1、前两天网购了两样东西：衣服和腊肠，结果粗心的我把给衣服的评论写在了腊肠上：尺寸刚好，很舒服。
卖家回复我：注意安全！
2、小王闷闷不乐趴在桌子上，我：怎么了？不开心？
小王：昨晚跟朋友去KTV碰到五年前女朋友了？
我：嗯？那还不好啊？
小王：哥啊，好什么好，七年前我追她花了两万亲了两次。昨天可好，花了五百想怎样就怎样！！换你，你高兴么？？
我：。。。你节哀。。。
3、闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。
我说嘿，你前男友不错嘛，还凑了这么多钱给你。
闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。
4、几个姐妹在讨论晚上遇见色狼怎么办？
我：那要看男的长得帅不帅！
大家纷纷都表示有道理！
这时我闺密淡淡的说：晚上黑漆漆的，应该关心他大不大才对。。。
我@#$!@#$
5、男：美女你好，请问你想休假么？
女：想啊？你有办法帮我？
男：有啊，先告诉我你想休婚假还是产假？
女：。。。信不信我让你家人休丧假？
1、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
2、婚前欺负老公，他威胁到：晚上想两次是吧？
婚后欺负老公，他威胁到：晚上不想要了是吧。
3、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”
我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉！大晚上我上哪儿给你找公猫去！”
4、我：“老公，我们出去吃吧。”
老公：“大家做吧，出去吃多浪费啊。”
我：“你为什么总和我对着干！”
老公：“要不今晚试试从后边？”
我。。。你妹，滚一边去。
5、老婆带着3岁多的儿子回娘家了，难得一个人独处。。。
我特意泡了一壶茶，点上一根烟，将笔记本电脑音量开到最大，带上耳机线，点开苍老师的那一刻，热泪盈眶：老师，好久不见。
1、相亲哪有那么容易，每个人都有自己的手机。
2、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的婚帖。
3、都说做贼心虚，而你偷走我的心，却跟什么都没发生过一样。
4、好姐妹的感情就像塑料花，特别假，但永不凋谢！
5、假如有个女孩要认你做哥哥，记住千万不能答应，这句话的潜台词就是：我不让你睡，但是你要继续对我好。
6、以我的经历发现，男生爽过之后喜经常做什么，2%选择抽烟2%选择睡觉，其他的96%竟然是关闭播放器。
7、你想和她上床，她也想和你上床，你们都知道总有一天你们会上床，但不知道你们会在哪一天上床，这就是最美好的时光。
8、生活，不是这样，就是那样，总之不会是你想要的那样。
1、闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借钱给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我，我没违约吧！
2、“钱，其实够花就好。”一个土豪淡然地对我说，“买个别墅、游艇啥的，不用跟谁借。”
3、昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问“你感觉这个培训怎么样?”
我：“挺不错的，就是时间有点短，感觉我有点没睡够。。。”
4、男：“记得要照顾好自己。”
女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”（TM这句话，感觉好友道理）
5、“一个人最难超越的就是自己？”
“未必。我今年的负债超过了去年。”
6、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊！
、我：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”
医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”
我。。。
2、今天带着几个员工在街头做宣传，走到一个烤鱿鱼摊面前，我指着小摊对几个员工说：你们要是工作再出差错，那就是你的下场。
一个员工说：领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。
我。。。
3、我：“叛逆和叛变有什么区别？”
同事：“叛逆是瞒着爸妈出去开房，叛变是瞒着男友去开房。”
我。。。
4、美女同事穿了条紧身的新裙子，男同事们眼睛都看直了。
看到我们惊艳的眼神，女神大方地微笑，一个漂亮的原地旋身舞蹈动作，裙子象花朵一样绽放展开：“好看吗？”
“恩——***真好看。”我擦了擦口水说。
5、今天在公司丢了个U盘，里面有我重要资料，急得我找了一上午都找不到。。。
不料，下午一上班，我看到办公楼下面贴了个失物招领：
哪位同事的U盘丢了。我知道你胸前有黑痣，小腹下面有壁虎纹身，腋下腋毛很旺盛，面部特征我就不写出来了。。。听嗓音你女朋友当时应该是感冒了。
如果你看到了感觉描述的是你的U盘，请速与我联系。
我艹。。。
7、你可能不知道，你身上这件朴实无华的衣服，穿在别人身上，能有多好看！
你可能不知道，你这身肉，长在猪身上农民伯伯该有多开心。
你可能不知道，你这张脸，整容医生看了会有多高兴！
你可能不知道，黑你的段子，放到笑话集上有多少人点赞！
1、侄子对嫂子说：妈，你年前说我考的好，奖励我500块，啥时给？
嫂子：我小时候，有一次你外婆包饺子。你外婆说如果我能吃30个饺子，就奖励我10块钱，我一口气吃了60个饺子。。。
侄子：奖励了你20块？
嫂子：你外婆说我吃这么多，她包起来很辛苦，让我给她40块辛苦费。。。
侄子：。。。
2、刚拿到驾照，跟大哥要了车钥匙对屋里喊道：走，我开车带你们兜风去吧！
老妈说：我该去买菜了！
老爸起身就走：楼下张老头喊我下棋。
哥：我可不给你押车啊！
小侄女：姑姑，你放过我吧，我还小！！
我。。。
3、今天在家谈到我的恋爱问题。
