时间怎么过的如此之快，我上一次埋头码字已经是三天前的事情。期间发生了一些事情。还得细细道来，今天我有一个目标，我想看一下用电脑码字，是不是会比手机快一点，总之，我用手机码字的时候，我也没有感觉很慢，我想的，和我打字的速度应该是不慢的。之前应该是说到了我30号跑步的事情，跑步结束后，我并没有感觉非常的疲惫，那天周一部门组织去房山进行交流学习，我没有报名去，报名是那天的上一个星期，一来最近实在有些事情需要斟酌，二来或者是最近天气变化，要么冷，要么热的，天气没有具体下来，穿衣服也正是换季的时候，反正冬季的衣服具体怎么搭配，着实让我费尽了一番，这样我也就不想出门去了，看吧，可见《项链》里的女主角的心理，大部分的女性都是有的，只是轻重的问题，在我身上肯定是有的，如果我调整好了秋季的衣服，非常满意很喜欢的话，那么我怎么都会去显摆一下，学习交流这才是次要的，当然了，也有很多同事真的冲着学习交流去的，反正，这无关紧要，每个人的偏重点不一样，我没有去参加，确实有一个原因是，秋季北京天气变化比较大，我原本规划好的穿衣造型，已经经不住这么冷的天气了。但是我又还没有弄好新的造型，我甚至都还没有想到，就在刚才，我还在为此烦恼呢，还不知道，此时要烦恼几天，现在穿的衣服实在有点不搭调。这个夏季减肥，去年冬季穿的衣服都实在太大了，不好看，更多的不是不好看。而是，太显得臃肿了，没有显示出我这个夏季减肥的身材显瘦的效果，这是让我气馁的。我不太了解男人是什么样的，甚至也不能说我了解女人，但作为女性中的一员的我，我确实会因为一件衣服，或者鞋子也罢，哪怕随便一双袜子呢。都有可能会给我造成比较大的影响。总之，我会思之，再思之。事实上，我是一个比较邋遢的女人，不怎么修正边幅的女人，我就属于那种很随便的女人。但是我都如此，何况那些非得精致才能出门的女人的呢，可见花在这上面的时间，也许是半辈子吧。我大学有个温州的女同学，关系还不错吧，她叫马婷婷，我想我写出她的名字了并没有什么大碍，一来我的网文被大部分看到的概率，我自己还不确定，二来同名同姓的人着实太多了，比如我的名字吧，就是很奇怪的一个名字，大部分的人都感觉我的名字很奇怪，可是呢，我都高中的时候，居然有一个女孩和我的名字一模一样，于是我还发神经的找了一下她呢，比我小一个年级吧，而且，我还教她怎么学习呢，我可真是的，人家的成绩比我好很多。不知道现在，在哪里，估计比我考的大学好很多吧。这不重要，重要的是，我怎么发神经的去找人家呢。其实，当时的心情，是出于寂寞空虚吧，是这样的吗？我还没有能够准确的形容当时的这种心情，事实证明，我很多时候容易出现那样的心情。我不知道，别人是不是那个样子的心情。在我往后的多年生活当中，都容易出现那样的心情。而现今为止，我找到的最好的描述那种状态的一句话是出自《道德经》的，我特意百度了一下《道德经》，还是没有找到原文，就五千多个字吧。我还是没有背出来全文，这不是关键，关键的是，对我印象那么重要的一句话，我却也没有记住。不过，大概的意思，我估计再也不会忘记了。原文在《道德经》的德篇，偏后面一些，是那章的后面，不是章首开头的地方。讲的意思是，一般的普通百姓做事情，在快要成功的时候，总是会失败。总是会不像预期的那么好。而且《道德经》里面还讲了原因是什么。是什么原因造成的，我就忘记了。我只记得说普通百姓在快成功的时候，总是把持不住，容易失败。这着实伤到了我的内心，说到了我的心坎上了。多年来，我一直是这样子的，我感觉自己可能注定是个失败者，无论我平时是多年的努力，平时的成绩，平时干的多么好。怎么一到结尾，一到关键的时候，我怎么就不行了呢。我从前总结为，我的心理素质不好。多年的失败，以至于，我现在都习惯了失败，我就是这样的料子，我知道自己能力有限。这都快成了我的口头禅了。现在比较好的是，快到结尾的时候，快到关键时刻的时候，我会劝自己，放轻松，当然，我曾经也这样劝自己放轻松来，从来没有起过作用。现在，年龄大了。我不知道从什么时候开始，我似乎可以把握好这样的心理了，似乎可以做到不那么紧张了，可以稍微轻松一点，是什么原因造成的，我不知道，或许失败的次数多了，Loser的感觉多了，多练习一下失败，这样就自然而然的可以把握了。人生说不清楚的。我刚刚脑子里一闪，我从来没有联系到一起过的两个同学，这是我第一次拿他们两个人进行比较吧。一个是初中同学，高考，考了南昌大学医学专业，是牙科，我想忘记他的专业，大概也忘记不了，这涉及到另外一个曾经在我生活中时常出现的人，一个是高中的同桌，和我一个姓，我们同桌，同床，有几年啊？我不记得了，反正一年，高三是这样的，高二是不是，我不记得了。我不记得的人和事，就真的忘记了。但是，我记住了的人和事，就总是出现在那里，不过我感觉，也许她已经忘记了。因为，也许我不会她什么重要的女同学好朋友。实话实说，我曾经感觉她是我挺重要的女同学好朋友了。现在说不清楚，大家年龄都大了。很多事情说不清楚，也并不重要。大家的生活想法，生活概念都不同。谁说的清楚呢。反正，我不太能了解她的心理。不过，她应该是很容易可能看透我这个人的。这涉及到智商问题吗？相比我们考的大学来看，可见我们智商确实应该不同，也可能是相同的。事实上，我很想问她一个问题，我至今没有问她，但是，我想，总有一个天我肯定会问她的，我不问她，也许是因为，我心里本来就有确定的答案，我内心中本来就有一个非常肯定的答案，我认为我们语文老师、班主任，他当时对我说的话，是发自内心的：感觉你不属于这里。这句话，我相信，他只跟我说过。至少，在那一届，在多年内，他应该只跟我说过。还是只因为，我自己内心很强烈的声音要告诉我：我不属于这里呢。其实，当时，我们班主任，经常会找人谈话，聊天啊。怎么就是不找我呢，怎么总是跳过了我呢。哎，要知道，老师说话还是很重要的，尤其是在学生的心目中。