花冢
那时候还小吧，16岁。喜欢这样的男生，微胖，眼神清炯，肤色是比小麦稍微深沉一点的黑。曾经暗恋他，用深深浅浅的信纸给他写信。我写：喜欢探究你葵花一样的眼神。
他的第一封回信很简单，无非是要好好学习之类的浅谈，这对我是个打击。像是一个等待了弄潮的人睁着眼，看见的却是平静的湖。我开始后悔我的激动，因为接到这封信的时候，我疯狂地跑。妈妈在身后使劲地叫，但是我还是跑，飞快地、上气不接下气。我不知道为什么要跑，这是一个劫，我不知道要跑进去，还是要跑出来。
后来，他和我说了很多的话，多数是通过电话，我打过去，他接听。我知道他喜欢吉他，就在网上下载他喜欢的吉他谱，考试前，我把别人的笔记复印两份，一份给自己一份给他。他不懂的题目，从来不来问我，但是一旦我知道了，就很努力地弄通弄会，期待着他来问，可以口若悬河。
现在想来那时候的勇气和热情也是有着阴谋的，也有着骄傲，像是一个危险的谎言，撒谎的人也不知道是为了爱情还是为了征服。
这样的关系结束于那次他揽着女孩子的肩，对我笑，说这是我的女朋友。女孩子挺白，可没我漂亮，对他也不够温柔，当人的面就敢对他拳脚相加，他假装很痛大声地叫。
这对我是个打击。我病了，高烧转成低烧，低烧再转成高烧。梦里看见硕大的葵花开满枝丫。潜意识里，我是宁愿这样病着的，这是我有生以来的第一次失败。我不想面对，不想思考。在医生快要诊断我是脑炎的时候，我好起来，因为我看见妈妈的眼泪。原来谁也不能永远任性，这个世界终归还是有这么多关心我们的人，伤害的也是关心我们的人。
他是我一生都不能忘记的人，也是我要用一生来记恨的人，他夺走了我最初的眼泪、爱情和骄傲。我的成绩开始居高不下，似乎要用我的强项去见证他的卑微。无数的遐想被禁锢在脑海里，为他开脱，也为他加罪。那时候我不懂年少的爱恨没有对错之分。
我在想我一定要过得比他好很多很多，有一天我要带着比他英俊十倍的王子去羞辱他，让他明白放弃我是他一生的损失。16岁的誓言，对着天。
可是现在我22岁，在北京的街头我与一个手插在裤兜里的男孩擦肩而过，我回头，怎么似乎哪里见过？微胖，眼神清炯，肤色是比小麦稍微深沉一点的黑。是了，是他了。他的背影，在这人头攒动的街头泯灭，我忽然看透似水流年。
回过头，我流下泪来，无关爱情，我只是忽然惆怅为何一点都不恨他，甚至一时我都没想起他的名字。可他是那段岁月里，我发誓不忘的人啊！
想起郭敬明说过的一句话：一些念念不忘的人，一些念念不忘的事，在念念不忘的过程中忘记了。忘记是无助的悲哀，也是仁慈的拯救。谁的生命里能开满葵花呢？
