从小到大谦谦有礼是我父母对我的要求，他们工作忙但是不疏于对我的教育。
唐寒一直和我说我是学霸，暖男，成全了它学生时代对爱情的所有期待，这让我无比庆幸自己的学识和教养，我想我和唐寒无论是学生时代兢兢业业的学习还是大学时候的辉煌成绩还是工作的医疗工作终归是比齐凛一帮人的兵们更有话题吧！
谁知我们没有未来。
很久很久以前就知道，可是很久很久以后才承认。
我明白唐寒的话题都是倚着齐凛为圆心去了解和寻找的。而且齐凛人情世故也不比我差很多，他军校出身来这里是提前实训了。
爱情里的合适和期待在那个特殊的人面前是卑微的，甚至没有存在感。
一切所谓的标准都变成只要是他就好。
我输了，输给了我一直没有在意的军人身上。
第一次见到唐寒是在那间办公室，她说她来报道，有什么工作尽管交给她。那会她特别明媚。我一下就心动了，心动她的笑脸，她的开朗。我把两大摞资料交给她，窗外投过阳光到她的脸上，她真的很热爱这份工作，看学员的资料都这般开心，眼睛里是抑制不住的弯弯笑意。很久以后我才明白，原来那笑容竟不只是对工作的热爱让她欢喜，还是因为她期待已久的齐凛的档案。
她所有的工作做的都那么漂亮精致一如她本人，那是一种风格，她体能也很好，医疗组体能训练的时候她身轻如燕如果不是王茜的失误那次我会好好的奖励她们。被罚十圈的时候她踉踉跄跄我过去接过她们，她的腰盈盈一握，我知道我沦陷了，这么多年很少有的感觉，那一刻我隐隐感动，甚至感谢王茜神来之笔的失误。
心肺复苏她和齐凛做示范，我知道这是她的工作，但是我羡慕嫉妒齐凛，快要发疯了，如果我是被操作的那个该多好。
齐凛去搜山那天她焦躁的不眠不休守在电话前。接到齐凛受伤的通知我本来不想她去的，我看不了她为了别的男人焦急。但是她太坚持了，我矛盾纠结又想大度一点最主要的原因是我没有理由和身份去阻止。可是看到她和他紧紧握着的手的时候我真的后悔了。我后悔同意她进山，我没想到我还会接二连三的后悔，我后悔没和他们一起跟救护车去医院，后悔那天没有陪她让她挨了一个耳光。关于那个耳光，我不知道我的心情，我心疼她的疼，但是也正是那个耳光让他和她在一起了。
我还记得我们刚在一起那会我带她去我的房子里。我说“周末带你去个地方啊”“去哪”她歪歪头小女儿的姿态让我迷离。我记得那天带她去那里的骄傲自豪，第一次那么自豪自己的原生家庭自己的工作学历只因为她第一眼的惊艳
“你部队生活还租个这么大的房子啊”“你常年生活在部队还买车了啊”“我毕业这房子刚好盖起来，自己有点小积蓄我爸妈又填了点就买了”“这是你买的啊！这么大还是精装我以为你租的呢”我倒水给她抱着她小腿蹲下“昨天叫了阿姨打扫，但是没有买什么吃的，一会我们去买来在家里吃好嘛！”“你会做菜”她特别吃惊。我挑眉喜欢看她的惊艳，我恨不得把我所有的全部都呈现给她看“这里有两个房间可以休息，当然如果你愿意”
我不继续说下去，只是玩味的看着她，看着她的害羞，脸红，娇羞。她拥开我，我自然而然的搂住她第一次我最爱的人坐在了我的右手边。“平时我很少逛超市，一般都是京东或者叫阿姨过来打扫的时候带一些，要不就是我妈过来的时候带一些”“你妈？”“恩，我家人都在南京，不过我大学住校，毕业后就买了这，所以就没和他们一起住”“这样啊！我还以为你家人没在南京呢！以前周末也不怎么见你回家，今天我太吃惊了，我知道你经济条件不错但是完全没想到有车有房这么好，你到底还有多少我不知道的啊！你不会是富二代吧”“那可不是，但是还行吧！”“快说！你还有多少我不知道的，从头招来”