莫名其妙的，反正，老师的话非常的重要。就在我刚刚回想，好不容易他叫我出教室跟我谈话，一句话：感觉你不属于这里。我惊呆了吗？我应该不是惊呆了，不过，我抬头看了他。这个我记得，但是，随即我又低下了头。我一句话也没有说。那天还说了什么？隐约记得说了高考的什么事情吧。我还记得是在台阶上说的。而且我还记得当时我们站的位置。我甚至可以告诉大家，我们学校叫灰埠中学。告诉大家，也无妨碍，我不用虚构，中国那么大，叫灰埠中学的地方，应该也不只有一个吧。无所谓，反正，我确实在那里读了三年吧。我是一个很奇怪的人，我现在已经奇怪到，大家知道我所有的秘密，我也并不害怕。到也不是所有的秘密，如果是陌生人，也不只是陌生人吧。因为我还做过一些离经叛道，一些怎么说呢？我不知道别人怎么样？或者，认识我的人，知道，我干过这么多、、、。说不清楚，不知道，我有没有勇气在这里说出来，因为，我开始担心了，万一被我家人看到了。是不是得崩溃，估计不会崩溃，也不会大跌眼镜。因为，现在日常生活中的我，看起来，和路人甲乙丙丁没有区别。正如《狂人日记》里的某君，最后病愈，付某地任职去了。我现在平时的生活，在正常不过了，没有人会觉得我有什么异样。所以，当认识我的人，即便看到我写下曾经干过什么事情，他们也不会怎么样，最多联想到自己曾经的荒唐，或者以为我是臆想出来的东西，说不定，也可能羡慕我曾经那么人来疯过。反正，每个人看到的每个人结果不一样。所以，这并不重要。但是，有些事情，我要不要在这里和盘托出，说出事实的真相，实话实说，我感觉，我真的要考虑一下，后果的严重性。即便我码字没有成功，到了，也被默默无闻的淹没在这里，但是，现在家里人已经知道，我开始码字了。万一，我说出一些我曾经做过的事情，造成严重的后果，那就麻烦了。毕竟我是一个有孩子的人，万一孩子也看到了。那不完蛋了嘛。她肯定难以想象妈咪年轻的时候，居然干过这么多事情。反正，看电视也罢，电影也罢，小说也罢，真实故事也罢，即便是基督徒跟教父说出实话也罢。说实话，真的要付出很大的代价的。如果，我真的打算在这里码字，我感觉，很难很难藏住我内心的秘密。这些秘密如果我不说，可能永远都是秘密。但是、、、往后在谈吧。我感觉，总有一天，我会说出来的，因为人总有一死。并且，我并没有做什么伤害别人的事情。从某些方面说，或许，我才是受害者。很多事情，本来就分不清好坏。我们只是更加认识到了自己的软弱和无能，不只是无奈那么简单。更多的时候，我们发现了自己人性，自己本性中的缺点。而这大概就是那些人性本恶论主义者的来源吧。他们大概是看到了自己内心，自己身上的恶，才认为人性本恶吧。我不知道，也很难说清楚人性是恶，还是善的。我想也许和很多道理一样的简单，恶和善，人是兼有的。本恶，本善我们都具有。总之，我就是这样的。我有时候会发现自己本恶的一面，有时候会发现自己本善的一面。在本恶的一面，有其他的原因，让我行为。在本善的一面，也有其他的原因，让我行为。这大概就是哲学里的辩证法吧。
我跳出页面看了一下统计的字数，果然电脑比手机快多了。这才一个多小时的时间。就快四千个字了。看来，我不能用手机码字了。我还真得买个电脑才行。而且，我用电脑码字，我的思维也快起来了。考虑在京东买个电脑吧。这又得投资几千块钱呢。而且，是不是我往后发的章节，就更加没有隐私了，家里人一打开电脑他们就能看到了。包括同事，他们看到我码字，会怎么样呢？会不会好奇的问我呢？我应该怎样回答呢？我着实不知道怎么回答他们。家人的话，还好。我本来就一直有这个意向。至少，我老公，他是知道这个事情的，只是他没有想到，我这样子在码字，特别的乱。估计他看到我这样码字，又得批评我说，这不是乱搞吗。算了，不谈他，管我怎么码字呢。我爱怎么码字，就怎么码字。我喜欢这样闲扯一样的码字呢。世界上的文学体裁也好，素材也好，格式也好，无论是什么，本来就没有固定的范例。我为什么一定要学习他们那样的呢，我要是学习他们那样的写，我到写不出来了。那也不是我的东西。而且，我要练到猴年马月去呢，也没有我本来的味道。我要是学他们那样，估计写的牛不像牛，马不像马的。那才是真正的乱写，那样才离真正的文学本质相差甚远了呢。我感觉，写作，至少是真心的反正，写作不是做作。创作也得是自己的。当然了，这只是我自己的想法，不代表其他。大家可以批评。因为我无所谓，而且，这又涉及到另外一个问题了。此处要是详谈，又不知道，要谈到哪里去，谈到什么地方才能停下来。还是那句话，可以找到千万个理由来证明。现在的社会，唯一的好处，就是你可以在法律允许的范围内乱来。哪怕把**挂脖子上呢。那又管他人何事，至于，我在起点上这样创作。我想起点的好处是，它是一个开放的平台，我这样创作，并不会影响到它们什么。何况，我这样神经质的创作，真成了讨论热点，大概起点还会更加开心吧。现在的社会争取关注无所不用其极，当然，我不知道，到底是个怎么样的无所不用其极法子。只是人云亦云吧。中国很好，中国有这么多人口。起点的创作，总有一款适合你。嘿嘿。我之所以还这么固执的码字下去，就是因为我感觉总有人会喜欢我码字的。虽然有点奇怪，我感觉会来看我码字的人，真的有点奇怪。但是我还是很开心。毕竟，也许，你在这里看到了你的影子。就像我们看《狂人日记》一样，我们似乎也可以感觉到，自己曾经也生了那么一场大病一般，然后付某地就职去了。这是正常人时常会有的一个心理过程。等我们上了年纪，或许还会怀念这样的心理。因为，这样的心理，真的不会再来了。你希望，自己再有这样的心理。大概是不可能了。《狂人日记》里的某君，往后大概也不会在生这样的一场病了。因为有免疫力了。当自己在想起生病的经历过程的时候。立马这种病就飘过去了。不会对我们看似正常的生活，造成什么大碍，只会在我们心中一闪罢了。
