我们下了孤山，顺着湖滨大道一直走着，路上行人很少，湖面变得黑暗幽深，我能感觉扑面而来的水汽，夜晚的湖变得神秘诡异，好像水下无数幽灵都浮了上来，看着这疯狂的世界，这虚假的人世，看着这些仍狂欢的无知人类，并不知道只有这冰冷的水下世界才是真实的。
我们走了大半个西湖，一直快走到柳浪闻莺了，他才问我：“想不想回去了？”
我看着他，说：“好吧，回去时买点水果，我想吃葡萄。”
为了这葡萄，我们又寻了好多地方，最后在宾馆后几条马路的一个小街坊上找到个水果摊。
回到宾馆，我们又累又冷，足足走了快两个小时，腿都酸了，他衣服都快全湿了，头发黏在一起，显得大脑门更加宽大，灯光下简直发亮，我看着直笑。他说其实他早就想回来了，钻在被子里看看电视不是很好。
边说他边把外套挂起来，希望一个晚上能晾干，他没带什么衣服，就这一身，毕竟我们来时匆忙，他说一个男人要带那么多衣服干嘛，还需要睡衣干嘛，北方人睡觉都不穿衣服的。他嘿嘿笑着，说这样睡觉才暖和。最后他就带了一条小裤衩，整个背包里几乎全是我的东西。
我就有点不高兴，说电视有啥好看的，来了杭州不就是为了西湖。
他说他的朋友们每次到外地玩，哪儿都不去，就在宾馆里看电视打牌。
我说：“那还出来干嘛？真没情趣。”
他的那些朋友我几乎都见过，他喜欢跑哪儿都带着我，其实就是群没情趣的男人，包揽了社会上的三教九流，各色人群，每次吃饭人会越来越多，到后面饭桌上乌压压一堆人，杯盘狼藉，唾沫四溅，谈的好像都是什么大买卖，我看一个发迹都没有，倒是酒鬼不少，喝多了就胡言乱语，丑态百出，半夜都会打电话骚扰前女友。这种场面见多了，感觉累，后来渐渐就不参与。
有次范凡突然说他的朋友说我们不太适合。
我冷冷听着，并不回答。
我喜欢雨中的西湖，黑夜中的西湖，那别有味道。
他怎能知晓面对那一湖清水，我有多少动容，多少感触，多少只有诗人才能理解的情怀，我们走过断桥，走完长桥，走着古人曾经走过的路，不一样的岁月，也许会有同样的感伤和孤寂。
他说不和我在一起，在外地出差时就孤寂了。然后每天数着还有几天能回上海。
可他怎能理解多少个岁月我独自望着窗外的天空，那么多心事无人诉说。
他只要知道怎样做我开兴，却从不想想他自己是否开心。他总说只要和我在一起，干啥都是开心的。
其实他越是这样说，我越觉得感伤，越觉得这种快乐似乎会很短暂。我想人为了留住快乐，会做出极端的选择，顾城就是一个。
整个夜晚还是快活的，洗完澡我坐在窗口的沙发上剥葡萄，看着他不停忙碌着，整理背包，刹那间我居然有种家的感觉。
家啊，原本是我最不愿意面对的地方。今年考研究生的主要目的就是为了可以不用那么早回家，我情愿住在学校里。要说以前不喜欢家是因为爸爸太让人反感，他总以为那样是爱我，这种爱我有些承担不了，压得我心焦力悴。如今不想回家，是因为我觉得我像个外人。最后一点母亲的气息都没有了，母亲变成一道快消失的光影，一点点连痕迹都寻找不到了。
我只是觉得我该离开了，是离开的时候了，没有什么值得留恋了，走吧，走吧，越远越好，不再回来，宁愿浪迹天涯都不想回头……
外面雨声变得更响，我忽然站起来，走到他面前，紧紧拥抱住他，他起先有些惊愕，不过很快反手抱住了我，并把我整个抱了起来，我紧闭着双眼，但可以感觉他充满浓烈爱意的目光正紧紧盯着我……
我什么都不去想，不想过去，不想以后，眼下这个男人让我浪迹天涯的心回到了这个房间，这个暂时属于我们的小窝，我悄悄收起脆弱的翅膀，依偎进他的胸怀，感觉有泪水滑过……
