留在课桌里的怀念
“等他拿着那本红本子的时候你再感动！”这是我一个朋友对我说的一句话，今天送给你。
一年前，我遇到了一个女孩，她叫艾灵，长得很漂亮，以前是我的同桌，后来她去学了专科，我就坐在她的位置。那天我发现了她的日记，说是日记也算不上是日记，没有时间，没有天气。也许唯一她记录下来的就只有她的心情了吧。她没有带走这本书，我不知道为什么，也许她希望有一天，那个她爱过的男孩儿可以看见，也许有一天他还会想起曾今他也爱过的艾灵：
（1）
爱情最简单的三个字组成了最复杂的一句话。
高中我迎来了第一份让我痛心疾首的爱情，爱得很累，爱得太真，陷得太深，却什么也没有得到。也许爱情对于高中生来说本就是永远买不起的奢侈品。可是即使是这样还是有多多少少的孩子拼了命地执意去尝试，以至于遍体鳞伤还苦苦喊着求求你别走，我真的真的真的好爱你。
但我想，上天自有他的安排，这样一个人这样一个环境这样一个年龄，即使是路人也有他存在的理由。
爱情，分不清谁对谁错，以至于那些谁对不起谁总有一天也会丢失在更繁琐和苦痛的记忆里。而我们的爱情终究还是迷失在这未来的恐惧里。
那一天我们被分到了同一个教室，你就好像刚干完活的农民工，背心短裤洞洞鞋，老师叫你大裤衩。那个时候喜欢我的人很多，你也是其中一个，可我不爱，谁也不爱。他在他的桌子上写着我的名字，他把我写进了他的故事里，他向我表白了好几遍……后来你出现了，我不喜欢你甚至讨厌你，我希望你离我越远越好，甚至你追我你站在我的身边都觉得丢脸……可是谁知道在一年多后的今天我竟然因为你失去了所有的一切。我的梦想，我的心，我的学业，甚至我的身体；竟然因为你我每天都那么那么那么痛苦！我恨你，也恨我自己不恨你，我知道我还爱你，但我不能再找你，因为我需要面对生活，也要面对你。
我早已知道你不爱我了，从你要离开的那一刻开始，从我苦苦恳求你的那一刻开始，从你甩开我的那一刻开始……
（2）
刚分班不多久我一直觉得你是个坏男孩，逃课，打架你都会。你不帅，不让人喜欢。有一天班长在和对个人信息的时候你突然大叫起来“xxx我们同年同月同日生！”我笑了笑，还是满心的诧异，也许是一种缘分。你拼命地追我，因为什么？外表？本能？还是得到了别人得不到的占有欲？我不知道，我只记得你对我很好。有一次我病了，吐了，在医务室呆了好久好久。那个时候你逃课打球去了，后来快要放学了，你回来了，得知我生病，立马跑到医务室楼下大声地喊我的名字，而我实在没有力气回答你，后来你索性冲上楼来，我只听得老师们在背后叽叽喳喳的批评你的声音。
我笑了，觉得你，好可爱。你上来后，什么也没问，没问我同意是不同意就抱着我！擦我的眼泪，一边讲着“不哭不哭。”一双双眼睛紧紧盯着你，恶狠狠地盯着你，因为我病得实在厉害，我没有办法下楼，然后你就抱起了我穿过了结伴的学生穿过了三三两两的老师……
后来你天天给我送吃的，一大堆一大堆地送，你帮我打扫卫生、打饭、送水。连你最爱的体育课也要陪在我身边。你为了和我考一样的大学，还拼命地念书，好认真好认真。我顿时感觉我是这全天下最幸福的人。
（3）
寒风刺骨，雪时不时地跑下来，风儿偏要钻进你的袖子里取暖，弄得你瑟瑟地发抖。就在这样一个夜晚。
期末考试来临，我打算留在教室里复习，你偏偏要等我一道回去。
“天那么冷”我说。