我在想那些白发苍苍的人，是怎么度过这一生的。我们实在难以具体来说这一生怎么样。你看他们的神情，看他们的样子。有时候，和自己一样。脑中是空荡荡的。我们是害怕变成那样，还是希望变成那样呢。我们或许应该，像现在我所在干的事情一样。不要让自己遗憾。踏实地，安静地，做点自己喜欢的事情。无所谓结局，无所谓结果。只要我们完成了就够了。完成了这件事情，也就过去了。对我们也就没有什么妨碍了。这大概就是完成自我，实现自我的过程。老了之后，也就没有太多的遗憾了。这样或许，可以显得安详一些。我们荒唐过，我们做过自己喜欢的事情，这样就够了。我知道，你想说什么，你可能想说，或者，你内心深处的声音是：我自己都不知道自己喜欢什么，我自己都不知道自己想去干什么。
是的，很多人，大概也不是那么多人吧。反正，我个人感觉是很多人。事实上，在中文里，说一些人，很多人，大部分人，之类的词语的时候，希望大家不要较真。因为，从来没有人真正的统计过很多人，大部分人，一些人，少部分人，有没有具体的百分之几的界定，没有统计过。都只是个人感觉的一个描述罢了。不要当真，也不要较真。有像《道德经》那样精炼的文字，有像《庄子》那样繁琐的文字，也有像我这样无厘头的文字。这都是表象，都不重要。事实上《道德经》起初，并没有标点符号，是一路写下来的。从前是不断句的。至于为什么，有很多解释吧。我说不好具体是为什么。也许，也断句了。这些说不好。也不是很多年前的事情，就是一百两百年前的事情罢了。清朝的时候，还可能是这样子的。反正建国，清朝的时候吧，汉字是没有拼音的。我没有具体对此事做过仔细的考据。大家感兴趣的，可以自己去考据一下。我只是通过此事来说明，大家不要只看到写了一些什么字，说了一些什么话。这都不是重要的，如果你问我什么才是重要的。那不要问我。得问您自己。只有您自己才知道什么才是最重要的。我今天早上想到了饶毅老师在毕业典礼说的一句话：过去现在将来能够完全了解你的，只有你自己，做自己尊重的人，对于我们这些大部分无神论者来说，自我尊重才是正道。实话实说，在这最近几个星期之前，我还是不知道，自己应该做什么。那是一种内心的拜伦式的痛苦，指的是精神痛苦。我的日常生活，基本上还一般吧。但是，那样的莫名其妙的痛苦，真是很折磨人的。拜伦式痛苦，这是我从罗素的《幸福之路》里看来的。具体原文是什么，我不记得了。其实对拜伦式痛苦，我也不太能准备的表述，大概是郁闷，烦闷，某种莫名其妙的精神式的痛苦，从而影响到身体，行为，饮食之类的。
从前有太多的理由，有太多的原因，让我不创作，让我难以下笔，难以开始创作。而现在，我也不知道为什么，我就突然决定开始创作了。无所谓各种各样的。那就开始吧，开始创作吧。什么都无所谓。
希望你也可以像我一样。无所谓开始自己的事情，就可以了。哪里还管得了三七二十一呢。计划那么多，计算那么多。不是还有计划赶不上变化吗？总是可以找到千万条理由的。不管那么多了。就这样开始创造吧。裸创吗？我也不知道自己这属于什么。但是，我无所谓了。我想告诉大家的是，我这样的心理状态，我想当初老子，庄子，大概很多作家都有过。他们当时的心理状态应该和我是差不多的。当然，作品的水平之类的，量化评估之类的。这就和从前的积累，和天赋，和很多都有关系了。
今天是我休息，所以，我可以随意的安排自己的时间，本来这会子，我应该去健身房锻炼了，但是昨晚回家我把书包放在了沙发上，女儿从床上可以通过床头凳子走到沙发上，于是我的书包被她翻了个便，我喝水的玻璃杯她也玩，她已经摔碎了两个不错的玻璃水杯了，因为都是赠送的，而且那是她还太小，又是手术期，所以，我也就不生她的气。或许，更多是因为我不在生气的状态吧。那时候到也不是心情好。只是，实在没心思去生这样的气。摔碎了也就摔碎了。反正，这个玻璃杯对我而言也不是什么重要的东西。从我自己作为一个妈妈来看，可见天下父母有的时候，说的跳跳道理，那都是哄孩子的瞎扯。其根本原因，往往是我们那个年龄还没有懂得的。但是，年长，长辈确实是占有优势的。至于长辈是什么心思，什么心态，和真实的态度。我们晚辈是很难得知的。当然，或许，也没有必要得知。自己做了妈妈就更能理解这点了。说了什么，并不重要，何况有时候，做了什么都没有那么重要呢。这样想的话，这个世界上，似乎什么都不重要了。重要的是，我们要合理，合适，恰当的把握事件，把事情度过去。她奶奶怕她又把玻璃杯给摔碎了，就赶紧的放到靠近阳台的桌子上去了。这样一来，晚上就没有放书包里。到今天早上，我查看一下要用的卡，看没有水杯，就去拿水杯。就在此时，孩子奶奶看我把手机和公交卡放书包旁边了，就好心的提醒我记得拿手机和公交卡。这么一来，我就把水杯的事情也忘记了。因为之前，我也忘记过拿手机，过了安检，拿公交卡刷卡的时候，才注意到，才醒悟到我忘记了拿手机。然后又折回去。因为是走路，就得二十分钟呢。这样来回一趟五十分钟就没有了。之前我提过我们找房子，搬家的事情。现在住的离地铁站就是有这么的远。你可能会说，为什么不骑摩拜啊，不骑自行车啊，买个电动车啊之类的话。关于共享单车，我们往后可以系列的来谈一谈，我们各自的经历，总之，据我所知的，关于共享单车，是发生过一个故事的，而这些故事，或多或少，我相信往后应该会体现到文学作品当中，或者其他的作品当中。这毕竟也是一个思维方式，或者生活方式。反正，这个东西，它实实在在发生过，存在过，也正在进展当中。我们每个人都有关于共享单车的故事，显然，它已经成为一个载体，一个方面，连老人小孩也进去了。总之，那天我又折回去拿我的手机了。这样一来就五十分钟过去了。所以，我婆婆是好心怕我们忘记了什么。确实路程有点远。关于婆媳之间的事情，往后，我们也可以谈一谈，我说谈一谈，而不是探讨。我想往后我都尽量不会用探讨这个词语来说。因为很多事情就是谈一谈，而不是探讨。因为探讨，一来探讨不进去，二来探讨不出任何的结果。