我是个很容易把现实和想象混淆为一谈的人，当我回想过去那些岁月的时候，那些在我脑子里一一闪现的片段我不知道它们是否还是过往时光中的那些真实原貌，一直以来我总是一个不断幻想的人，大部分时间里我都是漂浮在虚无的空气里，我的脑子像是一只飞翔在漫无边际的海面上的一只鸟儿，找不到落脚的地点因而一直无法停歇下来。最近一段时间我脑子似乎对我的不切实际进行着强烈地反抗，我时常感觉到脑壳里有一股暗流在左冲右撞地折磨着我，照这样下去我觉得自己迟早会变成一个脑袋被洗劫一空神经质。
我很在意的一个人时常跟我说她看重的是结果而不是过程，我想起她跟我说的这句话的时候，我总是会去找来一面镜子凝视着里面的那个不太真实的自己，有时我就莫名其妙地觉得格外地疑惑，看着看着我就看到了那只飞翔在我脑海里的鸟儿。我想最终那些千奇百怪的过程将我变成了现在这样的一只疲惫的鸟儿，但我还是很怀疑这是否就是真的我。
二零零四年那时的我是在高中的第二年，那时我想报读学校的美术班，但是我喜欢本班里的一个女孩子，我不忍跟她分离于是在那距离美术班仅一步之遥的时刻最终我还是选择放弃，我想无论如何那是我人生的一个分叉点，在艺术造诣上我向来觉得自己还是有那么一点领悟和天赋，我想如果当年我要是选择了美术我可能早就是少年成名。
二零零六年，那是我大学的第一年，第一年我就开始对那个破烂地方滋生了漫无止境的抵触和厌烦，在开学的第一个月军训的时候，尽管我那严厉的教官总是喜欢拿我开刷总是要把我树立为全班的反面典型，但其实我知道他是很喜欢我，很多个晚上当我完成站立军姿的任务后，他就会来到我身旁对我语重心长地谈话，我也装作毕恭毕敬的样子对他俯首称是，但在那些夜空黯淡的时刻里我其实是在偷偷地看着他头上那块赫赫生辉的五星像章，那个很吸引我的东西让我一度觉得当一个军人很是那么一回事，没过多久还真的是有了机缘巧合，我的一个朋友报考了北京军区通过了考核，他说我也可以去，当时我对学校那误人子弟的地方忍耐到了极致，于是想都没想就一口应承下来，但最后是我双眼五百度的近视导致结果跟我高二那年喜欢一个女孩儿放弃画画的恋情一样无疾而终。我想这当然也算是我人生的另外一个分叉点，假如我真的去当了兵之后，至少我会把自己练出一身腱子肉，把胸膛练成一个壮实又让人觉得可靠的臂弯，而不至于总是疼入心肺地被人说一身的孩子气，没有那种厚实的成熟气概。
二零零七年或许是个有些疯狂的年头，我和最好的朋友高志超都几近打点好了行装准备奔赴好男儿的武汉赛区，那些年稚气未脱的我们相对于现在来说模样都更加清秀而纯净，尽管唱歌不是我们的强项，但那个我们还在不可一世的年代，我们都毕剥可现地看见自己的未来像明镜似地树立在面前，我们都像傻子般地坚信或许自己星途暗淡但至少会是一个众人皆知的小明星。
二零一一年的一月初我遇到一个和尚，当然，那个和尚即使有通天的法力也是无法劝服我跟他去寺庙做他跟班的，所以我讲二零一一年的一月初我遇到一个和尚但我并不是要讲这是我人生的又一个分叉点，那天我就这么旁若无人地走在路上，一个和尚从我后面越肩而过，我漫不经心地研究着他淡黄色的袈裟，他突然回过头来看我一眼，然后就像如来佛祖一样深明大义地对我说你这个人面相生的真好，你的印堂发亮，很有佛缘，我要点播你几句。