（1）
从上一年寒假开始，至今已经写了差不多一百篇的东西。但从来没有写过自己，不是没想过写，只是每次想写的时候身边恰巧没手机，又或者根本没灵感。所以好不容易才等到的这个契机，让我面对它。
我记得我们最早见面的时候是在初一，那天是其中考试结束后的第二天。我如往常一样放了学跟着小伙伴们在补课班疯玩，忽然就看到那个坐在角落里的你，我走过去打招呼:喂，你叫什么名字啊。
不吭声。
“你叫什么名字？”
依然不吭声。
“whoareyou？”
还是不吭声。
“靠，这么高冷”我大斥一声准备离开，心想我才不要讨好你，谁稀罕谁去。
正当我迈出第一个步子，后面弱弱的飘出一句话:“呃……我叫mw。”
“哦!”我回头看了看你，却还是往前走了。
(2)
再次对话就到了半年以后，也就是初一的下半学期快结束时。那阵子每到周五我都喜欢对着电脑刷上很长时间的空间和微博，不时还会发一条动态，如果那条动态被超过五个人点赞就开心的不得了。
有天我查看说说，发现那条说说竟然有八个赞，一下子就开心的难以抑制，于是我准备再发一条。后来赞就变成了七个，然后又回到了五个。我想大概是我好友太少的缘故，所以就开始了在空间上光搜好友，然后就加到了你。
“你是？”
“付豪，你嘞？”
“mw”
“...不认识”
“…我们一个补习班的啊”
“啊？不记得，不过现在记得了。”我打了一个哈哈。
“呃，你喜欢谁？”
那时候最流行的问题就是:你喜欢谁？好像每个人都是八卦小能手，还是纯天然的那种。
“你先告诉我，我才告诉你。”
“你先。”
“你先。”
我们互相僵持不下，正准备草草了之，基友lw一阵冲过来夺过键盘和鼠标，以迅雷不及掩耳之势，刷的一下四个字发过去:我喜欢你。
麻蛋，我顿时想骂娘，抓起基友的衣服，使劲拉到沙发上一顿拳打脚踢，搞什么鬼，这女孩我跟她在一起补课快一年了我都没注意到，说我喜欢人家？这不是明摆在说废话吗!
“说假话可是不对的。”你半晌发过来一句。
“…没，就是喜欢你。你该告诉我你喜欢谁了。”
“你说假话我也说假话，我喜欢你。”
“从今天开始我要追你了啊。”发完这句我就离开了。
(3)
很多事情总不是你表面看到的那样，每一个人每一件东西都有与之匹配的优缺点。而决定你看到的是优点还是缺点的元素，只是源于你是一个什么样的人，和所谓的观察角度。
就像如果我不去刻意的去接近你，便永远也不会知道你是一个大逗比。而你如果不是常在我快要放弃的时候对我微笑，或许我们再也没有交集。
自从那天告诉要追你，感觉整个人都不好了。因为根本就没有任何喜欢可言，说一句话都会感觉无比别扭。每天都在忐忑，想见到你的时候会
有多尴尬，想我该怎么处理和你之间的关系。我整日想，以至于后来我只要一闭眼睛满脑子就都是你，莫名其妙的开始在意你的情绪，开始上课都用尽最大力气，好让我在你问我题的时候可以用最简单的办法帮你解决。开始因为你的一句话就高兴一整天，渐渐发现我真的喜欢上你了。
我们有一个共性，熬夜。
我们总聊到凌晨一点，你好像特别胆大，让我给你讲鬼故事听，却又总在听完之后说自己害怕，让我给你讲笑话，要不然睡不着。我告诉你说不许熬夜，听完故事之后就睡觉，你嗯一声，我把故事讲完，才发现你早就睡着了。
两个月后我问你在我生日的那天可不可以当我一天的女朋友？
你想了一会说:“我现在就做你女朋友好不好？”
你答应我的那天兴奋的我都想砸键盘，靠，别吐槽为什么在网上表白，总之就是想砸键盘。我心情激动的半夜十二点多骑着自行车在大马路上狂奔，还好路上没人，否则看到我那嘚瑟样一定骂我傻叉。然后我就晃晃悠悠骑到了你家门口，可终究还是没把你叫出来就走开了。
（4）
感情最好的时候一定是你们之间没有阶级观念的时候，你深知他喜欢你，而你也爱他。你们在一起时不会尴尬，没有单方面的迎合和反感，每一段话都说的恰到好处。压马路这种无聊到爆的事也会被你们压出情趣来。
我想我们当初也一定有过那么一段时间。
放假的时候我总是去找你，但是见到你总不知该往哪里去。第一次约你的时候都没考虑过这种问题，因为满脑子都是怎样见到你，哪还考虑其他。因为见到你就已经足够好，去哪都不重要。