想到这里，我很纳闷，有那么多的学术研究，现在已然对***的研究也很开放了，对动物对自然，对很多东西都有研究了。为什么没有婆媳之间的研究呢？或许有这方面的研究，而我没有看到而已吧。希望有这方面的广泛而显眼的研究结果出来。这就是要数据统计的嘛，不是有很多数据样本的统计嘛。其实，这个也很有意义的了，作为女性，哪怕是男性呢，也可以列出千万个统计研究婆媳之间的一个什么东西出来。突然想到《水浒传》里开头的关于吴用的。他出场的镜头里面就有一个男子扛着锄头问他关于婆媳的事情。我依稀记得吴用说，你低着头，你也低着头。当然，我不太明白，又似乎明白，反正这个男子似乎是恍然大悟般的。不管怎样吧。我想说，你对着妈妈低着头也好，你对着老婆低着头也好。嘿嘿。你总是低着头，不管用。太不了解女人了，当然女人估计也难懂得女人自己吧。我的意思是，不要把女人想的这么容易打发。女人的办法多了去了，不过似乎也就是死缠烂打这几招，或者其他什么。从前我没有想过这个问题，我自己也没有意识到过。不过，我现在觉得，古时候的女人还是很有智慧，很伟大的，死缠烂打好像是挺管用的。你想象的那个什么，那个很清高的那些什么精神上的，但凡有这种说法的人，可见根本没有真正的生活过。就像男人，酒后吐真言，还是有三分道理的。女人也是死缠烂打，还是有三分作用的。很多事情，不是你靠精神的高大尚，就可以得到你想要的结果。很多事情，很无奈。即便没有结果，你也会想着死缠烂打一下。管那么多呢。估计是几千年女人基因遗传的吧。这个跟文化学历智商真的一点关系都没有。可能有那么一点点吧。但最终你会发现，还是一样的死缠烂打。不过，不仅仅是女人会对男人死缠烂打了。男人无奈的时候，也会对女人死缠烂打的招式。其实，招式有很多。不同的人，不同的招式，而你是怎么知道，什么人用什么招式的呢，那就是不断的跟换啊，不断的跟换招式，哪个管用，用哪个。这是几千年不变的规则。我们的中医，就是这样的方法呀，哪个好用就用哪个。其他的，不去细究，能细究出来，就细究出来。以结果为导向。这是一个聪明的办法。放逐于四海都可用，以变为不变的方式方法。中国人哈，最能的就是打太极，转啊转圈圈。这是挺有意思的一个事情。但是，时间久了，总是这样子。那就把外国人的那套，丁是丁卯是卯显得很实用了，外国人总是很简单明了的解决具体的问题具体的事情，比较务实，对于外国人，我不知道，我也不好过多的谈什么，我不了解他们，都是表现的感觉，不过，外国帅哥跟我说话的时候，着实让荷尔蒙上升的快啊。真是，感觉很不错啊。这么说来，健身房，应该都用外国教练才是。用本国的教练实在作用不是很强大。真的。如果您是做这行的话，我建议全部用外国人，留自己人管理就够了。虽然贵一点，但是业务绝对的很好。我相信客户都会爆满的，这样比让健身教练站马路上去发传单吸引客户来的管用的多。实在是事半功倍。帅气的，好用的健身教练当然业务也会上去了。但是，绝对没有外国健身教练好用的。这样说来，同理，在美国的健身行业的老板，应该请一些黄种人啊，亚洲人啊，什么的，来做健身教练。当然，这只是我的臆断。因为你知道，在地球上，黄种人，白种人，黑种人。还有其他颜色的人吗？有没有褐色的人？那天从金百万吃烤鸭回来的路上，好像看到了一个不是黑种人的黑种人，说他不是黑种人，是因为完全不够黑种人的那种黑。以造成了我的困惑。不过，对我婆婆来说，她倒是惊讶到说害怕了。说：长得这么黑！吓死人了！我们夫妻看着完全不够黑，只是褐色的而已。搞不太清楚。关于人种，我们往后可以再谈谈，这实在说的毫无边际了，我自己都不知道要怎么继续下去了，和我刚刚要说的，完全没有关系。
像我这般的创作，真心是毫无意义的，看的人大概也要崩溃的。也许，只有和我一样思维模式的人，才能接受。不过，有点我很高兴。人工智能，拿我也没有办法，通过最近了解人工智能的一些事情，就暂时的对人工智能的浅显的了解，当然，本来现在也没有什么特定的规定，鬼才知道人工智能会导向什么地方，走向哪里，我们可预测的，或许不用多久，就已经不是我们预测的那个样子的了。可预测的人，这得多高的IQ才行啊。我就住了那天看到的关于IQ的一些信息，那本书是2015年出版的吧，是一个不错的外国男人，欧洲的男人写的吧。我说不错的意思是，工作的时候是高级管理人员啊，成绩不错啊，创作过科幻小说啊，之类的意思吧，或者是现在挺有钱的啊。反正，不错的人，是个很难界定的一个东西。希望大家明白我在说什么。或者，希望人工智能某某某，您能明白我在说什么。对于我码的这些字，我想说码的这么多的字，希望亲爱的人工智能，您能看懂，你能计算出个什么东西来。我很期待，真的。因为，我实在难以寄望于，现在忙忙碌碌，需要打鸡血，需要心灵鸡汤的，和我一样的广大民众了。这不是他们的错。用庄周的话来说，这是命。是命，是老天，让我们这个样子的，这又说到鲁迅了，因为我的内心有时候是矛盾的，我喜欢庄周，也喜欢老子吧。我更喜欢庄周，但是鲁迅又说了，我们中国的文学，都是僵尸文学，让人看了什么都不想干。应该多看外国文学，外国文学，看了总想干点什么，即便是颓废的，也是导向读者去干点什么的。这是他发表在副刊上的一个东西。原本我不记得了，只记得这个大概的意思，而且我恐怕往后也难以忘记了。我拍下来了，存在了微云里面。原文很有启发作用，不像我这样不重不轻的挠痒痒的感觉，比我这阐述的好很多。或许，我应该找出来，然后，在这里一大段他的原文。但是，我不决定这样做。那样就实在没意思了。我是要创作我自己的东西。引用他人的东西，有个意思在就可以了。何必千辛万苦的要找出别人的东西来呢？至于读者有没有看过，我不在乎，如果真到了人工智能的那个时代，我相信某某君，计算机的速度多快啊，很快就可以查出，鲁迅确实在副刊上发表了这样一个原文，是一个表格，里面有些：应编辑的要求，写点给青年读书的建议什么的。