其实小周并不了解自己老婆的人品，他对伴侣盲目的怀疑，来源于他内心的自卑和不安全感，他内心总是觉得自己没有资格拥有伴侣。小周本身的心理习惯是自己把自己放低，就算他娶了一个并不漂亮能干的老婆，他也会做出同样的事。所以，这种做法是心魔在作怪。
解决办法
这种怀疑的强迫要想自行消失基本不可能，所以，他要给自己的怀疑找到足够的理由。既然他有探索的爱好，不如真正探索一下自己的老婆，探索一下她的内心世界，探索一下她是什么样的人？她对自己的爱有多少？自己有哪些优点足以让老婆来爱？研究这些问题的时候，“探索”便能由地下活动上升为光明正大：把偷看邮件变成给她写邮件，把电话查岗变成与她交流。这样做最终会使伴侣之间加深了解，不但确信了对方的爱，而且还让爱情升温。如果当事人真能沉醉在这些有意义的事情里，那些怀疑强迫什么的，恐怕早就忘记了！
婚姻咨询：专业的解决方法
问题婚姻不止强迫症
有调查显示，70%的人存在不同程度的婚姻问题。婚姻强迫症只是种种婚姻问题中的一个小分支，中国的3.7亿对夫妇中需要解决的问题数不胜数。美国电影《史密斯夫妇》中曾经有这样一个片段：身为秘密杀手的史密斯夫妇，因缺乏沟通，双双觉得对方行踪诡秘，这种气场让彼此很不安，并且他们还嗅到了婚姻危机的味道。因此，两个人便私下找到婚姻咨询师寻求婚姻问题的解决之道。
有了婚姻强迫症，怎么办？
如果你怀疑自己患了婚姻强迫症，首先要弄清楚它产生的原因。一般而言，都可以追溯到你的童年，很可能是受到家庭模式、父母关系或者家人忽视等一系列因素影响。这些因素会造成你内心充满不安全感，导致你在自己的婚姻中对于亲密关系感到不确定或者无所适从，从而迫使你采取不断控制对方的方式来让自己踏实和安心，并以此确定“自己在这段关系中”、“自己是被爱的”。
其实这种控制对方的做法根本不能让你产生安全感；反而会适得其反，让对方越来越叛逆，让自己越来越没有安全感。那么如何在婚姻生活中建立安全感呢？
首先最重要的，是要加深对伴侣这个具体的人的了解，多与伴侣交流他（她）对自己的感觉，让自己的思维有更多的现实依据。
然后要放下改变对方的欲望。之所以想控制对方就是想急于改变对方，一旦失败就会增强不稳定感。如果不去控制，也就不会为自己制造失败的机会。
最后在行为上，要着重于正面的、爱的表达和沟通的愿望。强迫行为是陷在负面的感觉里不能自拔，相当于戴着有色眼镜看问题，越焦虑就越容易发现值得焦虑的地方，更加锁定对“不幸结果”的幻想与担心。只有正面的行为，才能抵消负面的情绪与幻想。
所以，强迫症是源于内心，一切只是想象。如果能把注意力转移到面前真实的人和事身上，让思维不再盲目跟随自己不安的内心，那么婚姻强迫症就有可能得到克服！
你或许需要婚姻咨询
绝大多数人都要经历恋爱、择偶、组织家庭、养育子女的过程，恋爱挫折、婚姻动荡、离婚率攀升、家庭暴力、青少年成长危机等等社会现象，让许多人产生了焦虑情绪。与国外相比，我们遇到婚姻问题后很少会想到去找心理医生咨询或调解。通常我们会不知所措，眼睁睁地看着这些问题不断滋生出新的问题，甚至酿成悲剧。
当婚姻出现问题，很多人要不然选择离婚，要不然便是继续忍受，他们面对婚姻中的冲突和摩擦有些无所适从。其实，两个人相处本就是一件很难的事情，谁也不能保证自己的婚姻不出问题。当婚姻真正发生危机时，人们需要知道如何释放痛苦、缓解矛盾，婚姻咨询也就应运而生。专业的婚姻咨询会为即将面临婚姻和正在婚姻中的人提供全方位的指导，提供专业的情感咨询和法律援助，有的放矢地诊断问题，制订方案。
咨询师的职责
专业的咨询师在面对婚姻中多种多样的问题时，应该能准确地把握婚姻家庭关系变化的趋势，探索在各个时期出现问题的原因、性质和特点，找出它们的共性，总结出妥善处理婚姻家庭关系的方法。引导当事人在纠纷和矛盾中用理智去衡量婚姻状况，并帮助他们找到问题的根本所在，及时扫除雷区。咨询师还要教会当事人逐步熟悉并掌握改变现状的具体技巧，然后运用到生活中去，从而切实改善他们的婚姻状况。
