其实，我的文采并不好，上学的时候语文不是优秀的，写作文常常是头疼的事，但是即使这样，在小学二年级的时候仍然得过一个市里的作文二等奖，可想而知这篇作文不是我写的，是哥哥代写的。自认为是属于那种整天无厘头并且生活很俗的那种人，但是经常会有感触想写点啥，为啥开通这个网站写小说，主要是因为本人因为不满于现实生活或者说自己当下的工作而辞职去寻找新的工作，但是至今面试10天仍然未果，现在完全是因为上网搜工作或者说投递也没有反馈，所以就写点啥吧！其实不算小说，我只是想写些自己的生活感触，让自己的心灵有个释放的地方而已。估计写完了都没有人看，无所谓，我只是写自己的生活，写自己的内心。
有些人出生就输在了人生的起跑线上，但是这些人中的一部分通过后天的努力虽然创造了美好生活，即使这美好生活还没有赶上那些天生的赢家，剩下一部分人在后天的努力中被落下了，因此过着那原本属于他们的生活；我就是最后那部分被落下的人。在生命的前28年里，我还不会被困难所打倒，其实就是还对未来生活有着美好的期待，虽然现在看来都是奢侈的，尽管现在这种不能改变的生活，我还幻想着有一天能实现自己期待的生活。成熟特别晚，但是很小就有金钱意识，这源自于家庭很缺钱的缘故，幼儿园的时候自己就会看哪个小盆友穿的好，用的好，吃的好，这些有着优势的小盆友们也就获得了他们优先选择朋友的行列，而我是那个一定不会被选择的，我只能在内心里默默的选择我自己认可的那个朋友，一般学习好的人都会被我认可，这是受父母观念影响，但是我喜欢的那个朋友太受欢迎，在当时的情况下，我只能在默默的看着，虽然幼儿园就有金钱概念，但是过的很快乐，毕竟那时候也没想那么多。小学期间，我看到了老师的那种趋炎附势，小学自己学习还挺好，但是没有让我担任任何职务，那些担任职务的人都是家庭条件不错，或者老师家的孩子，我一直觉得担任职务会锻炼人，当然这是长大后才意识到的，小时候还是不想这么多的，小学期间虽然父母重视我的期末成绩，但是从来都只是写完作业就玩的，另外我幼儿园想要当朋友的那个人在小学期间和我不是一个班级的，所以那时候没有那么喜欢了，但是她的人缘一直还是那么好，大家都喜欢她。上了初中，这是我学生时代的一个转折期，小升初那年学年考试考的还不错，所以分班分到了一个当时所谓的好班，说是好班是因为学年第一在班级里，她就是我幼儿园一直想当朋友的那个人，说来也感觉人生在这个时候要有反转的时候了，自己的脑袋出奇的聪明，真的没怎么学习，但是却吸收的特别好，她是我班第一，我是班级的第二，我当时的各科成绩都很好，英语可以使第一，但是地理最不好，由于老师太好了，可能成绩原因，我被给予了各种职位，有学习委员，英语课代表等，当然团员也是第一批入的，也得了一些奖品，成绩好无疑给我提供了与她结交好友的机会，坚信物以类聚，那时候真的是学生时代很风光的时期，自己成为了同学中的小名人，被各科老师都是认识也是让我感觉自己很自豪的事，当你有优势的时候你自然会开朗外向好多（我相信好多孩子都和我一样，小学还真是挺老实挺内向的，），估计是自己太不成熟了，学习真的不能只靠聪明，还要靠努力，这样风光的时间只持续到了初三下学期，当然我也经常把这归咎于换了一堆不认识的老师，在这一年里的成绩直线下降，虽然下降的不是很离谱，但是也和以前大相径庭，这一年发生了太多，同座换成了一个学习特别差还淘气混的那种女孩子，我是那种很听话的孩子，总是老师的话大于家长的话，严格遵守学校的任何规章制度，但是这个女孩在课上吃东西，她心理素质太好，都不怕老师，而我却极其害怕，不知道为啥，害怕老师发现批评我身边的人，这个同座严重的影响我听课。当然那学期也发生了一件我伸张正义的事，一直胆小的自己第一次挑战自己。最后与重点高中擦边而过，非常感谢重视教育的老爸给了我这个读重点高中的机会。按照常理说到高中应该更应该努力学习，但是自己的虚荣心在作祟，这时候终于更加明显了，因为成绩中等，不出色（根本就是没努力学习，不会的题也不敢问，怕别人笑话），自己的家庭条件没那么好，所以一直低调，每次月考过后，看着那些学习好的同学在一起讨论题，我在一旁默默的羡慕，特别期待着加入，虽然我深知他们说的可能我根本不会，每次在班级看大榜的时候我都选择不去看自己的，低头。就这样一直默默的只是低调的看着别人精彩的高中生活看了三年，实话讲这三年我没有啥好朋友，自己当年的好友在重点班，每次传来的都是她考学年第几的消息，没有去努力，从不去问别人题，所以最后高考只考了400多分，只能上专科，感觉高中的三年最后只留下了毕业照，没有和任何老师或者任何同学的合照，考试过后，看着大家都开心的在操场上彼此合照，我在寝室楼上看着特别期待加入，但是感觉这不属于自己，只是静静的看着他们。