今天感冒严重，在微信群里聊天，有一个妹子在吐槽和妈宝男的恋情。她说，他妈妈是我们爱情里的第三者，不，我才是他们母子情里的第三者。
妈宝男是一种很神奇的生物，他们的肉身已经成长成人，但是内心仍然需要妈妈的“呵护”。他们的成长过程中充满了被控制、被溺爱、被占有。当这种行为模式长时间持续后，他们就变成了妈宝男。
快速识别妈宝男
他们可能有各种各样的外表，看起来和普通的男生没有差别，甚至有一些个性很温柔。但是他们往往会有以下特性，符合得越多越可疑：
1.
毕业多年，经济已经独立，还和妈妈住在一起。
2.
大部分东西都是妈妈买的，甚至包括内衣裤。
3.结婚、上班、交朋友等事情，都以妈妈的意见为主导。
4.
每天和妈妈发无数条短信，打无数通电话；稍微晚点回家，妈妈就给他狂打电话。
5.
和妈妈仍然保持着无视“性别差异”的相处，比如大晚上妈妈还随时进来给盖被子，给儿子剪指甲等。
6.
只要妈妈家长反对的，他们就会胆怯，而不是思考“这个东西是不是我想要的”。
网络用语，什么都听妈妈的、妈妈什么都是对的、什么都以妈妈为中心的男人。
7.
对妈妈的心灵/物质有依赖，甚至是对两者都很依赖。
妈宝男的成长历程
我有一个朋友曾经和妈宝男谈恋爱，周末说好了要约会，他妈妈一个电话就可以把他叫回家；他交往过的几任女朋友都因为妈妈的反对而分手。她做了很多事情，想帮助男朋友变成一个正常人，但是她男朋友反而指责她“挑拨母子关系”。
也有一些妈宝男总在独立和依赖之间徘徊，他们明明知道自己的行为是不对的，但是就是没有办法摆脱这一切。
一个男生变成了妈宝男，最大的责任并不在这个男生，更多的是在于家庭教育。他们的家长本身有人格不太健全的倾向，在教育孩子的问题上也没有做正确的事情，干脆就把孩子当成自己的私人物品来处理。她们的自私自大随着孩子的长大日益膨胀，认为自己才是孩子人生的主宰者，认为其他人的利益都要为自己的孩子让道。
妈宝男无法保护你，他不愿意反抗自己的母亲，和爱不爱你这件事情没什么关系。在这样的环境中成长的孩子，他们在本来应该学习独立和思考的年龄，被“服从”的标签所抑制；一个从小被剥削成长机会和独立机会的男人，你不能指望他在认识你后，以前不会的东西瞬间就会了。简单地说，他们二十几年里缺失的东西太多，在短期内学不会，也学不明白。
如果你期待一段轻松愉快的恋爱，最好不要和一个妈宝男在一起。
不行，我就是要做拯救妈宝男的妹子有人问妈宝男有没有可能会改变？虽然概率不高，但是也不否认可能性确实是存在的。从我身边看来，一般会改变的妈宝男都是“自己觉得这样活着不
对的人”，他们是心里已经厌倦目前的生存状态，又不知道怎么改变现状的人。说白了，就是一群想改变又无力的人，他们非常需要他人的帮助。
关于帮助他们，我觉得有几点是蛮重要的：
1.
不要骂他们，不要数落他们。他们心里的台词是：“我已经很需要你的帮助了，我只是希望有人帮帮我啊！你为什么要骂我？！好伤心啊！！！”总之，不留情面的责骂会让本来就软弱的人变得更软弱，更害怕改变。
2.
多讲道理，让他明白什么是对的，什么是错的。通过理性分析消除他们心中的迷茫，变得坚定起来。
3.
在他处理母子关系、做其他事情的时候，可以一起规划，但是真的执行时要让他自己去做，只要稍微有一点儿进步就要鼓励他。不要自己先和他妈打起来，否则容易把他从妈妈的儿子变成你的儿子。
4.