婚姻咨询并不是一味地“劝合不劝分”。婚姻咨询师会充分尊重当事人双方自己的选择，由当事人自己决定是分开还是继续努力尝试在一起。对于选择继续努力在一起的夫妻，咨询师会协助他们分析彼此存在的问题，找到解决问题的方法；对于双方方向不一致的夫妻，咨询师会分别给当事人作咨询，帮助他们预见离婚后所面临的困难，如单亲家庭孩子的教育、再婚困难等，使双方平稳度过困难期，重新找回生活的快乐。
中西方的观念差异
在西方，平均每300~500个家庭，就有1名婚姻家庭咨询师，美国有接近20万名婚姻家庭咨询师，服务着8000万个家庭，而且咨询师的数量每年都在增长。婚姻出现问题，去找咨询师咨询，就像我们平时生病去医院诊断是一个道理。然而在中国，婚姻指导工作大部分还是由各级妇联、工会以及计生委等非专业机构和律师等其他社会工作者来承担。多数夫妻特别是丈夫至今还守着“家丑不可外扬”的观念，认为婚姻一旦出现了问题，只能通过对亲戚、朋友的倾诉和埋怨来缓解，不能告诉别人。其实这样是不能解决问题的，反而会出现“剪不断、理还乱”的状况。
随着社会发展，越来越多的中国夫妻从抵触、抗拒婚姻咨询，转变到主动寻求婚姻咨询。记者采访了一个在北京的婚姻咨询师，他在5年前每月平均接待婚姻咨询的夫妻仅1~2对，而2009年已增长到12~14对，这个数字说明，中国城市居民越来越注重婚姻的质量，正在改变对心理咨询、婚姻指导的抵触情绪。
不抱怨的婚姻法则
很多人都抱怨自己婚姻不快乐，我想快乐是需要法则的，当然更需要智慧……
法则一：别想改造男人，但可以改进
如果你想让一个男人婚前为你改变，那是有可能的。但是你想让他婚后为你而改变，那就是天方夜谭。雄性是猎人，没得到猎物之前，他会想办法吸引猎物上钩，哪怕作一些不情愿的改变。一旦结了婚，对不起，谁还会给上了钩的鱼喂饵呢？认为男人爱她就会为她摘星星的女人未免太天真了。
并不是男人不好，而是我们在琼瑶阿姨们的误导下，把男人想得太好，太不切实际了。人是不可能没有自我的，坚持自我有时候也是对自己的尊重。所以，如果你爱自己的老公，就给他一些保留自我的权力，在没有突破你的底线的那一部分，有选择地容忍他。但是男人也不会是一成不变的，经过婚姻的磨合，随着对妻子越来越深入地了解，他也逐渐会作一些让步和妥协，前提是他爱你。因此，做一个有能力让对方爱自己的女人尤为重要，这是一个需要智慧的技术活儿。更重要的是，你们需要有统一的世界观与价值观，这是双方进行磨合的核心内容。
法则二：再任性的女人也要偶尔懂事一把
女人大多喜欢贾宝玉，为什么呢？因为贾宝玉能一身分饰多角：情人、兄长、弟弟、知己、碎催（北京话，跑腿儿）、小力巴（苦力）全部集于一身，女人需要什么就能来什么，所以他是贾府里唯一能和林妹妹过招的人，缘分呀……
大多数女人都声称不喜欢林黛玉，因她尖酸刻薄爱耍小性儿，其实潜意识里都是对黛玉的羡慕嫉妒恨，因为她能把所有女人都喜欢的贾宝玉“玩弄”于股掌之间，再如何的不可理喻，宝玉还是拿她没办法，只能哄着。但是当下的社会不会再有贾宝玉这种率真的公子哥了，即使有也不是你身边的那位。你那位如果是白领，他要考虑如何发展自己的未来；如果是金领，他要考虑如何对自己的团队负责；如果是企业主，他每天要面对企业的生死存亡……总之他根本没那么多琢磨“怡红快绿”的雅兴，真的爱他，再任性的女人也要偶尔懂事一把，给点温柔与阳光。男人其实很简单，只要他身心愉悦了，便会成为温顺的绵羊。
法则三：婆家、娘家，不要厚此薄彼传说婆媳是一对天敌。忘了是从哪里看到的一句话，说两个没有血缘关系的女人是没法生活在一个屋檐下的。真的是这样吗？荧屏上有很多恶婆婆，比如《双面胶》；还有怪婆婆，比如《媳妇的美好时代》；还有那句经典的测试题，媳妇儿对老公说：“我和你妈同时掉进河里，你先救谁？”
我的结论是，这纯属扯淡。干吗要和生下你老公的那个女人作对呢？树敌难道是那么快乐的一件事吗？我想大多数女人在十七八岁的时候，都和母亲不太对付，起码我是这样。但是随着岁月流逝，等自己逐渐成熟，结婚生子，却常常不自觉地想起母亲的不易，特别是看到她日益增多的白发和不再光洁的皮肤，心中滋味更是复杂。每个抚养孩子长大的母亲都是应该受到尊重的，更何况是养育了我老公的那一个呢？
