时光总是短暂的。好像不知不觉间，就又是一年了。
我们的关系依旧很好，但这与她身边的朋友又多了几个并无什么太大联系。我不高兴。那时我以为我是嫉妒。虽然最后也是嫉妒，却同我当时的想法南辕北辙。我以为我嫉妒她朋友比我多，比我有人缘。还曾狠狠地骂过自己一顿，之后一派风轻云淡的接受了这个事实。
她告诉我她在网上交了个男朋友时，好像平地里一声惊雷。我的第一反应是：特么的你逗我？！
事实证明，是我自己在逗自己。这件事真的不能再真。根据她的性子，发生这样的事也未必就不可能。
我心里有点涩然难过，类似于“你怎么可以抛下我”的心情。另外奇怪的感情对彼时的我来说，太过陌生，它汹涌而来，吓得我将它一层层锁起来，压在心底最深处，再不敢碰触。我是个懦夫。
那年我十五岁。一切的转折都发生在那年。那是彼时的我们都没有料到的后来。
我的心中不是没有抗拒，但是我很清醒，后来无数次的痛恨的清醒。我清醒的知道，不管是朋友还是蓝颜，对于人家的感情生活都是不能过多插足的。哪怕……这个“人家”，是她。
所以，我只是怀着一种很隐秘的心情问她：这人可信吗？你确定这不是骗子？他对你好不好？
或者这样说：他年龄比你大，他都工作了，这样好吗？你才十五六岁，就谈恋爱好吗？
我没有问她是不是爱他。我没问。我不知道为什么。只是没问。
我的一切疑问都被她一句“那都不是问题”打败。什么都抵不过一句她在乎。她在乎，所以她再问我觉得他怎样时，我都矜持的笑，然后无比虚假的说：见了面才知道，现在不做评论。
我不想说那人如何如何。我们不熟！说他差她不会高兴，因为她在乎，说他好我不会开心，因为我不敢。是的，我不敢，不敢不敢不顾说这样的话，她日后后悔，我怕她会怪我。
把不敢，换成不甘，其实更符合我的心情。
我和她的关系，陷入了一种微妙的境地。这种微妙的原因，来自于我不自觉的隔阂疏远。她还是会与我说起她的喜怒哀乐。她依旧没变。
可是我不想听到他们相处得有多好！一点都不想！因为不想，所以我就疏远她……没错，我一直都这么自私！可是她，从来没有看出过我的本质。
他们闹矛盾时，我在旁边劝，第一句永远是略带玩笑的：“要不……干脆你们分手好了？”
她说我在开玩笑时，我就不说这个了，就问有没有误会什么的之类。
她不知道，我一直是用的最认真的心态，最漫不经心的语气，说出那句话的。
我不知道她察觉出来我们关系的变化没。我知道我一直是个不合格的蓝颜，一直都是。
我好像就真的与她疏远了。她说起他们的吵闹分合时，她没有注意到我的表情再也没有了以往的认真专注。
年少轻狂，年轻气盛，这些都不是掩盖我当时那样过份的理由。那样信任我的她，我怎么能忍心那样对她？！