她语气轻松，这会让我感觉如此开心，多像一对璧人佳偶啊
“是，长官”我听着她眉眼弯弯笑做一团“我爷爷肿瘤科医生，爸爸外科医生，我妈在大学做老师，也是讲医的，还有我小姑姑是药剂师所以我家也算是医学世家吧！”“我的天啊，真的假的，早知道这样我……”“你什么？”“不和你在一起了”“怎么？不是富二代不行啊”我委屈的开玩笑。“我这样的小人物咋能和你一起”“说什么呢！我医生你护士，我们绝配啊！小傻瓜”
我揉揉她的头；还有很多记忆，她笔直着腿，蜷缩在沙发上猫咪一样睡着；还有我们抱着爆米花，可乐，薯片窝在沙发看电影，她说害怕恐怖片，所以电视里放着《泰坦尼克号》她酣睡我怀里，我，宠溺；
周末我们回营地，我揽着她，门口总有人站岗，有时是齐凛，有时是别人，门卫的老大爷总是一脸和善“小两口回来啦”太多时候我开始数着回忆过日子。分手以后我也不太回这里了，沙发上，饭桌上都有太多欢声笑语在眼前，这不利于我去忘记她。
对于她我总是失态，我总觉得她不属于我，所以我要倾尽所有的告诉她我所拥有的。我希望如果她没有那么爱我也可以更喜欢我的物质一点。我极尽的表现我的绅士，家庭，智商，涵养，工作甚至厨艺，方方面面只希望有一面能撞上她的喜欢，让她能真的爱上我。
分手那天我平静了很多，很多想说的话还是没有说出口。但那些话确实在我心里嘶吼了一遍又一遍像一头受伤的野兽，而不是那个谦和有礼的自己。“我比齐凛能给你更好的生活质量，我高薪有假期，你想要大房子，车子，我全都可以满足你，你喜欢过的朝九晚五也只有我可以给你，我可以成就你”，这些话一直很努力的抑制自己才没有脱口而出。这些字眼太过自私，犀利，这时候，我依然担心害怕会伤害她。
回忆经常带我回到这里，想起这些，很多时候我会吓一跳然后喝醉再然后狠狠地嘲笑自己。骄傲如我，怎么会这么卑微的想用物质来栓住她。她会看不起我的，我再也不像她想的那样完美了，我也很凡夫俗子。
按照书里的套图经历过生死的爱情总显得格外珍贵，我爱她就是要帮她找到她的幸福，而不是我的。但当真真切切到我身上时我就明白了，全是假的，没有一个人会心甘情愿把自己的女人让出去，唯一有的可能就是他不够爱。我能那样自私的想，说明我足够爱。但是我还是言不由衷“如果有一天我放下了，你一定给我一个真挚的拥抱，好嘛”
她的婚礼我到底还是没有参加，不是忙的抽不出时间，而是我到底还是没放下。
现在的我还是很爱她，有时候我就想是不是这一辈子我就一直这样爱她了，在没别人了，就像金岳霖守护林徽因一样。她马上结婚了，我还没有走出来，我看着她穿着婚纱的，唐装的，旗袍的，白大衣的，迷彩的，美人鱼的，身边有齐凛的，巧笑倩兮，美目盼兮的。无数次的梦中幻想过这一刻，象牙色光面软缎最衬她白皙皎洁的肌肤，朦朦胧胧的头纱更将她的娇羞表现的淋漓尽致，美人鱼那组水里她的脸灵动无比。
我从没见过这么美的她，真实又不真实。只是可惜这样的她，身边不是我。她的那双洗过白大衣，打着血压计抚摸过病者额头的手还是那样纤细，美好。
无名指在闪闪发光，我曾无数次梦想过自己有一天可以紧握着它，踩着红毯，微笑地站在贺喜的人面前……只是这些以后都只能永远在梦中了，我很早以前就知道了。
