我很紧张，害怕会导致流产或者畸形。他告诉我现在还很难说，因为胎心还没有出现。如果六周后还听不到胎心就没有希望了。我能怀着宝宝安全地度过三个月，以后就可以抱一个娃娃回家。他这么说，我的心凉了一下，一种忧伤莫名地直由心底升上来。第一次怀孕是个意外，这让我心里特别矛盾。如果保得住胎儿，我以后就要为人母。我并不想做妈妈，以前的自由已经因为结婚少了一半，我不想再为生育失去另外一半。可是保不住这个孩子，我心里也会觉得难受。这是我第一次怀孕，肚子里有个生命是一件多么神奇的事情。我不想失去她。
我一屁股坐在医院的门口，眼泪哗哗地流个不停。我对托马斯说，这是我第一次怀孕，第一次有孩子，我很怕失去她，我想亲手将她抚养大，她是我的孩子。托马斯抱着我安慰说到底是怎样还不知道呢，我们回德国去看医生吧。他和我讨论要不要放弃从曼谷返回深圳的机票，直接买机票去德国。我很坚定地否决了，因为我很想回长沙。
在泰国待了两个礼拜，我也吐了两个礼拜。我并不喜欢吃泰国菜，但是喜欢吃虾和冬阴功汤。来的时候我还很能吃，第一个礼拜每餐吃虾和冬阴功汤，吃了一个礼拜之后我看见虾子就想吐，并且开始觉得冬阴功汤的味道很难闻。我只好每天吃水果，吃白米饭和一点青菜，肉和海鲜都吃不了。之后一段时间天天只吃水果。在曼谷最难受的是，天气特别热，街上人多摊多，有很多卖食物的摊贩，每次走到街上闻到那些食物的味道我都想吐。
天气虽然热，可我总是觉得冷。自从知道自己怀孕的那刻起，我就不敢乱跑，连走路都小心翼翼。有时候觉得很可笑，但是身体很自然地不去乱跑乱跳，并非我主观的意志，这应该是天生的保护反应吧。
在长沙的幸福日子
我离开家上大学以后，就像是鸟儿出了笼。从小父母管教得严，当我有一片自由的天空后，便不愿被家束缚。我在国内很少想家，在国外多少有点想。这次，或许是怀孕的缘故，我极度地想念长沙，想回长沙吃很多东西。我想念家后面菜市场的米粉，楼下的绝味鸭脖，长沙这两年兴起的泡菜红薯，还有臭豆腐。在泰国的最后日子里，我开始数着指头度日，盼着回家吃好吃的。
我打电话给我妹妹，告诉她我怀孕了。开始她以为是玩笑，确定是真的后她开心地尖叫起来。她早就盼着我生一个混血小侄子或者侄女。我爸妈知道后也十分高兴。
爸妈从小培养我独立，我读中学的时候就是自己做饭，基本不依赖妈妈。可是在这个时候我特别想待在妈妈的身边，想让妈妈照顾我。
一周后，我们回到长沙，受到了家人的热烈欢迎。
我的孕吐已经开始严重，却禁不住嘴馋。一回来我就拉着妹妹在长沙市转了几圈，买了一大堆吃食，拿回去又不想吃了。晚上来了兴致便马上冲出去吃夜宵。虽然知道吃烧烤不干净，还是忍不住吃了很多回。托马斯不让我吃太多辣椒，每次出去，我都要偷偷瞒着他。那时候，我没有想到的是，托马斯已经计划回欧洲定居，过了那两周，我至少一年再也吃不到那些东西了。
妈妈要给我做当归蛋，用紫苏的根一起煮来喝，安胎很有效。乡下奶奶家里有紫苏根，我们便一起回去，顺便去看看奶奶。
奶奶八十几岁了。以前每次回去，她都拉着托马斯的手问我，有毛毛（长沙话叫宝宝叫毛毛）了吗？这次回去奶奶已经不记得托马斯是谁，只是微笑着看着他，也没问我们为什么要找紫苏根。我们家乡大人都知道紫苏根安胎，一个村里的大婶看见了问我是不是有喜了。我爸爸赶紧说没呢，她妈妈给别人要的。我爸妈说怀孕前三个月不要说，怕流产就不好了，等胎稳了再说。
