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第10章 我

女孩是天使。

我的脸将我变成了一位天使?我是一个人见人爱的小天使,只是那是我的过去。

我叫苏漆,我的幼时在年初时就已经度过。即使是在年龄很小的时候,我也会感觉自己一直在长大。不管我怎样不愿意,我的心,总是在不受控制的成长。我也很喜欢有这份感觉吧,其实能够长大,对自己来说未尝不是一件好事。

我喜欢和大家相处和交往,我深深的渴望和大家在一起。我在家里很好动很活泼,也很受家人喜欢。可是,学校里的我却是这般的不堪一击。正是因为我的渴望和我的喜欢才是我真正的成为不合群的那个人,大盖都能深深体味到我的那份喜欢和渴望的人,才会是无忌惮的利用我的这份渴望和喜欢。除了家人之外,我没有其他的朋友。这是在我童年的时候,可是我的童年并不快乐。我不是这样子的,我不会为了这份渴望和期待就甘愿去成为不是自己的人,如果你要和我在一起,那你就看错我了。

我是苏漆,我拥有着很多的坏毛病和坏习惯,可是,这样的我,一样还在渴望着那份喜欢。

我是苏漆,一个极端的女孩。

我常常把自己建立在最极端的方向,于是我所做的,也是处于最极端的人的做法。如果我的心里见不到一丝光明,我会逼自己,因为我会害怕。

我是苏漆,一个没有安全感的孩子。

童年

我那时最害怕的就是,在家里我不是一个乖孩子。这样谁都不爱我了,谁都不喜欢我了。

少年

那个时候,我害怕的事有很多。害怕自己的成长,害怕我的童年,真的那样令人厌恶,害怕过去,现在,和未来。

青年

我害怕的是,我要的人出现在我面前,我却没有好好珍惜过。那个时候,我真心渴望有朋友。

我十八岁了

我不再害怕了。这时的我,长大很久了。不管你信不信,我已经长大了。

我的心一直这样的胆怯,只是现在,我不恐惧未来。过去的就不是我了,那是另一个我吧,长大后看过去的感觉。

幼稚的我学会这么一小段的时候就已经很满足了,幼稚的我幼稚的唱给家中的大伯父听时,他恼怒的拽着我去和姐姐大吵一架。幼稚的我认为她不应该责骂姐姐,现在也一样。后来,姐姐和我渐渐的疏远了,再也回不到年纪更小的时候一起的那种姐妹无间的情感。而大伯父的理由却是我学坏了。

我最喜欢的一句话是“己所不欲勿施于人”。这句话是大伯父教给我的。我漫长的路上,这句话让我印象颇深。我一直很相信大伯父能够做到这句话,可是我真的不明白他是什么样的人。他教会了我这句话,却没有做这句话所应该做到的事。他不喜欢我爸爸,却要我爸爸成为我最亲近的人。他讨厌我爸爸总是说他不成功,却也对我说我爸爸是个高中生。我开始不信任。

学校就像地狱一样。那是在初中的时候,我不想上学了。学校是牢笼,我没有朋友,没有自由,却要一直被捆绑在学校里。那个时候,我想抛弃自己,我渴望被抛弃。我是一个好学生,老师眼里的。于是我很喜欢老师,学校里,除了老师我就没有其他喜欢的人了。后来,老师的一句话令我改变了态度。“好学生是可以保持的孩子。”不知道这份理解是怎么来的我,也忘记了这句话的出处。只是深深的记得。

我是学习委员,我喜欢学校。害怕家。我在家的时候,多出了一项坏习惯“****”。年少不懂事我还不知道那是什么习惯和行为,但是后来渐渐我了解了。于是我会拼命克制和压抑。在一次学校,摇晃板凳的感觉令我很热衷,可是我却有了不一样的态度。同座的话“答应我,不要再这样了。”我曾经很感动。可是,我却没有真正做到。这是我的失言吗?呵呵。时间一直在过,我一直在成长,我也没有在这样做这件事的时候,已经是我离开了伤害我的所有人的时候。我一个人。

朋友的出现,让我真心渴望。但是在后来,我却变得不敢面对,我的朋友们都比我漂亮,比我勇敢,比我拥有的朋友更多,我甚至不能照顾好自己。我不习惯自己的生活,体质太差,我需要改变自己。那时的化妆的真正原因。如果我能很好的出现,很好的存在就好了。我要改变自己。不管是衣着还是内在。外衣我拥有了,可是这张普普通通的脸……我不敢卸妆,害怕妆一卸下我就不是她们所喜欢那的那个自己了。我在害怕。于是我自卑。

我为自己上妆,可是还是大伯父,他告诉我,你学坏了。我总是不听他的,我不愿意去做什么他口中的好人,我想做我自己啊。如果这一刻我真的失去了,我会后悔一辈子。对不起,更好的话是谢谢。我不要一个勉强自己的人陪在我身边,同样我也不会勉强自己。其实,我爱的不是什么,我没有爱。

我最快乐的日子是和她们一起度过的。我的高一,有一群很好的女朋友。我很快乐。

第一次放弃学习委员的时候我很悲哀。一个长相很好的男孩获得全班同学的投票胜出,而我落选了。结束以后,我哭得很伤心。终于放弃了。老师对我说我可以做课代表,我就想做全科的课代表了,可惜其他科没有课代表。于是我一直努力成为心目中的课代表的模样,全科哦。那时,我真的光明正大的宣布了。我好觉得为自己骄傲。

后来,我上了初中。真正放弃的是我的歌声。喜欢唱歌,但是我没有接触流行歌曲,我只能放弃我的歌声,大家都爱流行乐的时候。在别人谈论偶像剧的时候,我还在看着电视流眼泪,当别人看肥皂剧的时候,我还是个和爷爷抢遥控器的小孩子,我那时的最爱是动画片。初中的我,很特别。

我的第二个姐姐,是一个很可爱的女孩。她在我面前,永远都那般可爱。可是她会哭,会笑,会无奈。她哭的时候,我不能给她想要的安慰,我是个妹妹。她笑的时候,我也不会很狂妄,因为我知道她没有笑我。她无奈的时候,我也不会很开心,我能对她说出什么很值得一听的话语?我不会。

学校和我渐行渐远。我在学校是个很特别的存在。老师眼里的坏学生,家人眼里的坏孩子,自己眼里的她们。我不再希望能和老师有什么特别的关系,不再希望和家人“亲者恨仇者快”的存在会不会有,只是在希望着自己的改变能够真的可以和她们做朋友。后来,大概是我能力不足,我不能做到,还欠了千把来块钱。我爸爸接我的时候总会骂我,还会不让我去学校。我希望去学校,我希望把钱尽快还上,也希望我爸爸不要这样对我,我的渴望,不得已。他一直不了解。

我真的没有了学校,也没有了我的朋友。可是,至少我快乐过。那是我第一次快乐。

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