他说他没有什么特别好的建议，到是有个心得之类的，然后就建议青年人应该多读外国文学，中国文学是僵尸文学。不读中国文学没什么关系，只是不会作文罢了。现在的青年人在于行，应该是行，会不会作文不是什么大不了的事情。我很肯定差不多是这个意思，前几天，我还瞄了一眼呢。就在我还没有决定在起点上创作之前，我矛盾的心灵，寻找着答案，希望有人可以给我指引，给我一个方向，让我可以干下去。当然了，鲁迅也并没有能够指引我。事实上，大家都指引了我，大家也都没有指引我。你明白我的意思吗？人工智能君，我希望你能明白我的意思。因为，人类是基本能够明白我这个意思的大部分成分的。如果人工智能君，您也能明白我这个意思，那么就真到了这个时候了。而，你是否明白我的这个意思，非常的重要。因为这个过程对我个人而言非常的重要。人工智能君，如果您也能明白，恭喜您，您可能已经快拥有人类的大脑了。您知道吗？其实很多人的大脑和我这样的大脑，大部分是一样的。你不要相信我这句话，我这是臆断的。我没有实际的数据来证明的。我只是臆想大部分的大脑是我和一样的。就像，我相信大部分的大脑和庄周时候的大脑是一样的。只是，其他的人，因为各种原因而没有做出像庄周那样的行为，现在您明白了。我这关于庄周的也是臆想的。这个臆想的真实性，即便是高速计算的您，也不可得知这个臆想是真是的，还是假的。因为古时候的事情，我们永远都只是在靠近的计算猜测，而从来没有真正的得到过。或许往后科技发达了，我们又可以得出更加惊人的臆想。我不记得是看哪个纪录片了。总之，我们现在对从前的许多知识，其实就是在二战后的，近几十年得到的而已，五十年，反正没有一百年的时间内得到的而已，是通过一个元素什么的弄出来的。七月份去国家图书馆听一个天文学的院士做演讲，说是现在的元素表，化学元素已经可以合成了。所以未知的X元素，似乎是可以合成了。其实，他的意思只是说，需要什么成分，或许需要什么X元素的时候，是可以合成的，用来去做实验的。当然，这也是我刚刚想出来的。我希望当时听的大部分人，不要听院士说X元素已经可以合成了。就以为万物，所以元素都被我们人类发现了。其实作为一个科学家，他很谦虚，说的也很好，也尽可能的严谨通俗来演讲了。他说，现在科技需要合成什么的话，基本没有问题，包括一些放射性的。当然了。这是他原话的大概意思。原话我肯定不记得了。何况还有个前后衔接呢。我们不能断章取义是不是。
书上预计，或者很多地方总是会对未来做一个预测猜想之类的。说是28年，29年以后人工智能怎么样怎么样吧。我大概的算了一下，那时候，我还没有退休，不知道往后有没有退休这个说法哈。反正现在还是有退休这个事情的，因为现在退休不退休，这个事情，似乎越来越淡了。尤其，在我们年轻的一代里面，我都已经不去想什么退休的事情了。带我们的老师似乎也不那么关心退休的事情了之类的。我感觉再过十年，估计都没有退休这种说法了。很多词汇，当时表达的意思，在过后，都会发生很大的变化，也许五年就会发生极大的变化呢。对人工智能君这也是一项需要考虑的东西。当然了，或许人工智能君直接导向结果什么，或许什么方向就把一切都跨过去了。人类，或者动物的认知神经学，这是人工智能需要的某个方面。当然了，人工智能的方面很多人脑啊、社会啊、哲学啊等等，总之，似乎什么都有关联。
刚才实在是疏忽大意，我的塑料杯里的水被我喝完了，就起身去装开水，顺便上个厕所，起身之后，我才想起来，我没有保存，这里毕竟是公共场所，万一之前见到的那个老大爷那类神经病动了电脑，把我这临时创作出来的东西全部弄丢了。那我可真是在也找不回来了。走在我前面的是一个穿牛仔裤的女孩，年龄应该不大吧，我没有注意，在我想这些的时候，我只注意到她的屁股格外的大，她走在我的前面，我莫名其妙的盯着她的大屁股走一步扭一下，我想：没有了就没有了吧，找不回来了，也没有关系，反正，我可以一直这样写下去，真要是不见了，我还可以有很多其他的可以写，这不会成为什么大不了的事情。我并不担心自己会创作不下去了。
其实，我现在有点像从前写日记，没完没了的和自己的对话，不过，我从前写日记会有写到尽头的时候，会有写到脑子一片空白，写无可写的时候。最后，就剩下在那里重复了。
我很希望人工智能的那一天的到来，我到懒得去理睬，懒得去担心什么危险之类的事情。我希望人工智能可以来分析一下我的脑子，或许，不，现在应该是有这样的科技可以来分析我的脑子的吧。只是没有普及罢了，军方应该有这种先进的技术了吧。但愿往后可以普及一下。当然，我们是不是应该运用这个人工智能来判断我们自己，这也是一个需要考虑的问题，我们是不是应该按照人工智能的指引来行为呢？我不知道，因为人的很多方面，随着生活环境，发生的事件，人脑是会改变的，想法也是会改变的。正如此时，我的正对面，或者说，我视线看过去的一个女性。她莫名其妙的坐在那里好端端的，时不时的发出怪声音来，不太明显的“哎呦”之类的叹声。穿了一身紫色的保暖内衣吗？她整个人陷进凳子里，具体难以形容，齐刘海，齐肩短发，在头上戴了一个黑色的蛤蟆墨镜，就在我偷瞄形容她的时候，她就闭着眼睛发了几个词出来以唉耶结尾。她就自行发笑了，发笑结束后就叹气了一声。右手架在椅子扶手上，用手掌半掩着半边脸。我很肯定她没有在看手机，没有带着蓝牙之类的东西。看起来更像是在睡梦中发出来的声音，可是我也很肯定她没有睡着。她穿着粉色的棉鞋，翘着二郎腿，时不时的还会撬动几下。我起身上厕所去，路过她身边，迅速地的打量了一下她，我很肯定她不是街头的疯子，她是一个怀疑了的女人，肚子已经分明很大了，感觉有七八个月，离分娩最多也就两三个月的时间吧，由于自己生过孩子，所以可以大概的推算一下。身材偏瘦，她这样怀孕的女人，这样的身材，应该是属于偏瘦的。这样的天气，她穿的不是很多，一件黑色的外套散在椅子里面。