一切苦水只能默默咽在肚里，无从诉说。心在滴血，眼里已流不出泪水，难道从前没有目睹他无情的面孔么？！我又何苦痴心至今？为何不愿相信、不愿面对残酷的现实？本该去勇敢接受无情的事实，却偏偏总是生活在美丽又无情的幻想世界里，再发出一腔：一场梦空欢喜，梦醒之后心已死的悲哀空鸣！
我微笑，我真的很坚强，车到山前必有路，一切不在乎。没有受过什么感情苦，从此不再把真心向世人献出，我恨无情的人伤害我这么深！给他的信一点点一点点地撕成碎片，没必要留这个了，这个给他侮辱我的灵魂，侮辱我的青春，降低我的人格，我是个不争气、没自尊的女人————————————————————————
滚，滚，滚，滚，滚—————————————————————————————你滚开————————
窗外再也、永远不会出现他的身影，一切都结束了。我怎么这么傻，没有头脑的女人，睡吧，睡着了就好了，睡着了就不知道伤心是什么了，睡吧——————
尊敬的杨医师：
心情相当糟，自从我入院以来再没有人负责家中病人服药的问题，我心如刀割，面对残败的家庭无可奈何。我好担心病魔再卷土重来，后果将不堪设想，真的好可怕。我是在提心吊胆、惊恐的生活中长大的，我了解他们的病犯意味着什么。往日多年的一切辛劳付出，将毁于一旦、付之东流，危机他母子的正常生活。十年如一日照顾他们，我知道断药的严重性，我的心在流血！
强烈恳求：尽早出院
诚拜杨医师
1997.6.9.14床病员
6月6日刚做过手术，6月9日要求出院。虽然医师强制我延长几天住院时间，可我还是带着一腔心痛早早的离开了。主动住院，之前从未打过一针的我，现在又直接被送进更未进过的手术室时，隔离在手术室门外的哥哥哭了，而我看了看哥哥，安慰了他们几句，不得不转身忍住眼中的泪水。这个近似乎生离死别的镜头竟也使我的医师面对我的刚强有些感动。当我被推出手术室时哥嫂紧跟在身边守护我，哥哥的眼还是红红的，我却硬是紧闭住眼睛把泪挤回去。
并不是因为疼痛，而是因为感动，痛苦不能使人屈服，而只有感动能够降服人心。手术台前都走过了，恢复期间却无法与医师配合。虽然十分担心惦记家中的病人，毕竟还有两个哥哥抽空回家瞅瞅，最最重要的因素是没有斌在我的身边而带来的心灵伤痛。左等右等不来，使我坐立不安，终于发出了我要回家的心声，我又怎能向医师诉说自己这样感情上的伤痛？！除了他又会有谁给我心灵带来真正的安慰？不只没有安慰，却只有心碎！！！
每天早上醒来，心苦的要死，心中的血一滴一滴……负心的人哪，眼里跟本没有我，作弄了我多年的感情。只能怨自己是傻瓜，也许所有的朋友都觉得我又憨又傻，我怎么不长个聪明的脑瓜、利齿的嘴巴？冷静想想，斌的言行表现出了囊中羞涩，真恨自己为什么不告诉他‘我有钱’暗示他不用破费，但往往因为怕破费才能看出人的真心。
可我还是往好处想：斌一定因为没钱不好意思而狠心不来，也许此时他正恨自己无能，无能表现爱心，无能组合家庭，而不是感情发生危机。如果真的因为没钱，这倒是没什么，我可以承担重任，但愿不是我一厢情愿。我这么傻的女孩都难应付，何况别的爱玩、爱花钱开放的女孩子，他更招架不起了。我还是有机会再仔细‘、认真把一切都清楚明白地告诉他，我可以再次原谅他。
本希望住院期间心情好，却真的这么糟，无法解脱心中的烦恼。我要出院，我要找他，为什么不来看我？为什么玩弄我？真的不明白，斌为何不来？难道感情转变如此快？可他没说过什么背叛的话，只是行动上不近人情，却常常花言巧语。如果你作弄女孩，不该作弄等你多年，对你情深的露露啊。不，他不会欺骗我的，我仍在为他开脱罪过，仍在自我包庇、包容他。
女人哪，面对无情的人还痴心不悔。他不来自有他的理由，有他的难处，可怎么也千不该万不该逃避探望医院里的我。因为他，住院期间的我心情糟到极点。
16日提前出院了，别人一次手术就出了院，而我半个月中反复做了三次。13日再次手术后，就再也呆不下去了，16日不听劝告坚持出院。真想找他问问为什么？一再控制自己不找他，如果他有情迟早会找我，如果情已尽，岂非自寻伤害？罢了，不要再找他了，别在主动追问他，真是让自己尊严扫地。（1997年6月16日）
不管你对我有情不是无意，不管我们结不结婚，就以相识多年、就以普通朋友相待，你也不该如此对待我，何况你答应要开证明结婚。如果你反悔，也该用良心对待一个病人，待我病好恢复后随你怎样伤害我，可你又在我尚未恢复的刀口上又狠狠剜了几刀，是不是还要再次缝合伤口？！！！