这个过程可能会很长，你要有耐心。（当然，你也可以觉得太累了，下决心和他分手并开始下一段恋情。）
那些父母才是罪人
女生觉得这种男生窝囊，没意思。我们可以轻易做到的事情，为什么他们做不到？抱歉，他们就是做不到，他们的心智从来没有超过18岁。比起指责妈宝男无能，我倒觉得他们的妈妈、家庭才是真正的罪人。他们才是摧毁孩子人生的家伙吧。
备注：我觉得妈宝女也是一个问题，本文虽然写的是妈宝男，但也请妈宝女对号入座。
你随随便便看一个征婚帖，一个和自己前女友都纠缠不清的男人，都敢大言不惭地说“我是一个成熟的人”。很多人对于成熟的定义是非常标签化的，比如月入两万，已婚，有稳定工作，看起来显得老，年纪30岁左右就是成熟。年纪大，毛孔大，皮肤差，穿得老气，不爱说话，很容易就伪装成一种成熟的假象。那些宣称自己圆滑世故理性又厚黑的家伙，面对不对的事情
得和龟星人一样，唉，那个不是成熟好吗，那个是一点儿一点儿把人性中美好的部分打磨掉。
人从幼稚走向成熟，是一个舍弃与学习的过程。在这个过程中，我们学习善，学习克制本能，学习不伤害别人，学习同情心与同理心，学习和本能抗争。成熟的人除了肉体的成长以外，最重要的是心智的成长。我个人认为，成熟的男人或女人应当对是非对错有分辨能力，有道德感和自我约束力，能够承担责任和处理多重的社会关系。还有一个最重要的指标是，成熟的人知道自己想要什么，该做什么，不该做什么。
人这一生，终究要和许多本能和冲动进行博弈，但是我仍然愿意相信克制会让你获得更多，通往成熟的道路肯定有快乐也有痛苦，每当度过一个阶段，你会知道自己的每一滴汗水、每一滴眼泪都没有白流。
上次在双井的UME影院看电影，旁边是一个女生。观影过程中，电影里的人物念一句，她跟着念一句。持续15分钟以后，我受不了了。我就问她，你能不能不要念字幕。她不念了。过了10分钟，她又开始念中文字幕。我崩溃了，坐到前面去了。
第二种：我的梦想是当足球评论员。《地心引力》其实安静的桥段很多的。安静的时候最可怕的是听到有人说“哇，她会死吗？”“好厉害啊！”“你看！她一定会甩出去的……”，类似这样的评论员上身。
第三种：诡异的电话党。
上次去看某部爱情片，后面的大叔电话响起，他就特别淡定地聊了起来，说“我今天赚××个亿”“××部长是我亲戚”之类的。有一个姑娘受不了，站起来对着大叔喊了一句：“神经病啊你。”
第四种：不吃带异味东西会死啊……我曾经遇到有一个人吃着韭菜包子看电影的。我一个朋友说去看午夜场电影，还有人带着烤串儿去的……那味儿……第五种：超级爱聊天的情侣。那种从头聊到尾的情侣真的好让人崩溃啊！特别想掐死他们……真的！
和我借300块，对于学生来说，300块其实是挺多的，碍于囊中羞涩只有150块，我问她说：“能不能只借你100块？”她说：“你为什么不把150块都给我？”
继续说，我的一个朋友，交往了一个大家都不看好的男朋友，辛辛苦苦地陪着他创业，陪着他吃咸菜，遭人白眼。有一次我们出来吃饭，我对男生说：“R不容易，陪着你辛苦创业，你对她好一点儿。”他说：“这个是她自愿的，再说了，吃点儿苦不是应该的吗？”
今天下午和某奢侈品公司开会，他们要做一个品牌活动，要请人来。既然是品牌活动，请人总得给点儿钱，最后才好意思让人写写文章吧。但是，对方的品牌经理问了一句：“我为什么要给钱？我就是要免费的。”理所当然到让所有人都汗颜的程度。
