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第53章

幻想空间59

兜兜转转的,我仿佛回到了最初的地方,那个幻想空间的原点。尽管逃离了现实,我却发现,我似乎已经被束缚在那个套子里了,因为我竟然感觉到了些许的不适应。

我依旧疲惫,梦里所见到的,仍然是承载着童年记忆的老房子。成长,对我来说,可能更多的是痛苦吧,所以我才那样怀念小时候。

我喜欢无拘无束的生活,我也知道,在这个世界里想要真正的实现它几乎是不可能的。而这个认知,是在长大之后。我曾经天真的以为,两个人只要相爱就能相守;也曾以为,只要想去,就能到想去的地方;更曾以为,你真心付出,便能有所回报……可是“长大”之后,我发现所有的以为都不过是我的美好愿望罢了!

于是我有了我的空间,我继续了我的空间,我把生活里的痛苦和快乐放在这里。我享受着我的世界,这是我逃避现实,栖息的窝。

凌晨五点的时候,一声鸡鸣响起,那曾经是多么熟悉的啊,又勾起无限感概和无数的回忆!我在过去的岁月中,关于鸡叫这件事情的记忆,也不只一个(幼年的记忆,暂且不提了吧)。最初的那一次,是大学毕业之后,那应该,是我第一次逃离现实吧……

“跟我说,让我答应你我一定会去。”

我记得,我当初就是那样跟他说的。我很重视承诺,一旦我答应了,我便去做。我是个会经常犹豫摇摆不定的人,我控制自己的方式就是让对方想办法拿到我的承诺。没错,我的性格就是这么矛盾,从小就是如此。因为答应了他,我在那个特别敏感的非常时期,搭上了南下的火车——独自一人。

我不知道一人出门有什么可怕,我只是满心的期待和紧张。当时是暑期毕业季,我坐的那节车厢里满满的都是学生,我想,其他的车厢应该也一样。久坐和久站都会让人觉得累,我就和没有座位的女孩轮换着坐。就这样,晃悠了二十几个小时才到了目的地。

出了站,我跟着他去了他的家,虽然感觉有些不大方便,但我还是喜欢上了那里。他的家是个二层小楼,一层的后院是卫生间,没有地,但是养了几只鸡。他的父母和小妹,看着特别容易亲近,我也就没了任何的陌生感。

一层,就是一个很大的厅,人都是住在二层的。地板并不是我以为的水泥地,而是木板之类的东西,踩上去有那种老房子的响动,感觉很特别。我就在这样的房子里,安稳地睡了,第二天天还没亮,一声声洪亮的鸡鸣便开始了。躺在床上,我还闻到了从外面传进来的早点的味道。

如今十多年过去了,当年的他早已经结婚生子,而我依然能记得在那座房子里的事情。那里的人,那里的菜市场,他妈妈做的好吃的烧卖,还有每天早晨天不亮就响起的鸡鸣……认识他的时候,我还很天真,我真的以为只要喜欢就可以一直拥有。可能就是这样的一次经历改变了我很多吧!我感觉自己很无力,时间,距离,人情……太多东西会左右我们,然而年轻的我们还学不会坚持,结果便是放弃,不约而同的放弃!

回到北京之后,我消沉了许久,日日夜夜的用酒精让我忘记所有。我不想描述那些日子是怎么过来的,反正,那都是过去了。我现在回想起来的,都是美好的记忆。我的脑袋就是这样,经常自动忽略不开心的记忆,因为偶尔记起的时候,头就痛的要命。

可能我血液里不安分的因子太多了吧,我在几年之后又南下了一次,只不过,是去了另外一座城市。这一回,更远……

一定有人记得某个电影里的台词,那个下了火车换汽车,下了汽车换马车的情节,我可以证明,那都是真的。反正我就是那么到了那个村子的,从市里到州上,从州上到县城,从县城到镇上,最后从镇上坐着小马车回到了村里。颠簸的一路我都快傻了,火车坐了几乎三天,汽车是在几座大山之间上上下下的盘绕,小马车走的依旧是盘山路,我紧张地根本不敢乱动。

村子三面环山一面水,都是沙土地,光着脚走在上面特别舒服。当然,你要找干净的地方走,不然容易踩到牛粪什么的。村里的路上,时不时会过一大群的水牛,它们很漂亮。我曾经盯着水牛看了许久,那盘起来的角,那忽闪忽闪的长睫毛,那水汪汪的大眼睛,你会觉得如果自己也有这样一个伴儿就好了。

村里几乎家家都养猪养鸡,天天吃上几个新鲜的鸡蛋,那简直就是日常。村里的人不像整天忙于工作的城里人,不管多晚睡,都不会有人晚起。好在我也不是个会赖床的人,早晨鸡叫的时候,我也会爬起来。那可是全村的公鸡啊,简直就是清晨起床号。伴着灶台柴火的味道,人的心会跟着祥和起来。

村里的生活是简单而快乐的,没有那么多烦恼。我在那里学会了生火,学会了孤独,学会了用大铲子在大锅里炒菜。我经常说我忘记了,其实我还记得很多很多,很快乐的片段,只是我要慢慢想。

在村里,我下午会穿着睡衣踩着拖鞋,然后抱着一大盆衣服跑到河边去。对,我是去洗衣服的。踏进清澈的河水里,总是会觉得开心。我喜欢水,喜欢水代表的所有——力量或者温柔,千变万化……水,帮我冲刷着一切污浊。我还曾经绕到一处僻静的河水里去洗了个澡,那样的体验,怕不是多数人会有的了吧。

割草,摘菜,刨山药,扒仙人掌……甚至喝酒喝到去输液,每一样都是我所经历并且怀念的。我记得鸡蛋的鲜,记得柠檬的酸,记得玉米的甜,记得小米椒的辣,记得太阳的火热,记得村里人一起吃饭的喧闹……纵使没有照片,可曾经过往,已经在心里留下了底片。

从这之后,便没有在哪个城市生活过,来也匆匆去也匆匆,只让我产生了更多的眷恋。我不后悔曾经的所有,更想珍惜现在的一切。这也许就是一个多愁善感的女子的愿望吧……

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