耶。大概是酒吧吧。”
什么？不是有人做过统计的吗？
哦！呵呵！哥腼腆地答道：“‘有人’指的是就是哥。哥只是简单地在脑袋里随机做了下调查而已。呵呵！”
什么？Fuck？
不准骂人！喵星人汪星人才骂人的有没有！咱们天朝上国的人做事一向不都是这样的德性，凭什么只骂我？不要这么认真好不好！法不责众好不好！
往回走不远，就是挂着硕大“海豚”LOGO，贴着满脸的玻璃面膜，传说中的深圳Tenson大厦。
哥之所以自信，就是因为哥在大公司工作。流口水吧？流吧，流吧，继续！
当然，还因为哥也挺小帅的。要不是因为受了砖家叫兽的蛊惑，误了买房的佳期，哥可老早就嫁出去了！
（喷子兄又伸头出来了。）
喷：牛B啥呀！大公司做事就牛B啊？再牛B你也不过是一个没房没车没梦想的穷**丝！
答：……（噼里啪啦的肉搏声）
（end）
经过大大的“Tenson”LOGO和五根高高的旗杆，我同几位颜值颇高眼前一亮的小妹妹一起踏入了直上的电梯。虽然没有捡到什么“节操”，但确实还是挂了好一阵美美的眼科。
真想问问是哪个部门的，怎么前些日子没见过，为什么这么早就上班。要是聊得开心，顺便把其中一个小妹妹的QQ、微信、手机、名片，全弄上来，该有多好啊！
一个人？一个怎么够？我要全部！
这半年，哥一直都是广种薄收。
可哥还是忍住了，哥可不想搞什么办公室恋情，兔子还不吃窝边草呢。
不信？好吧，我坦白，我们部门的实在没有拿得出手的窈窕淑女。
哥没厚着脸皮搭讪美女，说明哥太腼腆，思想还是不够端正。
上到十楼，偌大的豪华办公室只有寥寥数人，在位置上闲坐。我从来都不是工作先锋，所以我到自动咖啡机旁冲了杯香喷喷的咖啡，直奔休息室。
抬眼便看见一人，互相都有些惊呼。
那哥们是我的同乡，兼好基友，天阔。
没有宋仲基的帅气，却有姜至奂的阳光。没有杰克小李子的迷人，却有精灵王子奥兰多的温暖。
他就是这样一个不爱特意打扮的男人，但每每随意拼搭，往往就能魔力般俘获偶然路过的少女投来的爱慕眼神。
我们两个站在一起，哥虽然酷帅压过了他不只一头，却不知道怎地总是被他抢了风头。说好的男人不坏，女人不爱的呢！
老天爷啊，一个天天面对冷冰冰代码的破程序猿要那么阳光那么温暖做什么？
太阳打西边出了！什么时候见你来这么早过？天阔先发话了。
大哥莫说二哥，你还不是一样。唯一一次见你早到还是上次大Boss的千金过来参观公司，为的是抢一个视野绝佳的观赏地，说是要拍下来挂在墙上做女神。哇呀！难得看到你对除了你老婆之外的美女动心呢！今天啊，是你第二次早到，恭喜恭喜！我端着咖啡坐了下来，立刻还以颜色。
他脸一沉，哼道，哪壶不开提哪壶！连根毛都没看到，还提它干嘛！
我扑哧一笑，说道，明明是你长得太矮好不好！连鹿含都能挡住你的视线，怪谁呢？我叫你搬只板凳下去，结果你偏不听！活该！啊，对了，我一直想问你，你老婆同意你挂个大美女在墙上吗？她要一大早睡眼惺忪地起来，看到一个活灵活现的志玲姐挂在客厅，准会打翻一整船老陈醋！
她也是志玲姐的粉丝，所以才对大小姐法外开恩。看不到志玲姐的真身，欣赏下她的分身也不错的，嚎~其实我倒觉得，大小姐长得比志玲姐还要漂亮呢，至少是要年轻粉嫩些。你说，象大小姐这样美的可人儿，谁够胆娶得到她呀？
谁？反正不是我。一个萝卜一个坑，只要她想嫁，再靓的女人也总有她要嫁的人。其实啊，你也不用太难过，找张岛国结衣姐姐的写真喷绘出来，挂在你家客厅还不是一样的如假包换！那身材，那性感，那惹火，可不比志玲姐逊色啊！关键是，你老婆只怕也认不出来！老婆不在家的时候，还可以对着巨幅结衣姐身贴身狠狠地撸两把。哈哈！我笑得太猥琐，连累好喝的咖啡也飞溅如雨。
天阔又好气又好笑，骂到，你一天到晚就知道岛国的*****，什么露依啊结衣的！难怪你老婆跟人跑了！他盯着我看了会儿我的黑眼圈，一脸奇怪地问，脸色怎么这么差？喔~是不是最近撸得太多了？要适可而止啊！红颜祸水，小撸怡情，大撸伤身！
跑，跑，跑，跑你个头啊！******撸你个头啊！存心怄我？明知道我老婆不是为这个跑的！谁象你这个不食人间烟火的逗比程序猿啊，就算泷泽萝拉站在你身边，你都只会敲击你的键盘运行你的程序！昨天我还真不是撸多了好不好！再说了，快波都被查封了，想撸也只能撸点存货，不爽极了！不过也是啊，敢叫快波，直抒胸意，胆子也太大了，听名字就知道是逃不掉的黄赌毒，毒害婴儿小孩青少年，不查它查谁啊？
是吗？那你觉得取什么名字不会被查？
快播啊！快播名字多高大上，一听就是十成十的技术流，高新科技产业，国家重点扶持项目，哪里会被查？查了他网民谁干啊！
嘿嘿！还好现在没到上班时间，不然咱们两个一大清早就在这样低调奢华的办公室里，不干正事，却聊着岛国鸟事，会被朝阳群众痛心检举，全国网民疾首唾弃的！最后，他们再站在道德的至高点，一棒挥来将我们打倒在地。于是，我们这样人微言轻的***这辈子就再难咸鱼翻身了吧！言归正传，言归正传。你到底怎么了？说实在的，是不是要替你物色个绝色美女做老婆才行啊？他压低了声音，透着坏笑，一脸关切地说。
我收起痞气，大脑开始进入搜索状态，目光游离，轻声说，梦。
春梦？
听到他轻吐的两字，我狂喷一口鲜血。
少女们，你们千万不要上阳光男的当啊！这种人渣，少女前阳光，少女后腹黑，渣男前后都淫邪。
嗯！我点了点头，只轻轻地吐出这一个字。
那太正常不过的了。这半年来，大概你天天都做春梦，啊哈！他也不忘揶揄我两句。他本着让我痛揍的觉悟说出春梦两字，眼见着我的脸变得狰狞，却没有爆发，而是变得六神无主，两眼放空，面皮渐渐松弛平缓下来，心中便知道我今时确实不同往日。
开始是！
开始，是？他一脸的疑问。
我将咖啡一口闷光，轻轻地晃着杯子，看着杯底细砂一样的残渣来回奔走，聚拢了又散去，散去了又再聚拢，一如我此刻烦恼纠结又百无聊赖的心情。我思索了片刻，慢慢地用语言将那位绝色女子的泳装诱惑再次重温了一遍。当然，本着防火防盗防朝阳群众的复杂心思，我的声音压低了八度。
很好很浪漫啊！那后来呢？他饶有兴致地追问着。
惊悚！我好不容易挤出两个字，脸上一片愁云惨雾。