嘿，我每次看到这些觉得“什么事情都是理所当然”的家伙，真的好想拿一盆咖喱摔他们脸上啊。这种人从来不能理解，更加不能尊重他人的付出。在他们看来，别人为他们牺牲简直是一种莫大的被上帝恩赐的荣幸。
遗憾的是，这种家伙无处不在，小到闺密的男朋友，大到合作伙伴和客户。再补充一句，如果你一旦拒绝他们的要求，他们会用一种强硬的态度来指责你，稍微弱一点儿的妹子立刻就会在心中产生内疚感，然后，他们就达到目的了。
人生活在社会中，考虑自己的利益和尊重他人的利益是不冲突的。你需要做的不过是拜托别人做事情的时候心怀一丝感激，多体谅对方一点儿，找别人帮忙的时候不要开口就要免费，尽自己所能给对方一些费用和资源，这样彼此都会感觉很愉快，也会有更默契的关系。
在情感中也是一样的，不要觉得对方成为自己的女朋友（或男朋友），一切都变得是应该的。如果不是你，她其实可以和其他人在一起，可以和其他人分享自己的人生，但是她选择了你，本身就是为了你放弃了其他的选项。这并不意味着你要对她感恩戴德，而是看到对方为你付出的时候多说一声谢谢，在对方心情不好的时候说一声“加油”，在对方做家务的时候说一句“你做得太好了”，争取下次也帮忙做一次家务……她并不是因为成为你的另一半就应该给你做这个做那个，她是因为爱你才心甘情愿为你做这些的。
人与人之间的互动都是你来我往的，如果每个人都能理解对方为自己所付出的辛苦，自然就能和平相处，彼此都能过上幸福愉悦的生活。在我看来，如果一个人把一切都当成理所当然，其实也不算是一个完整的人，只是一个禽兽而已。
”“我脾气不好，
所以男朋友嫌弃我”。有时候真想简单粗暴地回一句：“你改改脾气吧你！”遗憾的是，这一切并不是那么简单。对于脾气暴躁的人来说，戒掉发脾气就好像烟鬼戒掉香烟、胖子戒掉零食那么难。在和她们深入聊天的时候，发现她们并不认为“痛斥另一半”是一件错误的事情，甚至认为爸妈都是这样过来的，为什么自己不能够这样？
在上一代的婚姻关系中，包括我们看的很多电视剧，都是女方拼命地责骂男方，似乎因为爱、因为家庭，男方就应该理所当然地忍受责骂；甚至对待孩子的教育，我们也信奉“打骂是爱”“一切都是为了你好”的原则。深究下去，他们真的是为了别人好吗？其实说到底，他们只是通过责骂他人宣泄怒火，并且选择一种自以为简单省事的方式去处理问题，至于他人的感受，绝对不会在他们的考虑范畴之内，他们甚至觉得感受是不重要的东西。当越来越多的人认同这样的子女关系、婚姻关系的时候，不愿意忍受辱骂的人成为背叛者，就会被扣
上“负心汉”“不孝子”的帽子。
我们对于情感、对于世界最早的认识，是从父母那里开始的。身
边也有许多女生，也正在延续上一代的错误情感模式。她们和男朋友的相处，总是纠缠在畸形和矛盾的相处方式之中。她们自信满满地认为忍受自己的坏脾气等同于爱自己，她们需要的并不是爱人，而是情感与恶意的宣泄口，或者是一个唯命是从的奴隶。在她们看来，在一段感情里，无论从物质还是从情感，自己都必须是占有特权的。一种“我永远是对的”“我可以随时不顾及你的感受”的特权。通过这样任性的特权证明对方的爱，真是令人遗憾。