“不嘛，我要等你，白天你都不理我，好不容易有机会在一起，哪怕是一会会儿我也要等你。”
“被子里多暖和，我作业没做完，想写完回去，你快走。”
我们僵持了好一会儿你就是不肯离开，后来我说“你在这儿吵我，我写不进去！”
然后你走了，就像受了气的小媳妇，乖乖地走了。过了一会儿我写完了作业关了教室的灯刚要迈出脚步，突然听见一个声音没把我吓个半死“终于出来了，啊呦……”
我看见，你坐在冰冰冷的走廊上整个身子都在发抖。我俯下身子摸了摸你的脸儿，冰冷冰冷的，顿时一股暖流从心底里流出来。我赶忙扶起你，不料你又一屁股坐在了地上。“哦哟，冻僵了，站不起来……”顿时好想哭，于是我就扑倒在你的怀里，抱着你什么话也没说，等到你的身子暖了一些我们便各自回了寝室。第二天反倒是我感冒了，在之后的几天里感冒不见好却越发厉害，你就逃课给我出去买药煎药。
你对我说，你没有梦想，你唯一的梦想就是和我一起实现我的梦想，你说你想和我一起穷游，你说你想在我以后的公司打打篮球带带孩子。
（4）
那一天我非要跑出来见你，不肯带我的弟弟，妈妈竭力阻止我
“别人的姐姐会带弟弟出去玩你呢！”
“不高兴！”
“你又给我去找那个男的是不是！”
“要你管！”
“别回来！我没有你这个女儿！”我也哭了，我没有说话，因为我知道我这样做很不孝，但我还是去找了你，我想给你一个惊喜，我想看见气球飞上天，然后绑上我对你的爱的告白，让你感动。
那天我甚至看见了母亲眼角的泪滴。我是多么难过，那天我不敢回家，我一直在门外不敢进去，妈妈给我打了电话，我不敢接，我真的好难过。那天我没有吃饭，下午5点多的时候还下着雨，我淋得湿湿的，站在大马路上，站了1个多小时。后来夜深了，9点多，我偷偷地从窗户爬回家里。爸爸妈妈是知道的，故意不吭声，第二天他们一如既往，就像什么事也没有发生过一样。
在这期间发生了好多好多的事，身为教授的叔叔帮我找到了一个学校叫我转学，为了你我留了下来。我们被班主任教育了不知多少次，政教处，教导处都不知光顾了多少次，甚至提前见了双方的爹。每一次我都义正言辞，信誓旦旦地说我们不会分手……也许他们才是过来人，向看待两个小孩子过家家一样看待我们的爱情，也许他们是对的，多少告诫在我身上都变成了警告，多少美丽的纯真都变成了瞧不起，班主任告诉我的最后一句话“不要让我看不起你！”她掐着我的脖子使劲地按我的脑袋。就像一个母亲看着自己颓废的女儿巴不得“死死掉”的心情。而她又怎么会知道我付出的远远比她想象的要多得多。而我的苦痛远远比她认为的要多得多。
或许，什么事情都会有结束的一天，直到那一天的来临……一切都变了。你不再爱我，而我一次又一次的挽留又让你觉得我是一个累赘，我苦苦恳求你，你依然甩开了我的手。
（5）
学校新招体育生，你去了，这意味着我们将不可能再在一起，大学我们就会分开，我苦苦恳求你，我哭了，一直哭一直哭，也许这便是男生极为讨厌的吧。这是你的选择，我本不该干涉你，也无权干涉。毕竟这是你自己的未来我应该尊重，只怪我太爱你，太想和你在一起。也许是我错了，很多很多时候我无意识地自动把你当成另一半我希望你能对我负责希望你能改正你的坏毛病，希望你能和我一辈子。我约束了你的自由，太想回到从前，也许我就是一个小女人。
“我求求你，不要去好不好？”
“你要逼我？”
“不是，我舍不得……”
“我好不喜欢你这样。”