对于自己的娘家和老公的那个家，没必要厚此薄彼，平添一些没必要的矛盾，又不是没有解决温饱的年代，大家明白家和万事兴的道理就好了。
法则四：记住，谁都有秘密
很多人在婚后追求一种境界，彼此没有秘密，而且他们也相信对方对自己完全坦诚，没有一丝一毫的隐瞒。真的会这样吗？
一个女性同行曾经这样说：“我承认自己很幸福，但是对于诱惑，我抵抗不了，完全抵抗不了。一个女人总是会遇到不同款式的男人来丰富她的人生。所谓幸福其实是片面的，再美好的幸福，从另一个角度看总是会看到灰色，所以诱惑有的时候是调剂。你会遇到和老公完全不同款型的男人，如果老公是霸道地爱着你，另外的男人就会是属于细水长流型，永远温柔、适度。我有一个女朋友，和老公生活得很幸福，早早结了婚，但是又被一个85年的小男孩爱上了，她感觉很好。或许男人从性伙伴里就能挑选出各种让他满足的，但是女人的满足却是多方位的，也许只是因为这男人爱喝她的汤而已，又也许只是那个人发自内心地欣赏她而已。诱惑可能也不够全面，幸福的女人不缺少性和爱，缺的是感情，如果她的感情太丰富，那么就太难满足了。有些人在老公面前永远是个BABY，但在情人面前却是风情万种，女人有时候需要各种展示的平台。”
她们是不会把自己的这种真实想法告诉老公的，这些例子只是想说明完全透明的婚姻关系几乎没有，如果对方让你查手机，他必定会及时删掉不该给你看的。
法则五：幸福只在别人的门里吗？
不久前，我看到一组漫画，是讲一个姑娘觉得人生灰暗，于是从自己家（9层或者更高）的窗户跳了下来。在坠楼的过程中，她看到了某对一直被看好的夫妻在家里打架等等一些生活的真相。快到地面的时候她明白了，原来自己的生活并没有那么糟，但是一切都晚了，无法挽回。
很多人都会犯一个错，就是认为自己是世界上最不幸的人，随便一个人都比自己活得好。这种错误要是放在单身女人身上，就会引发一系列的错误，正所谓寂寞的女人漏洞百出。如果放在已婚女人身上，那么她将会成为一个不折不扣的怨妇，对那些带着幸福笑容的女人们羡慕嫉妒恨，不管她们是朋友、同事，还是女邻居。其实每个人的生活都有阴面，只是你不知道而已。曾经认识一位姐姐，是圈内有名的红太狼，在外面是女强人，吆五喝六，回家继续做老公的领导，脸上总挂着一种淡定的幸福相。那男人我们见过，人长得还不错，气质也好，对自己老婆更是言听计从，羡慕死我们这些还在与男权斗争的小女子们。而这个婚姻神话却在他们婚后的第六年被男人打碎了，灰太狼说自己得了抑郁症，唯一能活下去的办法就是离婚。这一对模范夫妇的婚变让我们明白了一个道理，那就是你看到的未必是你看到的。大可不必一味地去羡慕别人门里的幸福，认为自己的状况无比糟糕。心理学家一般会要求那些对婚姻不满的夫妇，在认真思考后，罗列出20条以上配偶的优点，好多人在做完了这个功课之后忽然发现，爱人还是有很多可爱的地方的。每个有成为怨妇危险的妻子都可以试试这个方法。
法则六：除了老公，你还要有事业，还有自己的圈子婚后，我发现自己所住的小区里有不少全职太太，她们的面貌和我从前的想象非常不一样。我从前想象全职太太会有很丰富的业余生活，我们被工作占据的大部分时间，她们可以用来做各种消遣，比如做个SPA，约闺密逛个街，打打麻将……实际上，这样的全职太太只是一小部分，还有很多人并不以全职太太为乐。她们料理家务、带孩子，闲暇时间就看各种肥皂剧，特别是看到描写婚姻生活的，经常会共鸣，没准还要跟着一起掉眼泪……她们大多数时间是独处的，从前的朋友几乎都断了联络，即使偶尔参加个聚会，也总是听不懂别人在说什么。她的世界不知道从哪一天起，只剩下老公和孩子了。
女人这样下去，就把生活过窄了，时间长了，即使憋屈都没处去诉说。所以，我想告诉已婚或者准备结婚的女人们，不要以为结了婚就万事大吉，就可以切断你与这个社会的一切关系。婚后，你依然要清楚自己的价值所在，要有自己的事业。这个事业不一定要多么轰轰烈烈，比如我们社区里一个带了几年孩子的妈妈，觉得自己很会带孩子，就在家里办了个亲子班，其实这也是事业。同时你还要有自己的圈子，几个随时能交流与沟通的朋友，闺密时代结束了，你还可以有太太圈、妈妈圈、同事圈。平时用心经营自己的人际关系圈，广结善缘，必定会成为更加快乐的已婚女人。