或许是怀孕了体温也会升高的原因吧，不记得是升高两三度还是多少。从厕所回来，从早上九点十几分钟开始码字，除了出去拿了塑料水壶回来，我就一直在这里码字了，着实有些累了。而且电脑时间也到了。我也就是索性趴着休息一会吧。由于从6月中旬开始的各种减肥，我现在连午饭也免成了一个鸡蛋了。本来之前，中午是会拿同事的饭卡去喝点粥汤之类的，反正可以自控的少吃喝，傍晚的时候才吃我的鸡蛋。从国庆开始之后，吃的很乱。现在我索性不去食堂吃午饭了。之前中午锻炼之后，午饭也不过就是一碗粥和汤罢了。和中午的一个鸡蛋差不多吧。这样一天也就过去了。我希望回家之后，我可以控制住自己不要要吃零食了。这需要时间来联系。由于吃喝的乱，我的胃应该是被最近乱吃撑大了的，所以趴着睡的时候，明显感觉到肚子咕咕叫，和血糖有些开始低的感觉了。不过没有关系，这样的感觉，我之前也有过。只是可惜了我好不容易让我的身体适应了的习惯，现在又不得不重新开始。现在可真是被某个人说中了，这个某个人是我的四姨，她不了解情况之下，乱说我现在有一顿没一顿的吃饭，这都不是关键，关键是她说话的语气语调，尤其是词汇，我已经很久，几年都没有听到的词汇从她口里说出来了。而那样的词汇在我认识的人当中只有一个人那样说话，那就是我的亲生父亲。人工智能君，我这样描述，你能猜出什么来吗？或者，你能推测出什么来吗？二十年以后，这些问题就会有答案了。或者三十年以后，这些问题就会有答案了，那个时候我已经快六十岁了吧。希望你能猜出了。但是比较聪明的人类，应该是可以猜测出这背后的东西了。我的四姨和我的亲生父亲使用同样的语气语调词汇。这说明什么东西呢。往后吧，或许往后我会对这个问题进行一下说明或者描述之类的。虽然，我现在并不在乎这些事情了。在我眼里已经无关紧要的了。我们这一家子人不知道，是不是都是神经病遗传的。毕竟我婆婆他们一家人是这样形容我的。虽然，在后来的生活当中，我发现很多儿媳妇都被婆家人形容成神经病。但是，这不重要。当然，今早我听到了一句话，我挺上心的。在地铁上，早上我给他看了一眼我手机创作的东西，他说：你要是这么上心，说不定你还真是适合干这个。当然了，他说话也有典型的中国人的特质，喜欢打圈的说。但是，他和我可能是不一样。他读了博士，除了我们读了相同的初中，高中大学都比我好很多。我说这些，不光是证明我信任他，因为在一些其他的时候，他在我眼里，也比我想的透彻明白。也或许，只是我心里喜欢这个答案吧。就像当初这份工作一样。那时候，我们只是过来看一下，还没有任何的征兆显示我会来这里上班，他说：我预感你会来这里上班。结果，我真的来这里上班了。但是，当时还有一些其他的情况的。看样子，他或许真的比我聪明吧。可是我又不愿意接受这样的事实。因为，前天，也就是11月1号，那天我段了码字，我们之间发生了一些事情，不能说是矛盾吧。只是，他总是从来不跟我说他的事情，我们缺少沟通，或者说是对未来构图，总之是，他很少跟我画个饼什么的。这种事情，很难具体描述清楚，这几天，我会把1号发生的事情尽力说一下。我相信已婚的人，或许，有过我们类似的生活经历。而这样的经历大概是为数不多。往后也会越来越少了。说到这，我就特别想用吃东西来填满我的空隙感。总是让人感觉类似生气的情绪冒出来。昨晚，他居然还跟我说喜欢我胖胖的样子。可是我自己不喜欢。婚姻当中的人，是奇怪的。男女都如此。唯一可以让彼此不奇怪的办法，就是维持正常的工作生活秩序。这样把日子往前推，才是最合适的办法。
说到这里，我不得不讨论一个问题，就是力量来源的问题。有个算不上朋友的女孩跟我说过：这说明你老公不滋养你。我当时感觉是正确的，就是八月或者九月的时候吧，她这样说的时候，我感觉是正确的，或者在后来的几个月内我都感觉是正确的。而且我也幻想过，那个真命天子的出现，那样的我，格外的鲜明快朗吧。但是，就在最近，我考虑了力量来源的问题。我又想起之前看过的一些弗洛姆的《爱的艺术》，或许，应该是我自己本身的缺乏力量的原因。我们总是在寻找生活的刺激，没有真正的安静下来，从自己本事来获得真正的力量来源。而这样的力量来源才是不干涸的。很多人缺乏这样的力量来源，我们都在不断寻找各种把自己填满，寻找各种刺激我们神经的东西，而没有向内求。故而我们容易疲软，容易无力。这是软弱无能的真正写照。我在说一个很深刻的问题。我已经跳过了刚刚那个怀孕女人的问题了。在那个怀孕女人的背后，我们可以有各种各样的猜测和设想。但是，我们就放弃这个素材吧。实在想知道，我们可以直接问她，而且，我相信此时她很需要有人陪她聊天。
我们可以花几个小时的时间，对力量的来源进行简单的谈一谈。刚刚这个怀孕的女人从我身边走过去了，我一眼能够看出，她现在就缺乏从她本身力量的来源。故而她需要各种刺激来度过这怀孕的慢慢长日，尤其，她可能和我一样是在冬季分娩。她又发出了一声叹息声。还好吧。比我当时怀孕的情况好多了。我还哭哭闹闹过。确实怀孕的日子很难平平静静地。就跟电视剧的插播广告一样，或者电视剧里的到关键时刻一般，突然要到下一集才能看一样，我刚刚接到快递员的电话，我在淘宝买的护腰带居然今天就到了，好像是昨天买的吗？还是前天买的，不记得了。我是为了锻炼转呼啦圈的时候，呼啦圈的黑色不会弄到衣服上，而且现在冬季了，也不会那么冰到腰部。我锻炼现在成了懒惰型的跑步机5的速度走半个小时，然后就转呼啦圈打发时间了，我可以转30分钟到一个小时，这样不会很累。我也似乎可以坚持下去的锻炼。让我像他们那样在跑步机上跑啊。我真的是从骨子里的懒惰。只寄希望于这样简单的锻炼，不会肚子又胖起来，胖的吓人，不过我先在的肚子已经又胖起来，胖的吓人了。虽然很多女性都是如此这般生活过来的。我却有点不喜欢。造成我九月份之前锻炼付之东流？到没有完全失去效果。只是现在又开始发胖起来，肚子是最先鼓起来的。本来我从10月9号回来，那个星期我就回到之前的49公斤到50公斤之间的状态了。之所以，造成现在55公斤的局面，和我的身上已经开始增长肥肉的局面，就是因为力量来源的问题。