“如果我逼你你可以放弃吗？”
“可以”
“那我逼你。你不许去！下课就找老师说不去了！”
“分手吧！我不想被约束”
后来我挽回了你。我问你“还能回到从前吗？”
“结婚了还有七年之痒呢，回不去了。”
事实证明那是真的。回不去了。
（6）
很多的感情都藏在小小的事中，我慢慢地发现你对我的爱淡了，不在乎了。每一天我都会帮你打扫卫生，打饭，送水，挤小店买牛奶。你喜欢让我看你打篮球我也会乖乖地看，哪怕是再没兴趣也要叫几声好，拍几次手。你开始想学习了，叫我走开不要影响你，我也便离开。每天宝贝宝贝地叫着你，不敢多一句怨言。每一天对你卑躬屈膝，装出开心的笑容。我真的希望你可以在乎我一下……我不需要你对我做什么，至少在乎我一下。在我病殃殃的时候哪怕只是一杯水，只是一句“还好吧？”也就足够了。在我一个人哭的时候我也希望你可以再安慰我一下，不需要一直陪着我，哪怕一句“没事吧？”也就足够。可从那以后，在也没有。
那次，你写给我的分手信你却交给了班主任……也许你无意，我相信。后来她拿着这封信嘲笑我自作多情，一切都是我的错，我认了。我不知道为什么我变得那么爱你，那么离不开你，我提了一次次的分手，我都求着你挽回。你的话语里再也没有对我的关心。
“我要睡了！”“你是不是太闲啊！”“我可没空陪你”“烦死了！”甚至有一句话我永远记得“你想我艹几个？不想的话你他妈就别烦我！”
我深知你不值得，这样一个不负责任没有担当的男人！可是有一种东西就叫做不舍得。
（7）
那次你强吻了我，再后来，你夺走了我的全部。我很害怕，我是个从来不敢越雷池半步的人，我交过男朋友，可是我什么都没给，甚至不允许他牵我的手，不允许他搭我的肩。我诧异，我为何爱你到这样的地步？我不知道为什么，我绝不是头脑一热，我想了很久很久。我甚至愿意放弃我的梦想，我去当了体育生，陪你一起，你却屡屡阻拦。有人问我“未来重要还是你重要？”我心里清清楚楚地知道“未来”可是我还是选择了你。
（8）
现在我鼓起了勇气，分手了，再也不敢挽回。我恨我自己，却每一次都说着恨你。我知道我只是一直活在过去的短暂的美好里。而让自己陷入了马拉松式的悲伤里。我知道有一种东西它不叫作“不舍得”它叫“懦弱”没有什么“离不开”只是“眼见心悲”。我对你说“滚！我恨你！别犯我，否则我一辈子不会放过你！”我第一次说出这样狠的话。虽然只是短信，可是发完我就哭了，但我也坚强了，痛苦决不让别人看见。你什么也没说。很多时候我已经知道你不爱我，只是我从不肯承认。我也是在中国的思想教育下长大的，有一种人被形容成“肮脏”我知道，我对你的爱已经让我成为了这样的人。我是应该怪你吗？一年前我还什么都不懂，一年后，我就失去了所有。为什么我不是法国的女孩？这样我就不会难过不会哭，不会觉得可耻，不会抬不起头。
从今以后我要以最美的姿态面对生活！
我向苍天发誓我一定要过得比你好！
每一个男人都有一股好胜的心当初“我不愿输给任何人，我一定要得到你。”这是一种追求，也只是把你当作奖品。艾灵，他只是想证明自己的能力，艾灵，以后一定要好好照顾自己。只有当男人把自己和你用法律绑在一起的时候，你才可以开始感动，否则一切都还为时过早。
“等他拿着那本红本子的时候你再感动！”这是我一个朋友对我说的一句话，今天送给你。如果这本书有幸出版，我一定寄给你。
也把那本怀念还给你。
