我在子宫里，我认识这个地方，因为这是我第二次重生了。我异常沉静，可能是因为我悲伤过，愤怒过，现在的我，全然沉浸到无尽的惶恐中，我害怕再次出生在那个家庭里，同样的躯体里，眼睁睁的看着自己第二次重复那小二十年惨痛的人生。我不断为自己做心理建设，不就是重复人生吗？重复那小二十年，又不是重复同一天，我会痛，但是起码，我痛的不单调！如果自我安慰有用，就不会有那么多人自杀了！我依然很焦虑，焦虑逐渐变成焦躁，可是子宫外的世界渐渐变得不再混沌一片，这让我不得不颓丧的接受这个事实，我第二次重生了，还是在我亲妈的子宫里。因为我听见舅妈和姑姑们，为我的名字争执不休，不过我并不关心，因为在我之前，家里连着有了几个都是表哥，大家以为我八成也会是个小伙子，最后我被命名“程权”，成全了谁呢？至少前两次人生，我都没能成全自己，顺便抱歉，我甚至都没能成全亲戚们的期待，我是个女孩，不过是男是女也不是我自己能决定的，这样一想，也就没什么好抱歉的了。
照理说，胎儿发育到这个阶段，可以开始胎教了，不过我们那会儿还不流行胎教，胎教音乐我是没听过了，不过我家楼下就是早市、夜市，卖什么的都有，盗版磁带倒是没少听，爸妈早上听着《亚洲雄风》起床，晚上伴着《不再犹豫》入睡。没有胎教，幼教、早教更是听都没听说过！那时候，在这样一个中小城市里，精英教育也才刚刚起步，我爸妈都是高中毕业，老爸之前闲着无聊，还试着考过两次大学，不过没考上，即使这样，他们也算是同时代人里的高学历了，但是并没有什么用，我爸是个普通技工，我妈是个质检员，两个人本分的凭着微薄的工资，在这个重工业城市里勉强地维持生活。我比周遭的小朋友成绩好，原因之一，可能是我爸妈祖上离得远，我算是个混血，辽南混辽北嘛！基因差异大，碰撞出了我这个新品种；其二应该是我孤僻的性格，没有小朋友跟我玩，精力更集中，不过这只是个阶段性优势，人，毕竟是个社群性动物，孤僻的性格，让我十岁之后的人生非常艰难。不过作为一个胎儿，在亲妈的子宫里担心这个，还太早！
我妈，东北话讲，“皮实”，二十九岁生第一胎，在那个年代，算是高龄产妇了，不是不想生，是因为之前的两个没保住，才有了第三个，也就是我，说实在的，我都怀疑她是惯性流产了，照理说这种情况，家里人都应该小心看护，免得第三个也保不住，其实并没有，我妈在怀我期间，没请过一天假，直到我出生那天都是满勤。阵痛？几乎也没有！直到我出生前的那个下午，我妈乘通勤车下班，路上颠簸了一下，我妈也许才第一次觉得哪里痛，然而她并不觉得怎样，先是爬了五层楼，发现没人在家，我亲妈就独自一人，挺着足月的肚子，步行了两三站公交站的距离，然后一脸迷茫的进了产房。我爸下班骑车到家楼下，没等上楼，就被邻居拦下，“你媳妇自己走着去医院了，好像要生了！”我爸沐浴在七月傍晚五六点，却依然炽热的阳光中，伴着大街上此起彼伏的《亚洲雄风》《我不想说》汗流浃背的骑车去医院。如果让我选，我更喜欢听《海阔天空》或者《相思风雨中》。
总之，我妈进产房很久了，我爸，我姥姥，姑姑、舅舅、大爷、大姨才都陆续到了产房外，但是我依然还在亲妈的子宫里睡大觉，直到晚上九点多，我才睁着眼睛出生了，望着窗外的夜色，还嫌弃着月亮不够圆。我是第三次出生了，每次都是睁着眼，吓得小护士险些叫出来，我恨不得立即送她一对白眼，有什么稀奇的，再过几年，大部分新生儿都是睁着眼出生的，营养好，有力气嘛！不过这次好像不同啊？上一次重生时，我的视角跟随着我的躯体，第一眼见到的是医生的口罩，吓得直发愣，被狠拍了两下，才哇哇哭出来，而这次，我第一眼看到的是，今晚橙黄的月色，虽然一点也不唯美，但也足够震撼了，于是被震撼到发呆的我，又挨打了。
如果我的视角，不必被动跟随躯体，那么第二次重生，我也许可以改变些什么？但是，人，有时候很难做决断，尤其当你发现重生了，双商竟然要重新发育的时候，我为了要不要改变人生轨迹这件事，思考了一整年。你问我为什么那么长时间？如果我一出生就开口讲话，我的第三次人生，恐怕立刻就，结束在解剖刀之下了！何况我，还是真的不会说话！另外一个原因就是，我非常享受当一个爬行的baby，几乎集中一切精力，专注爬行事业，毕竟爬行的时候，谁也不会在乎你先迈哪只脚，而且对于小小的我，奶奶家的大火炕，足够爬了，还不指望爬行丈量世界。为什么是奶奶家的火炕？我马上满周岁了，为了给我断奶，我和爸爸住到乡下，奶奶家。过程相当艰苦，即使是重生之前，我也隐隐记得自己趴在老爸胸前，哭得有多惨！因为那个时代，没有几户人家给婴儿喝配方奶粉，更别提什么断奶专用过渡食品了，奇迹的是，直接吃大米粥、小咸菜，也没造成我消化不良、营养不良。
至于我做出决断的诱因是，我表哥一年级暑假，舅妈说把表哥户口迁进学区了，免得学校复查户口的时候，表哥被清除去。我突然想到，爸妈后来，为了让我就近上学，把我的户口迁出了那个，舅妈费尽心思，为表哥迁进去的优势学区。其实要说两个学区，有天壤之别也不为过，虽然前两次人生，天壤之别也没影响我，考去好的高中，但是当中艰难，只有我自己知道。我的人生之中，一直有个大问题，对于困难从不肯说出口，这也是造成我人生艰难的一大元凶，不过当你发现遇到困难，即使说出来，也没有人帮你解决的时候，估计你也很难再去求助谁了吧，或者说后来，我已经习惯了一个人挺过去。第二次重生了，我告诉自己，要相信事在人为，你不去试，怎么就能肯定自己得不到助力。经历了两次惨淡的人生了，我要给我自己一个机会，也是给我父母一个机会，因为我不想第三次，满怀怨恨的死去。
我想，为什么上天让我这样，隐约地带着两次人生的记忆，迎来第三次人生，老天不会无聊到想看着我一模一样的活三次吧？
