又是今年的这个时候，要和炙去拜祭父母了。我是宇文夜，今年十岁，自从我懂事以来，就知道自己和炙就是克星，总是克死身边最亲的人。母亲是因为生我和弟弟难产。而父亲，从来没有见他和我们说过话。他看着我们的眼光里总带着一种恨意。我知道，是我和弟弟的诞生，害死了妈妈。所以，他恨我们。
他总是冷眼看我和弟弟，没有理会过我们一次，还记得三岁那年，炙傻乎乎的跑到他面前，伸出手对他说要抱抱，他看着炙的眼神，好象看着的是一个无比污秽的东西。那种眼神，到现在，还深深的刻在我心上。之后他推倒了炙，可怜的炙什么都不懂，坐在地上大哭。
真正疼爱我们的只有爷爷，他是这个世上唯一在乎我们的人，但他经常和我们说，其实爸爸也很爱我们的，只是他太爱妈妈了，不知道怎么去爱我们了。
我们还没有彻底感受得到爸爸这个称谓的时候，他因为长期的伤心和压抑，选择了死路，他为了母亲伤心了四年，母亲也等了他四年，他去陪伴母亲了。那年，我和炙四岁，他的葬礼上，我一滴眼泪都没有流。
爷爷他很聪明，他知道我和别的孩子不同，他常常和我说，夜，乖孩子，你偶尔也要有孩子的童真，看得太透，活得更累。可是爷爷，我一直都很累，我无法蒙蔽自己的眼睛。
五岁那年，我见到了她，她在很可爱的婴儿床上，粉乎乎的，一直看着我和炙，就像一个天使，我和炙同时把手指放在她的手上，她一把抓住我的手指。还很不客气的甩着口水笑。
爷爷说她未来会是我们两个人中一个的妻子，这么可爱的天使，她真的会是我们的妻吗？她真的会不像其他人那样看我们吗？我们如果太爱她，不会让她受到伤害吧？看着她的笑容，我知道，她以后一定是我的。
二十年后，今天，爷爷告诉我们，她回来了。我心里那根断掉的弦又修复回来了，是她。我知道。但长年的封闭自己，我养成了固执，偏见和沉默的怪癖。我不爱说话，我太冷漠，我看人夹杂着很多人情世故的嘴脸。而炙，他则是女孩子最欢迎的热情阳光型的大男孩。
弦，二十年后，你握着的人，还会是我吗？
那天，我忍不住提前的去见了她，不让她知道，在角落里，我只想看看这个我从小在心里当成天使的女孩，现在，快乐吗？
她没有注意到我，她坐在了那一桌情侣旁边，她不知道，她进来前，那对情侣有多浓情蜜意。
她一直对那个男人媚笑，撒娇，我看得火冒三丈，但是我知道，我只能表面装做若无其事，哪个男人是谁？她的情人么？
她走了，走前还很娇媚的看了他一眼。我觉得自己的五脏六腑都要冒气了，当下，我只能冷笑。我不知道自己之后该用什么表情来面对她。
再次见到她，在司马宅里，她怎么可以又恢复了那天使般的笑容？仿佛哪天我见到的哪个不是她。那些娇媚，难道只在哪个男人面前绽放？
司马爷爷假装要她带我们参观宅子，其实他比谁都清楚，在司马家我们是常客，除了炙是个标准的路痴外，我们都很熟悉那里的地型。他刻意给我们和她相处。
看着她一路带着我们绕圈圈，真的很可爱，原来，她也是个小路痴。当炙说我懂路时，她对我说话了，想到她在餐厅和哪个男人的事我鬼使神差的给了她一句重话，说完我头也不回的离开，我不知道自己为什么会说那句话，是我太骗执了？
我的骗执使自己一次又一次的对她冷言相待。但听到她说我是僵尸脸，我心里有小小震了一下，我的脸，真的很严实吗？
