致你
以书信的方式与你交流以是良久了，现代科学发达通信方式也实在太多，多余的交流方式只是冲淡了应保留的感情，一声问候实在简单至极，便不再重要了，远不如以前车马都慢，那是说想念就是想念，于是信封便上路了。这纸片变回一页一页向你飞去，在路上经历了严寒与花开，经历了批评与褒奖，它穿过了江河也游过函谷，长路漫漫而使它变得厚重，变得满头霜露，待它到你手里的时候早就没有了出发时的青涩和热情，内容有变得不再重要了，重要的是你收到了这封我寄给你的信，这信隔着山高水长，它跟你诉说我的近况，我的心思，诉说我的呐喊和沉默，我的冬天和夏天，还有我对你真实的挂念。
念儿，我终于尝到了长久的切肤之痛，我曾怀抱幼稚还洋洋得意，我把它伪装成成熟的样子，用它来指导你的生活，给你带上精神的枷锁，我总是美其名曰，“为了你好”，其实是我老想压你一头，满足我虚伪的成就感，我总是在找一个可以把自己运到地面的坡道，我找到了，于是我遇见了你，我可以划下来了，可我却把真实的自己留在了坡道上。
在你的灵魂和我的灵魂之间生出生命一样的东西，它拉扯着我也拉扯着你，纵使我们分开或者相距遥远，纵使我们曾相互伤害却自得其乐，我们努力的证明自己比对方优秀，想要在这场爱情中抢得先机与话语权，我们忙的不亦乐乎，但它却实实在在的深植于我们其中，在每个深夜里嘲笑我们的所为，“你们就吵吧，怎么吵也越不过我的鸿沟”，直到你离开了，过去了些许时间了，才懂了，那些争强好胜，不过是傻傻的给自己证明，现在想来，那时的感情，是多麽的诚挚与热烈，是多么的洁净与无私，它已经超过了爱情与友情，把我能想到的感情都抛在了身后，我们都在对方的身上找着自己。
此时此刻，我对面的女孩正与我看同样的书，眉头紧锁，我身后的男孩在大声的打着电话，吹嘘他的去处，我并不认为一个没有礼貌的人会有多好的发展，你也一定是这样的想法吧，你当然不会这样，你是一个有礼貌的好女孩，所以你现在还没有毕业就有一个很好的兼职工作，也有一个你早就选择好的专业，我想你一定会有一个好的未来，你有高尚的灵魂和善良的心，你追求更好的生活并且能够坚持，你追求幸福且敢爱敢恨，你曾是我九月的风，是我的清泉缓缓。
亲爱的我感觉许多时间以来，人们已经把我遗忘，包括夏梦。我也正被另一个我拉扯，孤独也同样的想把我拉入深渊，时间是洪流，我只能抵抗，我的身后有许多个你，我不能退后半步，它最后一定会俯首称臣，没经历爱的家伙无权占领国土，我感觉我还是国王，我的国土无数，国家众多，城市林列，但无爱之人休想染指，念儿我曾跟明辉提过，我正要乘船出发，去我辽阔的大地，现在正是清晨，我的船儿尚在荷塘，等我到达江河，到我国土的边地，我还会给你写信，告诉你我见过的美人如脂，我遇到的友人如坚石，我见过了最美的风景。
亲爱的，我不能忘记这封信此行的意义，我不应该忘记你此时正临靠岸的风雨，你是坚强的女性，你有常人没有的一面，我对此感到深深的自豪，你做得比我们以往所有的同学都要好，你对工作认真，对生活充满信心。我若有你一半坚强，就不会常夜夜难眠，把自己弃之荒原，任凭风吹雨打。不管你是否相信我正成为像我父亲叔仲致一样的人，书还是像以前一样读着，却有了不一样的感觉了，我身边的人常说，别读太多了，无用，只会为难了自己，我常说不，我想你也会同我一样，不管别人怎样，我想你一定会站在我这边，是敬畏和虔诚的。这些是明灯，会照亮我们的路，你会看见终点，也看得见终点的方向，有了灯，走路就不会踉跄。
操劳的人终日得不到一时的闲暇，使自己日渐完美了，每日早出晚归的努力，有时候却相反的找不到自己努力的答案，以至于后来无法与别人形成果断的关系，这样的付出最后在圈子里被贬值，现在社会是个巨大的机器式债主，我们用劳动换取生存的空间和别人的尊重，它像复制机器一样复制我们劳动，以便偿还它给与我们的馈赠，我们就像被宗教控制的傀儡一样压榨着自己的能量，，特别是我们这样刚刚起步者，无根无源，我们开始的生活简直不如蝼蚁，蝼蚁间尚有关爱在，蝼蚁尚有一家，可以随便更改家居的方向和迁徙生活，我们却不能，我们被到处都是无形的绳子困于一地，亲情，爱情，友情，压力，以至于一个简单的陌生人，我们就像是海上航行的船，我们作用是运输货物，我们就像是马夫，我们的作用是赶车，我们整日的奔***动了世界的发展，却只能在寒冷的夜里冻的瑟瑟发抖，难道我们就没有神圣的思想在身体里流动吗，难道我们就只能在航行时看看夜晚的月亮吗，这就是我们的命运吗！不，我们应该航行在岸边看没看过的风景，这才是我们的命运，我们应该与旁边的车来场愉快的赛跑，比比这技能，这才是我们的命运。
