在我清楚的认识到自己有心理问题时，是在我十六岁那年，从那个时候起我就明白了一件事，当自己不能控制自己的命运时，那么你的一生都将是悲哀的，而反抗也会变成奢侈品。
当你遇上的是一位操纵欲极强的母亲，那么你人生的轨迹就会向着一个偏僻的方向发展，没有理由，也千万别问为什么，否则你的人生会偏轨的更厉害。
之所以会想到这个问题，原因来自于今天早上的一通电话，让我挂掉电话后产生迷茫的一次通话。
“喂，老妈，怎么了。”在发呆看着窗外，被熟悉的电话铃声给敲醒。
“没什么，就是想起来一件事，今天在瑞典这边的一个小镇上，看见人家这里都有单独的别墅可以住，我就是想问问你，咱们家存款还有多少，我想来这里买个房子，小斌那孩子说这里的房价还不贵，应该能买一个不错的房子。”
“得，您这想一出是一出的毛病又犯了，在这里住的好好地，怎么突然想在瑞典买房子了。”买房子，是一个永恒不变的话题，特别是那些好房子永远不愁没人关注，不过他二位就甭想了，瑞典受到的冲击小是因为当地人口就少，加上人民的幸福指数高，才能躲过大面积的杀伤，但是纸快包不住火了，我可不想他俩受到波及，还是放在身边安全点。不过谁能想到呢，这货不买账。
“这边风景好，空气新鲜，生活节奏慢，而且还能让你有个地方散散心，多棒啊。”
“那，您会说英语吗，这可是交流最重要的环节，你要是语言不通很容易住的郁闷，您会吗？”她最讨厌的事情就是自己待着，特别是周围都是不认识的人，那样的情况她是绝对受不了的。
“不是还有你吗，实在不行你就把房子退了吧，反正你自己一个人住也是浪费，就别浪费了，来这边买个房子，平时我和你爸也能看着你点，省得二十五六的大姑娘了，又不找对象，也不成家的，出去丢人，正好在这里没人认识咱们家，还能找个洋女婿，多好啊。”她是越说越兴奋，我是越听越不对劲，这有点碰到我这心上的伤疤了。
“不是，妈，妈妈，你听我说，安静。怎么扯这里来了，刚刚不是还在说买房子的事吗，还有，你俩出国了这边的工作怎么办，别忘了为什么让你们出去玩的，就是单纯的想让你们出去散散心，弥补一下遗憾，再捎带脚的补一个蜜月游，哪就转我身上来了。”
我这话还没说完，手机提示开视频聊天，一声声的音乐声，不知道为什么有点不太好的预感，果然。
“开视频，我这......”
“你什么你啊，白养你了是吧，辛辛苦苦的养了你二十多年，到头来你就是这样回报我的，让你结婚怎么了，是害你吗，幸亏你爸不在酒店，不然我连他也要一块说道说道，你到今天这个样都是他惯得，还不结婚，打算一辈子就这样当老姑娘么，说什么也是油盐不进的，真不知道你是怎么长成今天这个样，不孝的东西，行了行了，让你买个房子还那么多事，叽叽歪歪的，花的是你的钱吗，那是我们在你身上投的资，你就该回报我们，真是白养你了，好了不说了，不孝的东西，气死我了。”
然后，就没有然后了，手机变成了一片漆黑，而我则是看傻了眼，不明白怎么就点火了这个炸药桶，毫无预兆的爆发。
结果就是坐在窗台上维持着这个动作好久我才反应过来，身体的僵硬告诉我，最少呆了半个小时，不过这才是开始而已，像这样的场景自从十三岁开始几乎每隔上几天，就会来一回，慢慢地我的反应就发生了变化，而他们俩完全没有发现，以致于发展成今天这个样子，再也没有治愈的可能性。
这种具有攻击性的话，别人对我说那可能就是恼火一下，或者是笑一笑就过去了，可是在我妈这里，无论怎么去忽略它们就是没办法，情况甚至比之前严重了许多，医生说这是因为心里很在乎这个人，所以才会这样子。
结果，每一回她说完这些话后，我都能明显的感觉到她长出一口气，好像放下了心里的一块大石头一样，然后我就会迅速的回到自己的房间里，这个时候我是不敢照镜子的，那样的面容和眼睛太可怕，直直的，黑黑的，脸上半点表情都没有，一旦笑起来，就像是恶魔一样充满了黑暗和嗜血，过后整个人就会半迷糊半晕过去，而他们居然一次都没有关注过，事后有时候她也会道歉，但是下一次就会伤害的更严重，还会说我都道过谦了，你还想怎么样。
“我想怎么样，我还能怎么样，呵呵。”
然后泪水就会肆虐而出，不能说，不能哭出声，过后一抹泪水就必须像是什么都没发生过一样，该说什么还要接着她的话题，到了需要笑的地方就要很真诚的笑出来，不然她的情绪就会再次爆发，时间一长我染上了心悸的毛病，心跳突然变快，身上没有力气，眼前发黑，但是还是不能说，不然那种心理的恐惧感就会瞬间出现。
今天也是一样的，没能很好的控制住自己，顺着她的话多说了几句自己的观点，发了点牢骚，结果她就爆发了，我就呆住了。
好在有一样东西给了我无声的陪伴，笔记本很快就飞到了我的面前，上下左右的摇晃着，我知道这是在提醒我，不要忘记做任务，可是还是有安慰的效果的。
“别摇了，我现在没有力气，不是还有二十分钟才到时间吗，急什么。”
它不是人，它只有我的回忆，到现在我都不能明白，当初签契约时那纸张为什么是白色的，应该是黑色的才对，这样才像我的内心啊。
反反复复的哭了一会，糊着眼睛把小玫瑰逮住，然后把今天很想写的东西，写到了上面。
“情这个字是很多痛苦的根源，如果没有情了会怎么样，不如就在每一年中抽出一天的时间来，让大家所有的感情都消失，然后静静的待在自己的家里，这一天所有人什么事都不做，就这样好好感受一下，过后很多事也许就能想通了，不如，就定在每年的七月二十二日，夏至过去一个月后，北半球和南半球四季最分明的一天，这样大家就都能冷静冷静了。”
我没有极端到发疯，想要整个世界都为我陪葬，或是和我一起痛苦，因为真的哀伤的时候，其实就没有那么多疯狂的想法了，疯狂只能是加重这种不能控制的情绪。
过后的一整天我滴水未进，就是在发呆不知道心思飞到了哪里，晚上拖着一身的疲惫蒙头大睡了一宿。
