我在一个独孤的世界，这个世界没有沁人心脾的新鲜空气，没有晴朗的天空，没有小镇的尘土飞扬。这个世界呈现在我眼前的，除了荒凉还是荒凉。看不到一丝绿色的植物，和我以前生活的世界是两个不同的极端。
我身边除了一个水囊，什么都没有，灰蒙蒙的天空，看不到太阳，我的身体却能感觉到，灼热的温度，使我每隔一段时间，都要打开水囊，用来缓解身体的疲劳。我转身看了看，身边再也没有其他的物品，除了一个破旧的水囊，一无所有。所幸的是，里面的清水是满满的，我提在手里感觉了一下，大概有三四斤的样子。于是，选定了一个方向，就向前走去、
我不知道这是我从醒来的那个地方走的第几天了，因为这个世界，我看不到昼夜的交替，只有灰蒙蒙的天空和一望无际的沙土。我开始，以为只要我坚定的选定一个方向，就能走出去。可现在我的水囊早已没有半滴清水了，嘴唇干裂，我躺在一块相对平坦的沙地上，我早已失去了方向感，中途因为实在疲惫，已经睡过去几次了。
我开始怀疑，这个世界只是我幻想的世界。因为，我昨天还在学校，还在因为周梦的离开而伤心落泪。我回到家就沉沉的睡去了。可我在这个世界已经走了不知道几天了，我只能大概的去估计，可我大声呼喊，周围一片死寂，连一只飞鸟都不曾看见，除了死寂还是死寂。我仿佛已经陷入一个孤独荒芜的世界里。
我躺在沙地上，那些曾经的回忆，一点一滴的如同潮水向我袭来，而我却控制不了自己的想法，我潜意识里知道，这是因为严重缺水和食物造成的结果。我已经不能自主的去控制自己的想法了。我只能任凭思绪万千，而毫无办法。
我闭上双眼，想着，就这样死去了也好。再也不会因为周梦的离开而悲伤了。而我死在这样一个无人知道的角落里，正好。什么都不用去管了，想要活下去的一点希望都看不到。正好解脱了。
我不知道时间过去了多久了，当我再次睁开眼睛的时候，我以为我已经彻底死亡了。开口问了一句，这是哪里？真的是冥界吗？这时，一个温和的声音在我耳旁响起，小子，脑子烧糊涂了？还是做噩梦了？我听到这个声音的第一反应是，我竟然没有死在那个世界里，我为什么不死在那个世界，死了该有多好？，
我知道我只是发了高烧，嘴唇已经干裂了。胃里没有一点点食物。除了醒来说了一句话，就听到我爸担忧的声音，我转头看看了旁边，只见我妈在一旁抹着眼泪，一边说着，我去把做好的稀饭温热一下，好给儿子吃。
我在爸妈的帮助的下，吃了半碗的稀饭。就又沉沉的睡去了。期间模模糊糊的听到几句话，
总算醒过来了，谢天谢地，谢天谢地，我明天就去给菩萨烧香还愿去。充满了深深的忧虑和后怕。
醒过来了就好，就好，心里总算落下了。我去干活了，你在家守着，我再出去一趟。
那几天，我妈一直守在我的床边，哪里都没有去，家里许多的农活都耽搁了。可我妈什么都没说。就我爸一个人忙里忙外的，可当他看到我的时候，都会笑一笑。
后来，我才知道，我回到家睡下后，等到第二天妈妈从田间劳作回来，还没看到我。以为我在睡懒觉，可是她喊了几遍，我都没有半点反应。于是，走到床边伸手一摸我的额头，才发现发高烧了。于是，急忙的去喊了村里的医生来给我看。
开始医生也以为只是平常的发烧感冒，拿了点药就回去了。妈给我喂了药就忙去了，以为等会就好了。可这一等就等到晚上去了，我还没有半点退烧的迹象，于是，把我爸喊起来，用毯子裹着我就又去了村医那里。可村医一看我的情况就吓坏了，急忙让我爸将我抱起，说他没有办法了，只能去县医院。
可大半夜的，没有什么交通工具，我爸二话不说，让我妈把家里的钱都带上，两个人拿着紧急制作的火把就往县医院赶去，一路上两个人，轮换着抱着我，可我这期间，不管爸妈多大的动作，我愣是没有醒来。
等到了医院后，紧急打吊瓶什么的，都是我爸一个人在忙，而我妈就守在我旁边，等到第二天，我的烧是退了。可我还是没有醒来，因为医院的床位的紧张，医生就建议我爸，带我回去，又嘱托了一些注意的事项。我爸就抱着我回来了。一直等到我醒来，他们都没有休息过哪怕一分钟。
我坐在床上，听着我妈给我说这些，我才发现原来在我昏睡这不长不短的时间里，发生了难么的事情。
我病好了以后，我本想着，尽快去学校。可我爸说，必须还要在家休息两天，已经帮我请了假。
我什么都不能说，只能乖乖的听从父亲的安排。我无聊的呆着家里，慢慢的将我在梦中遇见的所有，回忆了起来，我就在想，如果真有一天，我会遇见这样一个灰蒙蒙，没有任何依靠的世界，该有多好，那样，我就不会因为周梦的离去，而让自己这般的伤悲，最最可恨的是，我连退出的勇气都没有。
看着我家人的担心，我不禁自责，为什么我只想到了自己，如果，我真的就这样死去，他们要怎么办？年华早已不再的他们，只是因为我的一次生病就这样的担忧和害怕，若是我的生命就此结束了，他们会是怎样的境况。我不敢想，不敢想象那一天的到来。我告诉自己，我是失去了爱情，可我还有亲情，还有友。当我死亡的时候，她周梦或许不会有半点感受和悲伤，可生养我的父母，我那些亲人，我那些朋友，他们呢？即使我知道，这个世界是那样的凉薄，可我更知道，我在父母心里的重要，我不能确定其他人的心情，我只知道，我的父母会因此，比我失去周梦后，还要痛苦十倍，百倍，千倍，其实，这根本就没有办法比较。
所以，我悲伤了那么久，我告诉自己，真的该将自己从那段过去里，救赎出来。
我知道，我不能说忘就忘，说过去就过去，我只能默默的去承受这些，而再也不能有死亡的念头。
那么，我该如何去将周梦忘记呢？我以为时间是最好的良药，可每一天过去，我对周梦的思念就更重一层。那么，既然无法选择逃避，无法选择死亡。那就让我悲伤，让我这余生都在失去周梦的痛苦里渡过。
我知道那些曾经历的过去，是时间也带不走的伤痛，可我又能怎么做呢？我没有办法忘记，同样的，连逃亡都做不到，既然如此，就让我用半生去回忆，再用半生去遗忘可好？
我知道岁月的变迁，终究要让我们都失去最初的，不管是什么，哪里去寻找不忘初心，方得始终。
那么，这一次之后，我就从此悲凉，从此唱一首寂寞的歌，恋一个死去的人，守一座无人的城。余生活的好与坏，都不重要。
半生的殇，我怎么去遗忘，那些伤痕，要经历多久才能愈合？我都不管，那么，我只能活着，只能将你慢慢忘记，争取在生命的终结之前，将你忘记。我曾经爱过的人，我曾想要守护一生一世的人。