那天和尚跟我说的话就是上文说到我思索自己为什么是现在的自己这个问题的导火索，和尚对我说你这个人其实本不该是你现在这个样子的，你拥有过好几次改变自己的大好机遇但是被你耽于儿女情长而错过了，和尚说你这人有一个很大的缺点就是有些优柔寡断放不开手脚，而且你对爱情和感情的过于坚贞得有些偏执是你为人的优点同时也是缺点。在这后来的两天我跟我身边的人说起这个奇遇，他们就明察秋毫地问，你是不是给这个和尚钱了。是的，我只好承认和尚临走的时候给我一张护身符顺便让我给佛祖捐些钱给自己积些功德，热血沸腾地我当即从荷包里摸出三十块钱地毫不犹豫地给了他，我还想如果当时我摸出的是一百元我也会二话不说地做了这件功德无量的事。但是那些明察秋毫的人说，你被骗了。后来我每次一想起那个和尚就觉得格外地纠结，被骗了的感觉就像是被人当猴耍了一把，想想也对，他娘的一个和尚不好好地在庙里念经到街上瞎逛个什么，还伸手向人要钱那是一个真和尚能做的事么，打水漂的三十块钱还真不如丢给地铁站里的那些缺胳膊少腿的可怜老头老太呢。但这并不能妨碍我思考为什么我是现在的我这个问题，这是个简单的问题但不见得能以常人的思维方式可以解析出答案来，也或许是我的想法太过粗俗而我确实是碰到了一个高人，至少和尚说的都很对，说到我心里去了。就当是花三十块钱买来一位高人吧，他甚至还让我倍感期待地说过，在新年伊始的第三个月份，你的好运将会来到。
上面我所说到的那些片段是一只只飞舞的蝴蝶，我现在似乎还真的无法确定它们是曾经真的存在过，还是我的幻想成像，我是个过于关注自我的人，我总是在研究着自己，多少年的习惯我都把自己研究出了毛病，像是成为一个久病不已的顽疾。我在电视台与报社工作的时候遇到过好多艺术家，我去采访他们的时候其实我是在采访自己，我在挖掘他们的故事其实我是在挖掘自己内心的深度，是的，我就是那么偏执地耽守在自己那个小小的自我世界里面，甚至在任何场景任何地点我与人对视的时候我都是在对视着我自己，于是有些人要我把他们写进我文字里的时候我觉得真的是不容易，我总是在写着自己，总是在不厌其烦地说着我要怎样怎样的罗里吧嗦。就像我总是在不厌其烦地赶着路，总是在灰白色的方格子人行道上日复一日地浮想联翩，然后总是把自己折磨得死去活来。
不爱人的时候爱着的是自己，爱一个人的时候就忘记了自己。和尚说的对，我总是容易耽于儿女情长，如果我爱一个人，我总是希望能为她付出一切，总是能够对她过于包容而让自己失去了自我。如若爱上一个人，她时常会很冷淡，她说她害怕受伤从来都没有爱上任何一个男人，她说的话让你不确定她是否也同样在付出着自己全部的真诚，天啦，心口好痛！
二零零九年我从学校意气风发地走出来闯天下，但是像我这种在象牙塔里过了接近二十年的人来说，走出学校的第一步就注定要成为一根霜打的茄子，那个不可一世的少年被社会生生地厮杀掉，他的状态转化为一种飘忽不定的不自信，一种对未来的恐慌，那种可怖的迷茫迅速像瘟疫一般弥漫了他的浑身上下，进而导致每晚的睡眠质量成问题，甚至听力也大幅度下降。是啊，我说这些话的时候像是在说着别人的故事，我真的不是在疼惜自己，我时常在为自己的领悟力地下而懊悔得生不如死，幸好的是最近一段时间我才感觉在渐渐恢复了元气，我一如既往地想征服这个世界，我还是想凭籍着自己的实力做回那个往昔少年一般不可一世的土皇帝。我想找回自我。是的，我说了这么多其实就是为了引出这一句，做回自我。一个能做到自我的人真的很不容易，但不管多么地不容易，还是试着做回自我吧。