因为从六月开始的减肥动力，不是来源于我的内在，不是来源于我的内身。而一直都是从别人，或者其他物体上而来的。从来不是弗洛姆《爱的艺术》当中说的那样，来源于我内在的力量，驱使我去减肥。这也是我为什么胖起来这么快的很重要的原因，我那么辛苦的锻炼，才一个月的时间，我就从50公斤到54和55公斤之间了。好在，我很快的找到了答案吧。而且这期间，周一到周五，我断断续续的在进行着减肥的坚持，但是始终没有能解决根本的问题。就在近日我开始找到我的答案了。我似乎已经从我的本事，从我的内在找到了我的力量来源。我真正需要的东西了。
待会五点钟，我就不去锻炼，我相信这次我不去锻炼，我也会慢慢瘦下来的。离过年，还有三个半月的时间，我相信我可以达到我想要的目标的。之后，我会渐入佳境，效果会更加的明显。而且由于这个创作的来源是我内在的，是我本身的，我相信出现思维枯竭的状态不会很久，也不会次数很多，我感觉就像我高中参加数学考试一样，我甚至感觉是满分，我根本不会出现思维枯竭的时候。不过事实证明，后来分数出来，150分的满分，我得了147分。至于那三分，是最后的问答题扣了三分。怎么扣的。我已然不能够完全记得了。我记得是铅笔做的答案。我考完还信心满满的给我妈妈打了一个电话，说我可能考了满分呢。通过这件事情，证明了一点，不会像我想象的那样满分，不会像我想象的那样思维不会枯竭。不过，我相信不会枯竭太久吧。尽管枯竭会让我思维异常的痛苦，这样就显得时间格外的长了。我谈这个问题，是因为，我知道，我心情不好的时候，比如在未来的某个日子里。就比如在年前的这三个半的时间里面吧，我可能会出现间歇性的思维枯竭，那么，我很有可能会通过吃东西来填补我。更多的是发泄我。是什么呢？我自己不知道。因为，事实上也得不到任何的发泄。我想，我是不是应该换一种方式来发泄我的这些情绪呢。也许，我只是在为自己是个好吃鬼找个借口吧。我心情不好，所以，我可以好吃鬼发作，大家忍忍吧。我心里压力很大，所以，我好吃鬼发作，大家理解理解吧。我知道每个人的发泄方式是不同的。有的人发泄方式就挺好的，跑步，一直跑步。比我这样对胃好多了。其实，我现在的发泄方式也是多样的，不知道好吃鬼发作而已了。也会通过锻炼来发泄一下，也会出去随便逛逛来发泄一下，或者去听课，总之打发一下时间吧。把问题交给时间来解决。可是，我还是偏重于用吃东西来发泄。吃到胃鼓鼓的，应该是往死里面吃的那种，我七月中旬发作过一次，那就持续了几天而已，然后八月份，九月份没有过。然后，就是十月份的乱七八糟的吃喝了，还喝了很多酒，白酒。说起喝酒，往后可以谈一谈。
我感觉这次，或者，往后吧，只要我不是刻意的。我感觉即便是我思维枯竭了。我应该也不会在用好吃鬼来发泄自己的某种什么情绪呢？你懂得的。现在的生活已经渐入佳境了。我没有必要那个样子。即便我只是饿了，我也有过那种感觉。我可以管理好自己的。最近吃的太乱了。我的身体需要自净模式。让自己的状态更加好。这是我来自本身力量的真实表象。
我今天创作，或者从我30号创作开始，我都没有听歌，或者做其他的来做辅助，我实在不需要那些东西。正如今天坐我对面的女孩，很认真的似乎在坐什么题目，准备什么考试之类的，她塞着耳机，塞了很长的时间，我理解她，明白她。我其实不喜欢戴着耳机干事情。至于为什么，这是研究员去做的考察，我想说的是，我们小时候学习，那时候也没有听音乐学习的说法。后来，才来了一个Mp3什么的，弄的似乎挺有个性之类的。无所谓这个东西怎么样吧。不谈这个东西的好坏。但是，我想说，这是我来自本身力量的一个表现的证明。不知道从什么时候开始，我们做事情，总是需要其他的辅助，才能把事情给坚持下去，离弗洛姆《爱的艺术》里面说的，什么都不做，实在是差的太远了。我们这样把自己填补起来，也许离真理反而更远了。所以，古人不一定比我们差。在那个很少有娱乐的生活状态之下，他们可能更能接近，更能感知真理。所以，他们写的东西也是那么的凝练。包括外国的诗人作者哲学家等等。放逐于四海都是同样的。我们的大脑正在发生着变化，在我们不知不觉当中，我很社会化了，我们的大脑也在变化，如马克思说的，社会分工，会造成人的自甘堕落。黑格尔，马克思真的是哲学家，那个时候，他们就表述的如此之好。因为，我好像就是这样子的。而且，我挺相信他们说的这个东西，确实是有自甘堕落。自甘堕落的形式有很多种。我们在很多地方都可以看到。有很多生活的表现。
我看过一个自传类的电影叫《天才捕手》，我应该是看过完整的两遍，然后第一遍，是大概而过的，很久之前看的，后面两遍是最近几个月内看的。我想说的是，我大概是那个作家类似的疯子之类的东西，或者什么吧。这不重要。重要的是有个出名的作家，曾经那样的发过神经，我比他，实在是差远了的发神经。也许是我生的时代比他好吧。就像起点的唐家三少一般，他从2004年那样的创作开始，他应该也没有想过那么多。但是在那个时候我好像还在读高中吧，应该是在读高中的时候，当时电脑普及吗？好像都是上网吧怎么样的。至少网络是没有现在这么发达了。我印象中2011年触屏手机都还不这么普及呢，那时候只是三星炒的很热，苹果的话，国内、、、我说不好，因为我不是很有钱的人。反正那时候，用苹果的人也不多吧。这些方面的数据，我实在摸不准，总之也就是近五年的飞速发展，或者是近五年的飞速膨胀吧。04年，到现在已经13年了。他开始成名之类的，反正似乎是11年12年吧，和网络，和触屏手机，和这个流量4G之类的，也有很大的关系。那样的时刻，他可能根本没有去想那么多东西。也许就是内在的心里，指向它而已。