我没想到，爸妈知道我怀孕后这么高兴。自结婚后他们从来没有催我们要孩子。爸爸小声问我，托马斯怎么说，意思是托马斯想不想要这个孩子。他知道托马斯和我都不想要小孩，怕我们去打掉孩子。我和爸爸说国外打胎是违法的，一般没人这么做，孩子来了就是上帝的礼物，要高高兴兴地接受。虽然我没想要孩子，但要我去打掉孩子，我觉得太残忍，灵魂会少了一块似的。
也就是这个时候，我一个高中同学刚生完孩子不到一个月。有天我去看她的空间，才知道她的孩子生下来四天就夭折了。她空间里的文字字字血泪，说想着怀孕的时候每天给他讲故事、给他唱歌，心里不知道多开心，没想到他出生后还没能多喂他几口奶，他就去了。我看着眼泪不自觉地掉了下来，心下觉得可怜。也就是这时，我变得多愁善感。我想，如果我的孩子流产了，我不知有多伤心。
平时，我变得更加小心，走路都不敢迈大步。现在想来觉得很夸张，可是那时候就是那种感觉。去商场买鞋，我蹲下去系鞋带都觉得压到肚子很不舒服。之前去检查时一直没有听到胎心，我害怕稍微不注意就听不到胎心了。
第六周一到，我就跑去医院做B超。有了在深圳的看病经历，托马斯对中国的医院更加不相信。但他也想看到胎心，就跟着我一起去了。在中国，医院不让家属进B超室，经过一番折腾，问了医生几个问题，都是爱理不理。
我朋友在医院做护士，和我一起去了门诊室。我和医生说了子宫肌瘤的情况，给她看了泰国的B超片。他们对我的病情并不关心。看到泰国的超大B超片，好奇地拿起来横看竖看说，这不是B超片，这是X光片。
我说，不是，只是他们用洗X光片的形式洗B超片，效果比纸张照片好很多，和屏幕上看到的一样清晰，只是成本高点。
她们讨论了半天这个光片的问题，完全忘了我的存在。后来她们开了一个B超单，让我去做B超。去交钱的时候，我们才知道，彩超室机器坏了，只能做黑白超。
我朋友说只是听胎心，黑白也无所谓。我也想知道自己的子宫肌瘤到底什么情况，是否和泰国医生说的一样。照黑白B超的男医生态度挺好，和我说有胎心了。
我和他说了子宫肌瘤的情况。他说这孩子你要不要。我说要。他说那你就不要管它，好好安胎行了，现在担心也没有用。
回到医生那里，医生也这么说。出来后我和托马斯细说了一遍，他摇着头说，来了等于没来。我倒是挺高兴，因为看到了小家伙的胎心，知道我肚子里的小生命能活下来了。
我们在长沙待了一个月左右，这段时间里，我除了孕吐，日子过得和神仙一样，全家都把我当宝供着。我也安心地享受这短暂的宝贵时光。去了德国，我要照顾托马斯，日子就不会这么惬意。我每天的任务就是吃吃睡睡，妹妹下班后，我们就出去逛街吃小吃。我开始计划买一些孕妇装，因为德国的衣服又贵又难看。最重要的是，那里根本没有我的尺码。在德国买衣服我都是去童装区，托马斯经常拿这事津津乐道。好在我不是很爱打扮，穿衣服的风格偏休闲，所以也无所谓了。
这段时间里，托马斯专门研究怎么拿到我的家团签证。从泰国回来的时候我们顺便去了广州，拿到了一年的访问签证。我和托马斯没打算申请家团签证，因为它需要太长的时间。
托马斯觉得中国污染太严重，恨不得马上就把我拉到德国去，好像多待一天孩子就会出问题。而我想在国内多待些时日，想过完年，最好是过了孕吐期再走。托马斯偏不这么想。我们从泰国回深圳的时候，他退掉了深圳的房子，生意全面终止，只留下一些售后工作。
乡愁
在签证方面，托马斯从来没有让我操过心。从第一次去德国起，我的签证都是托马斯一手操办，包括填申请表。他总说他写的字比较像德国人，嫌弃我的英文不像西方人。看在不用我操心签证的份上，我就不再嘲笑他的猫爪字。整个面谈都是他在说话，我要做的只是申请表上签个字，面试官前亮个相。