男朋友这种生物，不是救世主。你不要期待把一切的不如意都扔给他，自己从此过上快乐的生活。他和你一样，都是血肉之躯的人类。他和你一样，会有情绪，会伤心，会流泪，会坚强，会软弱。你们彼此相遇，为的是一起分享生命，一起分享生活中每个感人的瞬间，为的是你跌倒的时候想起了他，就会拥有站起来的勇气。
如果你希望男朋友可以忍受你的坏脾气，忍受你的辱骂，忍受你的不尊重。嗯，其实可能也是有办法的。你要努力地学习，最好能上个常春藤名校什么的，最后你再拿一个生物学的博士学位，然后你成功地改造了人类的基因，不仅造出一个百分百符合你心意的男朋友，之后还可以拿诺贝尔奖。
祝你好运。分年纪都比较小，所以都是未婚状态。这位大哥就开始教育大家，你们不结婚不行啊，女人最重要的就是结婚，甭管怎么样，就是赶快结婚去……
我在他的唠叨下，突然想起每年春节，长辈总喜欢劝说后辈快点儿结婚。在他们眼里，你不结婚就是罪过，什么改变世界，什么梦想，什么工作，什么执着奋斗，都必须给结婚生娃让道。至于婚后过得不爽，他们会和你说“忍一忍，一辈子就过去了”，真让人不寒而栗。
对比起长辈的行为，我更难以接受年轻的女生或者专栏作家鼓吹“不结婚你就输掉”“女人的价值是美貌和子宫”那一套价值观。在他们的世界观里，读书和追求自我都没有必要，甚至做一切事情的目的都是为了“嫁人”，哪怕没有好选择，你也要退而求其次地结婚，否则你就和喵星人孤独终老吧！
面对这样的言论，我忍不住恶意地揣测一下，她们没有办法做出厉害的事情，就认为所有的女人都做不到，更加恨不得所有的女人都像她们一样。
你若是曾经为了做好一件事情处理过复杂的人际关系，你就知道在家庭中怎么处理好亲戚的问题；你若是在工作中被训练成一个很有条理的人，你就更加知道在生活中如何有条理地处理家务琐事。
你明白自己是一个什么样的人，你拥有了坚定、有趣、宽容的品格，这些统统比“快快结婚”更重要。这种种的宝贵经验，能让你学会理解他人和解决问题，它或许不能让你嫁给比尔·盖茨，但可以把你的婚姻变得有趣、有质量。
我相信婚姻和感情会给女生带来很多正面的力量。
但是，在你年轻的时候，有其他更重要的事情等待你去探索，比如个人成长、了解世界、心智的成熟、学习责任心、学习处理烦琐的事情的能力等等。
很多长辈让你结婚，却不在乎你是否具有经营家庭的能力。缺德的情感专家教女人钩心斗角装委屈不要婚前性行为，好像这样子就可以幸福一辈子。建立在“焦虑”“心机”基础上的情感，真的会长久吗？这个世界上没有什么捷径，幸福的婚姻也不过是建立在坦诚、友好相处和理解之上。
坦白来说，要做到这几点并不容易，需要你后天耐心习得。你在生活中学到的越多，你就越能把你更好的那一面呈现给自己爱的人。退一步说，你身为孩子的第一个老师，你总得有点儿优点和良好品格吧？
无论你有多少计谋，我相信也有技穷的一天。在婚姻中，你需要谈心、吃饭、管理家务，没有人能抱着乱七八糟的计谋、厚黑学过一辈子的吧。维持婚姻和感情，互相理解和保持良好有趣的互动比什么都重要。如果你因为年龄大了的焦虑感而结婚，你觉得“可靠”就结婚，你能保证和对方一直走下去吗？有姑娘会这么想，工作好辛苦，不如结婚好了。说得好像这个世界会给已婚人士特权，结婚以后就没有任何烦恼一样。结婚前，你做不好的事情，结婚以后还是做不好；婚姻不是可怕的事物，但是更加不是灵丹妙药啊。
