几天后，韩笑在QQ上给我发了条信息：你送我的小说我很喜欢，谢谢你！
看到发来的信息，我并没高兴起来，反而怏怏不快，因为我曾在QQ上给韩笑说过“谢谢、对不起之类的客套话是对陌生人说的”，可她为什么还要对我说“谢谢”？还有，已经有一年多她都没有访问过我的QQ空间了，尽管我时不时的更新过心情、相册、日志。而当她有新动态时，我会及时查看回复，甚至没话找话，难道她没有发觉？难道真的是我在自作多情？
你使我不知所措，对于我，你却无关痛痒。你是我手心里的宝，对于你，我却仿佛是一棵草。
我在乎你不在乎我，但我不会怪你。
你是我心中的白雪公主，我却不是你心目中的白马王子。多想让你成为我的完美新娘，可惜我却不是你的如意郎君。
的确，我不是她的那盆菜，这一点我是深知的，可我不死心。灯灭了可以重点，心死呢？更何况“哀莫大于心死”。所以，我就自欺欺人的过着，情有独钟的爱着。
是“难得糊涂”好呢？还是“望穿秋水”好呢？在这个问题上，我也给不出答案。
一花盛开一世界，一生思念为伊人，因为她是我的那杯美酒。
大学四年里，虽然与韩笑接触很少，话也没说几许，但几乎每天都能看到她，听听她的声音，就这样，我感觉挺好的，心满意足。
毕业之际，离开之时，不舍的我哽咽难当。别时容易见时难，我怕从此见不到她、永远失去她。因为有时候，转身即是天涯，别离就是一生。
毕业离校的前一天，大家都开始忙着收拾打包，该卖的卖，该扔的扔。我把四年来发的课本摞了一大摞，随手拿起一本翻开来看。整本书崭新如初，没有用过的痕迹。我又翻了几本，学过与否，何时学的，我却没了印象。
我看着一摞书发呆，舍不得卖掉。Kunboy见状，言道：“别看了，我的比你的还新呢。”我苦笑着用麻袋把书装起来，掂了掂，挺沉。最后，我在收废品的老大爷那只卖了二十块零几毛钱。我掂量着手上的纸币和钢镚，苦笑着摇了摇头。
我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，我用这一麻袋的书换的钱，却买不起一个麻袋。当初看到这句话时，我感觉很好笑，笑得眼泪都快出来了。现在我验证了这句话，同样是笑——自嘲的笑。
另外，我把一些像盆子暖壶之类的都留给了继续待在学校考研的同学，剩下的能卖的都卖了，但最后杂七杂八的还是收拾了一大堆。随身携带回家是不可能的，必须得邮寄，但有些物件还不够邮费，不值当邮。综合考量下，我只有再次甄选，舍弃一些次要的。颇费周折才算搞定，看着那些带不走的东西，我不禁有些感慨：有些东西不得不留下，因为我们实在带不走。
当天晚上，我破天荒的熬过了午夜十二点，这也是我大学四年里有史以来第一次熬这么晚。不是我故意这么做，而是我实在睡不着。我就坐在电脑前一次又一次的刷新着网页，查看着同学们不时更新的心情。
不止我一人，我们的心情都一样，都难眠。
在电脑前坐累了，我躺到收拾的只剩下一张毯子的床上闭目养神。当从梦中坐起来时，我才发觉自己睡着了。我蜷着腿，双臂环抱着双膝，下巴抵着膝盖，两眼空洞的望着昏暗。
“老马，是不是睡不着？”坐在电脑前的老高走过来把手搭在我肩上。
我摇了摇头，没有言语。
“没事，以后还会再见的，安心睡吧。”老高轻拍着我的肩安抚我。
我有些精神恍惚，深深的出了口气，欲起身去关电脑：“我把电脑关上。”
老高拦住我：“我给你关，你睡吧。”说着就过去把我的电脑关了机，然后冲我摆摆手：“睡吧。”
宿舍里很暗，只有电脑屏幕照射的光，我看不清老高的脸。
老高重新坐到电脑前，电脑屏的光照亮他的脸，而我只能看到他的侧脸。
我重新躺下，眼泪却来了。
我慌忙侧身面向墙壁，努力抑制住，不让自己哭出声来。
以前目睹毕业分别场面时，见人家哭得稀里哗啦，心里很不解：只是暂时的分开，又不是生离死别，有什么好哭的？现在倒好，自己身临其境，切身感受到了伤离别，才发现自己更是经受不住离别苦。
有些人，一别也许就是永别，再见可能就是不见。
我用手机在网上发表了一条心情：还没走，就已经哽咽的说不出话来……