所以，现在是2017年，网络文学膨胀的时候，到不是说现在进入，我是为了赶时髦，或者等等其他什么原因，你看《天才捕手》吧，里面也有一个天才式的作家，最后思维枯竭了，在家庭生活当中都似乎不能够那么正常的幸福了。我不是。我不是任何其他的原因，我只是，我的心告诉我，要做这件事情。正如《阿甘正传》里面，有一天他坐在家门口的摇椅里面，什么都没有思考，然后决定要不出去跑跑吧，然后跑呀，跑呀，跑出了他们那个镇子，他想干脆跑到别的州看看吧，又想拿就跑到海边看看吧，最后跑到海边了，那不能跑了，他又想，那就往回再跑吧。反正就这么的跑了几年什么的吧。大概是这个意思，我不太记得电影原台词了。我要表达的是，我也会一直这样写下去，这样创作下去。在我来说，这就是我的创作。无论在您的眼里多么的烂，但对我而言，it works，这就是我要做的创作。30号之前的一天，应该是29号吧，那几天我吃的很撑，很饱，应该是周日上班的那天，我尽量找时间休息，我好像特别特别的犯困，我上午来了之后就犯困，就躺沙发里面困啊，困啊，而且我似乎真的睡着了，好像是因为来例假的原因吧，我的身体挺异样的。然后让同事去吃了午饭，我又回到休息室，在沙发里困啊，困啊。就在我困的时候，我是想着我怎么写呢，我要如何创造呢？当然，这个问题困扰了我很多年，很多次，我都不知道，自问了多少遍了。但是那天躺在沙发里休息的时候，我就莫名其妙的得到了答案。这个答案，我曾经无数次的好像要靠近了，要看清了但是都没能看清楚。相信很多人有这样的感觉。我自己着实没有想到，我会在这样的时刻，得到这样的答案，有那么一点蓦然回首，那人就在灯火阑珊处的感觉吧，但也不完全是。总之，就是万事俱备了，万事都导向这样的方式了的时候。答案就出来了。我决定这样创造，当时灵光一现，每个人都对别人的隐私很感兴趣的。都想偷看别人的日记之类的东西。像《安妮日记》之类的，当然了，那是反应了二战之中的一些重要之类什么的。不过当局者，并没有考虑那么多哦。之后，到30号我开始找连载的网络为止，就各种理由的导向这些。包括这几日吧，都是各种导向这样的创作。就跟谈恋爱一样的。莫名其妙的，就开始各种导向的要这样为之了。昨晚半夜，看到我妹妹发的微信推送，更加让我感觉，这不和我现在准备的创作有点类似吗？我大学的时候，在QQ空间，也着实写了很多类似现在的创作原文，可惜的是，我发神经病，很多已经删除了，我也不记得了。这不重要。就像三毛在石头上画画一样，画完了放着过几天感觉不好，就扔了，完了继续在画。就这样，最后画的越来越好了。我不太了解网络文学，不知道别人都写了一些什么东西。但是，我敢肯定，像我这样创作的方式，大概不多吧。应该是不多的。大家都去写科幻之类的了。当然了，在往后，我也可能会写一点科幻的在我这里。你看我喜欢庄周，那肯定，会有创作科幻的一天了。只是科幻和科幻并不一样。我现在很期待人工智能来读一读我的这些创作。这样让我看看我的大脑是什么样的。他们判断说我是神经病，大概就是大脑回路，大脑运作的不一样吧。我希望在我60岁的时候，通过科技，通过人工智能或者什么东西，那个时候可能又不叫人工智能了，管它叫做什么呢？我希望我可以得到了解自己大脑的这样一个礼物，我给自己的一个礼物。那实在是太惊奇了。想想都感觉挺兴奋的。这样活到60岁是多么一件值得开心，值得向往的事情，至于60岁之后，那就是我得到这个关于我的大脑的礼物之后的，各种设想啊，各种事件啊。哇塞，我好像暂时不能想象出来一般。得到这样一个礼物之后，会发生什么呢。我不清楚，但往后的生活应该更加神奇吧。你看现在我们得到一个苹果手机，就可以对我们的生活引来一些变化，对我们的思维引来一些变化呢。何况是那样的一件礼物。真希望我的儿女可以看到我写的这些，反正，我要自己给自己预备这样一份礼物。除非在我往后的生活当中，我失忆了，否则，我会给自己准备这样的礼物的。或者我没有活到那个时候。哇，不要，我很期待活到那个时候。我很想知道，那个时候的人工智能到底是个什么样子的。现在的一个共享单车，就让我这个样子了。何况是往后的人工智能呢。不行，我要活到那个时候。我真是对人工智能充满了期待。智能君，我在等你哦。等你来读我的创作，等你来读我的大脑。等你送给我一份礼物。期待和你见面。这是不是一种恋爱模式的启动呢。到那个时候，大概也许也有了完美恋人吧。和智能君谈恋爱，甚至是生活，也未尝不可啊。也许往后我的女儿就是找个智能君生活呢，未尝不可，反正，我也没法阻止嘛。有太多未知的事情，我们难以预测难以想象。正如，我们不能想象曾经的面朝黄土，背朝天的码禾苗的生活一般。我们应该尽量理解老年人的生活心理。正如在过21年我也50岁了，那个时候人工智能已经不是我能想象的出来的了。而且，显然我没有现在的老年家的那般的自制力，他们那般的忍耐力。也许，我还不能活得如她们这般的坦然自得。
刚刚搜索起点网页的时候，右边显示了天蚕土豆，看他是08年开始创作的，至今也有九年了。虽然他还比我小一岁。不简单啊。这样的年纪每天更新这么多的字。呵呵！我是佩服了。不过好在来日方长，以后的日子还久呢。我今年29岁，也可以写个十年看情况吧。很多事情说不好。我大概不会刻意每天的更新，但我会坚持下去的。我也不知道，往后自己还会不会去做其他的事情，而中断了在起点的创作。这些不重要。重要的是，此刻我知道，我需要做这件事情来完成我自己。这是发自我自身的力量来源，而不是其他的。正如我在起点注册一般，我这个《凡人的日子》，其实应该是在年初，或者是2016年底，应该是元旦之后我在某个周一的时候，想开始创作吧。就取了凡人的日子，这样一个书名。但是，当时，我似乎一个字都还写不出来。然后，就搁置了，我以为就像注册很多其他的网站一样，就这般不了了之了。没想到事过了七八个月以上，我又回到了起点。这个网站的名字也很好，起点。回到起点。我自然而然的启动了开挂模式。
