十八岁的少女总是充满着幻想，我曾经幻想着这个十八的暑假，这个高考结束人生转折点的暑假，要和朋友游遍祖国的大好河山，要做护肤要学化妆要减肥变瘦，要学做几道料理要学会修图拍照，甚至希望自己可以变得更好，和他去看一场电影，很简单的小女生心思，只要一场电影，只要离他一步之内这样就够了，可是，显然，他有了女朋友这件事如同他曾经是我努力的动力一般，现在变成了我不努力的借口。有的时候我常常会和自己和很多有关于他的人说，我不喜欢他了，真的，不喜欢他了。可是，又可怕的在乎他的一点一滴，我和自己说，是习惯吧，这一切。毕竟啊，我喜欢了他整整六年，从春夏到秋冬，从花开到花落，从冰封到回暖，从日升到月落的我的青春期。
旅游太热，减肥太热，一切都不那么顺利，好像人生总是有这样那样的不顺利才显得顺利的格外珍贵，甚至让人意外。我的家境实在不算太好，至少在很多外人看来是这样，可是我并不觉得，见过我父母怎样为我们卖力存钱，我怎样都会觉得如今的日子好的太多太多了。也许是对小时候那段艰难的岁月的模糊记忆，也许是父母那汗如雨下越来越沧桑的脸庞，也许是因为还有一个不懂事的小弟弟，我从小其实就特别明白很多事情。我知道我们家境并不是很好。小的时候我对方便面有很深的执念，有一次，不懂事，非缠着父母说要吃方便面，那是我们刚搬来没几年，应该五六岁吧，又小又对城里的东西有着新鲜感。我一岁多就随父母来了L城，可以说从小就在L城长大，当时父母也是刚来没几年，一切都没稳定，要在一个新的地方驻扎真的很不容易，更何况，我们这些不受待见外来人员。所以当时家里情况就是到了那种连一包方便面都不舍得买，买不起任何多余的东西的那种地步，所以每次说起这段往事，母亲总是打趣父亲：“当时他连一包方便面都买不起给你吃，只能一个大老爷们，边给你穿鞋边哭，太没出息了‘’玩笑往往是过来人对悲伤事的心酸解读。我当时的记忆其实已经模糊了，但是脑海里，一个可爱的娃娃睁着眼睛看着脑男子，男子眼眶红红的样子，却是完整不完整的始终盘旋。再后来，就是被吹散的父母的故事里，大冬天的我的鞋都没有棉的，我妈只能用各种棉布包着我的脚带着我去工作，家里根本没人照看我。小的时候没条件不能让你像别的孩子那样学这学那总是有不少遗憾，所以当初拼了命也要让你上一个好一点的学校。再后来就是上小学的情景，其实严格意义上我并没有上过幼儿园，只在外婆家上过一年的一年级，在吹散的我的故事里，我记得外婆对我很好很好，可是那种对父母的想念胜过了一切，我已经有些不适应家里的生活了，可是父母从小的教育就是告诉我女孩子要稳重沉稳，我知道不在父母身边，我知道七岁的我，不该懂的这些本该无忧无虑的事，可是那些一个人的日子里，人心的善恶，我总是有着本能的判断力，所以虽然我害怕那个对外婆很凶的舅妈，我也不敢在电话里哭诉，我只能告诉他们我很想他们，很想很想。其实小的时候我并不活泼，相反沉静的可怕，沉默寡言，对不熟悉的人总是觉得紧张，说话总是害怕说错，总是揣测别人的心意。这样的我，很多时候，如同在人前哭不出来一样，失去了让很多人心生怜爱的可能。而我又极其擅长伪装，长大后才发现，我居然从小就开始培养自己这样的技能了。我自卑倔强又拧巴，只有懂我的人，才会对这个小姑娘生出几分怜悯。所以我为自己习惯性的打造了心墙，会有很多人在我身边，却不会有什么人进去入心内。