我妈说：你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。
我：噢。
我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？
我爹：我不死，我还得给我闺女带孩子呢。
4、问女儿：“妈妈漂亮不？”
看孩子默不作声，我善意的提醒她：“俗话说，狗不嫌家贫，子不嫌母丑。”
她马上就来了句：“我不是儿子，可以嫌妈丑。”
我。。。
5、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？
我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！
侄子：这也叫励志故事？这不就是一个美颜相机就能搞定的事嘛。
我。。。
1、萨德对中国威胁有多大，这么说吧，首先威胁的就是老年人的健康，大爷大妈们最近连广场舞都不跳了，都堵在乐天超市门口。
2、招司机一名：开奥迪A8，男女不限，要求有气质懂得交流，会抽烟喝酒，三年驾龄，不能酒驾。月薪12000元，包吃住，食堂八菜一汤，出差每天补助300元饭伙钱，住5星级宾馆，提供奥迪A8一辆，每天1包软中华。
另外每天给1500元加油和洗车。。每周双休，年假15天，节假日带薪休息，早9点上班，下午3点下班，不干涉私生活。下班时间车子自用。五险一金，送保险，每月额外5000元住房补贴金和5000元业务宾馆开房补贴金。
联系方式。。。念念就行了，还仔细看啥，赶紧干活去吧，没事别老摆弄那破手机，还有心思玩，心真大。
3、回笼教：回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支，教徒过十亿遍布世界各地。
回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。回笼教的仪式相对比较简单，教徒早上在听到闹铃后，一般都会把闹钟摁掉或扔掉，祷告一声：最后五分钟。然后继续若无其事地睡觉。
该教的信仰就是：绝。。。不。。。起。。。床！
4、屎壳郎气喘吁吁的推着粪球在路上走，被Pol.ice拦下。
屎壳郎问：“我违章了吗？”
Pol.ice说：“违章倒是没有，不过你现在是疲劳驾屎。”
5、追悼会上，公孙策饱含泪水，哽咽着颤抖着，激动的说：包大人的一生是积极而忙碌的一生，包大人的一生是充实而有意义的一生，包大人留给我们最后的话是这样的，当时他拉着我的手说：“我。。。我。。。我这一生。。。算是。。。没有。。。没有白过。。。”，问尘世间又有几个人能做到？
6、我：“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”
棋友：“这TM还能不能好好的下棋了？”
1、我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？
老婆：不行！
我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。
老婆：不行就是不行！
我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。。。
老婆：你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！
2、我问老婆怎么这些天没见你戴项链。
“掉了！”她直截了当的说，看到我要发飙，立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，其实半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！”
3、最近减肥，感觉瘦了1公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心滴说：“儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈”。
一旁的老公大喜道：“这么说，我可以二婚啦？”
尼玛！
4、今天出去玩，我给老婆说，再过一两年咱家的大众车就要烧机油了，得好好保养保养啊。
结果老婆来句：那烧机油之后，是不是就不用烧汽油了。
我。。。
5、晚上在床上，xing致正嗨中，老婆：老公，你爱我不？
我：爱！
老婆突然用腿夹紧我腰，说：有多爱？是欲拔不能，还是无法自拔。。。
我。。。
1、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面。。。
结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳。。。
我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。
工人点点头，说：我以为它要咬我。
2、我到一个陌生的小区找人，逛了一圈，找不到！
看一大爷在晒太阳，笑嘻嘻的递过去一支烟：大爷你好，请问6栋在哪？
大爷看着手里的烟来了句：不知道，打火机借我用一下。
3、一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！”
这时上帝出现了，对这个人说：“年青人，这么诅咒人是有伤阴德的。”
保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”
上帝说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。”
年青人听了上帝的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了，牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”
4、老板给我说：找老婆，样貌不重要，要会过日子，温柔贤惠，长得漂亮的，你也留不住，相貌普通的就好了，这样别人对她没兴趣，她也不会出轨，而你就可以放心滴找漂亮的小三了！
5、假如光速真的是最快的东西，为什么我在看到转向灯之前就能看到女司机在转弯？