我们就这样漫无目的的在路上走，我骑着车，你在我身后。我忐忑的告诉你我是第一次晚上约姑娘，你笑笑不说话。我问你我们要去哪里，你说就这样走吧，往前一直走。
后来我把车放下，跟着你去了河岸，上河岸时边走边申了一个大大的懒腰，手到后面时分明感到你把手伸到我的袖子上，然后又赶快缩了回去。那天我不明白你为什么要这样，也难怪我真的不懂你的心思，到后来我才明白，你那天是在找我的手要拉我，而我那时因为惧怕冬夜而缩在衣服里和笨到蠢的榆木脑袋，硬生生的没抓住。而那次，是唯一一次，你主动要拉我。
那天以后我每隔几天都去找你，不变的马路和我们，不变的路线和两边的树。
我们走到路口再转回来，然后再到开始再往前走，遇到墙上刷的大字，你要我装成幼儿园的小朋友，你当老师念给我并且叫我重复。我听着你的声音，温柔且稚嫩，有一瞬间，曾失了神。
你说我们小时候是在一个幼儿园上的，还说每天都会把自己的大白兔奶糖给我留一颗，我当然不相信这是真的，但你总是盯着我，说我不信你的话。我被迫改口说我信，可其实你不知道，我心里是多么愿意相信它是真的。
（5）
所有的故事都会有结局，五十二集大型连续剧也一样。
感情里对于对方的冷热在乎其实你比谁都清楚，只是不想说，选择包容。有些人包容了一辈子，相守n年，有些人包容几天就受不了，慌忙离开。我们无法控制别人的想法，爱与不爱掌握在你爱的人手上，所以只好尽可能的表现自己，让他能看到你所特有的光。
很显然我没做到这点。
几个月后你说你忘不了他，我害怕的跟你大吼说骗子，你不是说会忘掉的吗？但很快就心凉到极点，关掉手机就出去狂奔。路过篮球场，看他们比赛。傍晚慢悠悠的回家，身上散发的负面情绪大概每个人见了我都会退避三舍。老妈问我怎么回事，我勉强憋出了一个比较开心的表情，说:这么牛逼的我能有什么事？
可不管嘴上多倔强，眼里的泪就是可以不管你自己的想法，慌慌张张的就要流下来。我仰起头，泪在里面打转。我掐自己，在心里骂:付豪你不能哭，哭了就不是男子汉了。你个傻逼，你哭什么哭，有什么好哭的。也许是我骂的起了作用，瘫坐在床上，不流泪了。
昏昏沉沉的睡过去，睁眼就到了第二天，又开始浑浑噩噩，我发觉那时候的我都有点自暴自弃了了，紧临的期末考试都没好好复习，上课睡觉，下课睡觉。每次同桌问我是不是失恋了，我都下意识的回避，好让她看不到，又红了的眼眶。所以我开始害怕有关你的所有东西，想和你没关系，又想要让你保留一点点了解我的方式。
qq删了好多次又加了好多次，上学的路上看到你下意识的想要绕道。却又在晚上一点多骑着车在你家附近狂奔，幼稚到以为我可以遇见你，但可能即使我遇见了，也还是会一句话不说。四班成为我的一个禁地，渴望去又不敢去。我开始觉得你跟我说句话都能开心上半天，到后来即使笑一笑也能开心好久，最后能遇见便是最好的礼物。
然后我认识到你不会再回来。
（6）
我大概逃离的不想要再逃了，所以我慢慢冷静下来，不再作死来博得同情心，事实上也没有博得，只是我一厢情愿的认为罢了。没办法，这一切好像都是我一个人的独角戏，我一个人演，一个人编，一个人自虐，一个人流泪。但莫名其妙的，这场故事主角不是我。
我废了一年半的时间让自己跟你偶遇不再心动，不会本能般的逃离。后来我觉得尽管高中的你又变漂亮，可终究没办法比的上回忆里的你，又也许还是你，只是我变了。变得不再为不爱自己的人动一次心，不再在深冬的夜晚漫无边际的走那条常走的路，不再在那条路上伤感。不再喜欢你。
可我还是要谢谢你，谢谢你离开我。你离开我的那一年，我开始喜欢篮球，开始为实现自己四年级就有的梦想付出努力。开始打lol，开始每周都练习读稿，然后录下来，差了删了重录。开始听上百首的歌，骑着单车在街上happy。这一切的源头竟都是我所谓的自暴自弃带来的，因为我想逃离出来，所以我不得不充实我。这一年又是我成长最快的一年，我慢慢变得不再想要控制每个人的情感，试着理解和换位思考。开始懂得，爱情这种东西永远都不是只要你付出就一定会得到回抱，更可怕的是你会招致你爱的人的厌烦，所以我平静下来，不再因为一次次的离别而哭泣，我相信最对的人一定要最好的自己才能得到。那么很显然我们并不合适，也无需合适。
谢谢你离开我，我也要走。（完）