估计是自尊心在作祟，不知道我这样一个不努力的人为啥有这么强的自尊心，父母选择再给我一次机会，因为他们坚信我的能力没有发挥出来，实话讲我确实没学过，而复读的一年自己真的下定决心学习一回，高中的第四年是我过的最开心的一年，我认识了新的朋友，但是这一年我并没有按照自己当初的决心去做，也辜负了父母的期望，因为自己喜欢上一个男孩，因此耽误了一年，最终上了专科，父母可能对我有些失望，连最后报考都是我自己报的，他们都没有参与甚至都不关心我报的哪个大学，那一年我的好友也复读了，她考的全国前十的学校，这是第一次我有友谊会破裂的意识，因为我深知，你们的生活层次决定着你们的关系，去参加她的学子宴，全村的人都为她喝彩，而这种来自别人的喝彩却只存在我的幻想里，梦里有没有出现过。好友上大学走的那天我心里从未有过的难受，就像能预知自己即将失去这个好友，这是自己唯一的朋友。大学期间开始一部分经济独立，假期补课，补助我平时的生活费，其实别人大学的时候都是有假期的，我一直没有，其实挣钱可能真是因为家里困难，但是也挺开心，有人曾经问过我，“你不觉得委屈吗？每个假期都要自己挣钱”，而我觉得这是在侮辱我的父母没能力，我的回答当然是我觉得很自豪。上了大学后我没有和以前的高中任何同学联系过，连好朋友也没有，因为觉得自己不如别人，于是每次期末都努力只是为了考个前几名，当然这前几名只是为了避免在后面丢脸的缘故，自己都觉着没啥实用，就是背然后考完了又全忘记了，专科的三年过的并不开心，每天即使不学习也在图书馆坐着，估计给人留下的印象就是那个安静低调总是背着书包去图书馆或者自习室的小女孩，专科大三那年面临着一个专升本，我当然要去努力，当然通过小小的努力升了本，班级40多人只有4个人升了本，引以为豪的去了另一个当时对于我来说看起来高大上的学校再上两年，这两年认识的室友和以前有很大转变，都是高大上，白富美且对于我来书很有钱的那种，他们很平易近人，这让我对漂亮的女孩有了新的认识，这两年没有努力学习，而是安逸，大四那年面临找工作还是考研，我决定考研，当然我选择了最好考的本校研究生，我很幸运，最后一名进入。研究生是我学生时代的第二次转变，我被意外的选为了班长，平时这么低调的一个孩子当班长，自然很多人开始过问你一堆问题，他们想知道为啥你能当上班长，实话讲，我并不稀罕这个班长，这个意外把我从普通小众人物推到了风口浪尖，有一段时期，我内心承受的太多，寝室里都是报送研究生，本来大家认为班长的职位是报送研究生的，因为他们那么优秀，我也是这么认为的，因此寝室的气氛隐约的不太好，我又开始了专科时那种天天去自习室的习惯了，我小心翼翼且内心敏感，一直努力为大家做事，生怕哪件事做不好被评论，重口难调，也因此变成了大家的保姆式的班长，虽然累但是也享受了很多，收货最多的是我敢和老师直面交流，和老师交流更多，也学会了做一些事，并且也得到了一些老师提供的赚钱且锻炼自己的机会，说实话挺享受的，实话讲，我并不是能力特别好的那种人，只是我认真，认干，别人也许觉得你是班长，一定很优秀，其实我并不优秀，只是当时老师赋予了你一个带着名称的干活的职位，大家可能会觉得你毕业能找到好工作，其实我是研究生同学中找到最差的工作那个，我觉得这也是有原因的，能力是一方面，另一方面我毕业没拿家里一分钱，而他们有家人的支持，我因为当时没钱租房子而选择在大城市的一个郊区，选择了个临时的工作竟然做了一年。选择这个工作的方向是因为大学这几年假期一直开班补课，总觉着自己有丰富经验。毕业一年，工作一年了，在这个不起眼的单位里学历最高专业最符合教学的我却挣得不是最多的，心理一直想着要换份好的工作，在这工作的一年真的很压抑，都怕自己得了抑郁症，虽然手里没剩啥钱，但是决定裸辞，选择在这个时间辞职其实是最不好找工作的时间，总想着要对人家的课负责，必须带完，但我想这也给自己带来的困扰，到现在已经辞职了10天了，面试了好几个国内知名的培训机构，但是最终都以各种来理由给拒绝了，心理承受着很大的压力，让家人也跟着担心，以前每天和妈妈通一次电话，但是妈妈怕给我压力，都没有天天打电话，也不直接问工作的事，我现在开始怀疑自己到底能干啥，专业不精，自己做很多年的事觉着自己很有经验却一次次被否定，我开始迷茫了，甚至觉得自己真的是啥也不会干，觉得自己开始跟不上生活节奏。励志的书里总是说，每个人都有某方面的才能，只是你没有发现而已。不知道你们相信这句话吗？我已经开始不信了，因为我根本看不到自己的任何才能。都说生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，这句话是对别人说的，而适合我的是，生活不止眼前的苟且，还有远方的面包。