我的居住许可，也就是家团签证，还有健康保险是我们回欧洲的最大问题。我俩都不打算在欧洲工作。托马斯为此列出了很多可能，然后在网上搜查资料，一一否定各种不可行的方案。如果我们拿访问签证过去，就留在德国生孩子。在德国，婚姻法高于移民法，孩子生下来，我就有了居留权，移民局拿我也没有办法。这种方法虽然可行，但有可能和移民局的关系弄得很僵，这样没有必要。即使不拿家团签证，来欧洲定居也有很多种方法。
我们最后定的方案是去欧盟的其他国家定居，这样不需要过语言关，也不用复杂的家团签证。我们选的是奥地利，托马斯从小就喜欢奥地利的阿尔卑斯山区，小时候度假经常去爬山，那里的风景如同一幅色彩鲜艳的油画。
2008年我们骑摩托车从上海到欧洲的时候，经过奥地利去意大利，驰过那里的雪山绿地，看到羊群悠闲地在山地上漫步，像卡通片《阿尔卑斯山的少女》中描述的那样美丽动人。
我们计划先定居奥地利，拿到奥地利长居之后再搬回德国。拿长居需要我俩的健康保险，这倒是一个问题。不过有托马斯在，没有什么问题不可以解决。托马斯对这方面很有研究，对法律又很熟悉。我根本不用担心。我只是想着怎么拖延去奥地利的时间。过年的气氛越来越浓，家里都是喜庆的团圆气氛，而我却在这时远赴重洋，离开我的家乡，我不愿意这么早过去。
爸爸妈妈也舍不得我走，说应该过完年再走。托马斯却把机票订到过小年那天。随着时间慢慢推近，我也越来越伤感，舍不得离家，舍不得离开父母。那段时间我情绪很低落，经常晚上偷偷躲在被子里哭。
临走前一天我去超市买了一点吃的。旅游的时候我从来不带行李，骑摩托车去西藏一个月只带了一个背包。2008年骑摩托车去德国四个月，也只是带了两个书包。托马斯经常拿此炫耀，说这就是娶我的原因之一。
妹妹要我多买点吃的过去。我买了一点姜（我们湖南用生姜做的零食，孕吐、晕车的时候吃很管用），买了一点梅子和茶叶，就觉得多了，因为包里还得塞新买的衣服和鞋子。后来的事实证明，我当时嫌多很不明智。
晚上我打包行李，发现之前准备的大部分东西都不能带。在深圳，我们有好多行李没有搬回家，工作的电脑就有好几台。托马斯想带一台台式电脑过去，还有一小部分货和文件。我们的行李只能压缩到一个箱子里，冬天的衣服没放几件行李箱就满了，能不带的尽量不带。
临走的那个晚上，我翻着自己以前的照片，觉得愈发难过。这次出远门，与往常不一样的是，此去经年，不知何年何日才能再回来。
我是一个喜欢四处跑的野丫头，每次出远门都有一种抑制不住的兴奋。唯独这次，一个月前就开始忧伤，开始一点一点地念起这里的一切好，不愿意离开。这些天每天待在家里被爸爸妈妈疼着，天天催妹妹下班，回来和她打闹或者出去瞎逛，看电影吃小吃，这样美好的日子，我多希望能再久一点。
虽然这些年漂泊在外，但是我的根还扎在长沙的泥土中。现在怀着孩子搬去欧洲，像是把自己的根拔掉一样难受。我嫁出去两年，一直觉得和结婚前没有什么两样，家里人都笑我没嫁得出去，一有机会总往家里跑。而现在我第一次后悔嫁了个外国人，要离开家到一个完全不同的环境里去生活。以前跑来跑去，不会离开中国这个大环境。那时候去国外旅游，除了兴奋还是兴奋。而现在要出国居住，我却舍不得这里的一切。我只希望能很快适应那边的环境，更希望可以多回来看看父母，看看我朋友和同学。
我背着乡愁上路，细细思念着长沙的每一个人、每一件事。离开的时候妈妈送我上了车，车子离开的那一瞬间，我从车窗里看着妈妈眼睛里含着泪水忍着没落下来，我强装笑脸挥了挥手。爸爸开车送我去机场，一路上我怕他们难受不敢哭。就这样，我离开了我的故乡和家人，开始了另一段生命旅程。