智慧如你，你一定知道我要表达什么，即使你现在疲惫难捱，你只想睡一觉，明天能有精力继续工作，你只想这样这样来缓解你的压力，但是亲爱的，你要记得，所谓的不公只是对于那些只着眼于财富的人严肃的宣判，看清了才是名了了，你喜欢你的工作了，也就走出畏惧不前了，独裁者也害怕劳动者的歌声，走出自己的惶惶终日，不再做自己思想的奴隶和囚徒，不会再认为自己辛苦的付出只换来一个名声，比起我们自己对自己发肯定，公众的看法不过是一个软弱的暴君，是王朝的终结，是最无声的悲哀。
你要去的南方，没有家乡的海风。
你说你要待在南方了，无非是向往和生存，向往断掉吧，你已经清楚的看到了，生存也不至于你吃不上一口热饭，除去你的那些理想，别忘记了那些理想是我当初强加给你的，人需要的无非是温度和食物，我们是炉子，食物是燃料，而房子是我们的外衣，我们一直在做的不过是想方试法的不让自己冰凉，我们追求不过是果腹的午餐，衣物，住房，床铺，聚会的晚装，我们抢劫了动物的皮毛，剥夺了它们的生命来彰显我们的个性与不同，无非是想标新立异，证明自己的精神生活在别处，你会对别人说，你看我这大衣是多麽的漂亮，我也高尚，我翻山越岭，只为了一羽。
太阳会给我们能量，你只要需要一盏灯就足够了，你不必去追求遥远的生活，真的很累，大多数的奢侈和所谓的安逸不过是社会给我们的假象，这不仅没有必要，甚至还会改变原来的你，我记得你离开时，亲口的对我说，你会永远的喜欢简单的事物，不要变得一切都反了，别留在那里了，你曾经说过，一定要去个不在冻手的地方，你现在做到了，可是不再冻手了，那里真的像你想象的那样好吗。
东方的艺术是活着，我们有着长长的一生，我们应该留下点什么，不应该是只留下几张年轻的面孔，到年老的时候回想自己年轻时的牟子，对着孩子说，你看这是祖母年轻时的样子，不，你应该这样说，“看这是我年轻时的气质，那时我做自己喜欢的事，去了我想去的地方，认识一个好男人，养了一只猫，过平静的日子。
我总是絮絮叨叨。
每次给你写信我都想问问你，现在你过的还好吗，这样的废话连我自己都烦了，也老是想问你是否按时吃饭，天气又冷了是否添了衣服，天气热了是否换上了短袖，有没有认真的学习，心情不好的时候是不是有一个真心的朋友听你唠叨，是不是还像以前一样爱胡思乱想，还会不会因为落叶而忧伤，是不是还像以前一样不爱化妆打扮，我想不会了吧，你已经足够的成熟，怎么会不知道这是对别人最起码的尊重。
我还是像以前一样爱穿破洞的裤子，记得那时候被你说过很多次，现在已近没人说我了，只是认为这个人蛮有个性的，我小的时候常穿破洞的鞋子和宽松的裤子，我在心智不健全的时候常常自卑，我认为洁白的腿是高尚的，他不应该待在宽松的裤腿里，于是我开始使自己变得整洁，我发现别人看我的眼光并没有异样，后来我抛却了自卑，它对我现在的影响是我喜欢穿带破洞的裤子，那些儿时在鞋子上的破洞如今都爬到了我的裤子上，观者诧异，我深以为豪。没有人因为衣服的破旧而降低身份，只有衣服的不洁而受到嘲笑，适合自己的总是最好的。
说了这么多，无非是我真的是思念你，你真的是美，我真后悔当初吝啬我言语没有夸耀你的美丽，我常把你放在眼下，以便我能控制于你，我常恶语相向，现在想来实在可笑至极，你的得体是对世界的赞美，你的笑是世间的温暖，你的气质是出世的山水，你注定是一个高贵之人，你干净的灵魂无人可及。
我坐在图书向北的方向写这封信，我应该向南的，这样面对你我会想起更多我要说的话，也会更加的热烈与诚挚的与你对话，三年了，我依然想念你，我依旧希望你能够更好。
愿你弃绝红尘，又雄心勃勃，有傲骨，也有才智。有成功，也有失败。有希望，也有失望。比高尚更加高尚。
若有主，愿他祝福你。
亲爱的；
我正住在孤独的隘口
抵着世界洪流
此致
敬礼
叔仲
