在我——
很小的时候，我就告诉我自己。长大了，要成为一个盖世英雄，然后登上巅峰。
逢人便说，我要去大闹天宫，去追求，属于我自己的自由。
后来长大了才发现，自己原来是那么的没用。似乎有的时候，我连自己，都拯救不了。
回想一直到现在的人生，我欠了父母太多太多。
在自己的圈子里，得到了许多，也失去了许多。
当我渐渐的走向了成熟。我突然发现，以前的自己是多么的可笑，眼界又是多么的低下。
我没有童年，没有很多玩的时间。当然了，这些，我说出去，也根本没有人相信我。
他们只会当做笑话，或者无来源的认为我在吹牛。
当我咬着牙，挺着痛，带着泪水一步步熬过去的时候，所有的苦与酸只有自己清楚。
我受过的那些苦，一个只会享受，嘲弄别人的富家子弟，真心的不懂。
我很多次只能强硬挤出笑容，去对待各种人心的不同。
我一直都在拼，渴望获得功勋，成为战神。
当我为自己的一点点超越别人的成就而兴高采烈的时候。我看到父母白了双头，我才知我多么没用，又徒劳举起双手，向命运发出怒吼。
难道非一个人走？非把一切赶走？
可能都是我一直天真，总想着以心换心，人心换不来的人心，何苦用情至深。
我总是拿着自己的心去感动别人，我将自己那些刻骨铭心的故事讲给别人听。
我把那些会把我感动到哭的歌，把我看到哭的电视。通通的、全部都告诉别人。
我把我觉得很重要的，很有道理的故事与哲理，全部告诉别人。
讲的多了，我才发现。
别人觉得我讲的“故事”是多么的滑稽好笑，嘴中不断的跟我唱着反调。
别人从来没有仔细看过我得出的结论，也从来没有在意过我发生的任何一件事情。
别人从来都不会想到我多么的在意他，对他多么的关心。在他需要帮助的时候，我拼尽所有的去助他一臂之力。
在我需要帮助的时候，别人口头随意的敷衍着我，在我失败的时候，总是不忘记出来嘲笑着我。
渐渐的，我真的习惯了这种嘲笑。我把那些嘲笑我的人一个一个的，全部记了下来。
总有一天，我君临天下，会让他全家化为枯骨，变成泥沙。
在我仇恨别人的时候，我也从来都不会忘记，滴水之恩必当涌泉相报。
我记下了所有帮助过的人，如果有一天我踏上巅峰。他们所想要的，我一定全力以赴的满足。
世界真的很大。
漫漫的人海，我就像，一颗渺小的沙。
不一样的是，我一直渴望把我这一颗小沙砾，变成一团大黄金。
人生不易，真的需要努力。
想起以前自己说的一些话，连我自己都会惊讶：“没钱又怎么样了啊，日子不在话下。”
终于，我蹲在街头，当眼泪止不住流。我发现这个社会，没钱真的挺愁。
我一直渴望家人。所以我一直主张建立家族，然后不断的付出，拿真心对待每一个人。
但是，当她真正的成立后，时间久了。我依旧可以很清晰的感受到，很多人根本没有把我当过亲人。在我遇到苦难的时候，同样的只是为自己利益着想。
《我的叔叔于勒》这篇文章，总是不断的在我脑海飘荡。
一直到现在，我所期待的那个场景，从来没有出现过。
可能我本来就不应该去挣什么天下，做什么英雄。
但是我真的不甘心。所以我依旧付出。
如果连我也变得自私自利，我费尽心血而打造的一切，真的会瞬间崩塌。
但是如果我不自私自利，就算我奉献所有，总有一天也会被掏空。
我不是什么英雄，我也非常的穷。我现在所想象的所有，都与现实不同。
而我们的父母越来越老，他们的牙齿越来越少，穿着鞋还不跟脚。
他们为我们付出了多少？
我们又能回报多少？
我是真的那种无能为力。
想想你们那些童年的回忆，再看看你们如今，你们已经不是孩子不可能回到过去。
每个人都应该努力，付出真心与诚意。
我真的不想失败，真的很不甘心。
我想要摘星月拿，去完成心中的所有想法。
这段演讲它非常简单，却刻满了我的失败。
是我亏欠父母太多，不会回报的爱。
这演讲写的不多，却是我深深的不舍和无奈。是我不敢想象的结果，还有无法躲藏的胆寒。
我真的害怕失败。
大闹天宫是我一直的梦，是位少年吹的牛逼，多么认真沉重。
逢人便说，我长大了，做个英雄。
梦想一直到现在，我却发现。
长大以后，我是那么的没用。我连自己都养不了，怎么做个英雄。
我又能改变什么，心里真的好痛。
做个英雄，英雄所见略同。
我渴望有人真的懂我，和我并肩战斗。
